017. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин. А я их нюхал.
2. Вовочка: - Мам, сегодня в садике прививки делали! - Ты хоть не плакала? Нет! - А почему? - Они меня не догнали!
3. Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
4. Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
5. Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! - Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
6. Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас врач проверял. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
7. Вовочка спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда. Только даты не всегда совпадают.
8. - Вовочка, почему ты опять опоздал? - Мама рубль потеряла. - А ты-то здесь при чем? - А я на нем стоял.
9. Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок: - А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко, и двое в партию хотят!
10. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
11. Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. – Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! - Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
12. Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах.
13. Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну, плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
14. Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников-первоклассников. - Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1-ом «А».
15. Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. Вовочка: - А я хочу быть черепахой! - Вовочка, ну почему? Она ж такая! И ползает кое-как! - Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!
16. Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что - допрыгалась?
17. Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
18. В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Отец спрашивает: - Сынок, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я сам попробую.
19. Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. - Мама, купи мне обезьянку! - А чем мы ее кормить будем? - А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"
20. - Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог? - Действительный. - А страдательный как будет? - Отец был награжден пятью детьми.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
018. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: - Войны нет, а армию держим на всякий случай. - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: - Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай. – Так, молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вовочка: - У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай. - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка?! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
2. Учитель в школе: - Кто считает себя идиотом, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, себя считаешь идиотом? - Нет, но нехорошо, когда вы один стоите!
3. Вовочка, какие части света ты знаешь? – Лампочки, выключатели, провода!
4. Учитель в школе Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать, отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
5. Институт. Экзамен. Вовочка: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Конечно, делаю! Могу скинуть пару баллов!
6. Урок классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - XML.
7. Учитель: Вовочка, какими особенностями обладают студенты ВУЗОВ? - Студенты, Василь Михалыч, сначала не понимают, а потом привыкают!
9. Преподаватель – на практических занятиях с электричеством, монтирует какую-то схему на столе. Вовочка с задней парты: - А не eб*нёт? - Да вроде б не должно. Кто сказал?!
10. Учитель – отцу Вовочки: - Вы знаете, что ваш сын знает много неприличных песен. Отец: - Он их что, поет?! Учитель: - Нет, насвистывает.
11. Учительница спрашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаю. - А Чацкий? - Не знаю. - Так, значит, ты у нас никого не знаешь! - Почему никого? Шварценеггера, например, знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона. - И с этими знаниями ты собираешься жить в России? - А где это?
12. Вовочка: - Мам, меня в школе обзывают жадиной! Мать: - Ну ка, назови, мне их фамилии! - Если ты дашь мне сто рублей, я назову тебе их все!
13. Вовочка: - Пап, а почему ставят три точки? Отец: - Потому что сынок, три это уже немало! Вовочка, обрадованно: - Да?! Тогда смотри! И достаёт дневник со сплошными тройками.
14. Директор знакомит новую учительницу с классом: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор гордо: - Лично выбирал!
15. Учительница задает вопрос Вовочке: - Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит один килограмм? Вовочка, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
16. Отец – Вовочке: - Выбирай себе невесту, сынок, как минимум с тремя сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.
17. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано!
18. Вовочка приходит домой, отец его спрашивает. - Что ты делал на химии? - Взрывчатку взрывал. - А что на дом задали? - Не успели!
19. Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему ты вчера не был в школе? - Да мы вчера с отцом корову к быку водили. - А что, отец сам не мог этого сделать? - Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.
20. По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!