015. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Пап, а до Америки далеко? Отец: - Сынок, заткнись и работай вёслами.
2. Во время прогулки мать с сыном Вовочкой встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала мальчику конфету. Вовочка быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мать ему и говорит: - Вовочка, что нужно сказать тете? - Дай еще одну! - смело ответил Вовочка!
3. Бабушка с внуком Вовочкой пошла в парк, там, в летнем театре, был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внука к музыкальному искусству, она усадила его на лавку и они стали слушать. Вовочке явно музыкант был не по душе. Он долго ерзал на скамейке и, в конце – концов, спросил: - Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
4. Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет: - Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина) - Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно? (Дети молчат) - Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно??? Вовочка, который замешкался, и говорит: - Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
5. Классный руководитель спрашивает детей: - Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда? Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить: - Кукушка! - отвечает Вовочка. - Правильно! А ты знаешь почему? - спрашивает учительница. - Да! Так она же в часах сидит!
6. - Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? - Маму! - А почему? - Она говорит больше.
7. У Вовочки заболела мать и он решил ей помочь. Заходит к соседке: - Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась. - Есть немного, Вовочка. Куда тебе его налить? - Не надо наливать. Я его прямо тут съем! – ответил Вовочка!
8. Вовочка с приятелем сидят в садике на скамейке и разговаривают. Вовочка жует булочку, а второй у него просит: - Вовчик, дай мне булочку укусить! Вовочка - Это не булочка, это пирожок! – Ну, дай тогда укусить пирожок! Вовочка опять: - Это не пирожок, это ватрушка! – Ну, дай тогда укусить ватрушку! Вовочка: - Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
9. Вовочка спрашивает у своего дедушки: - Деда, скажи, а правда, что ты родился в лесу? - Нет, конечно. С чего ты взял? Вовочка: - Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять пришел старый пень!»
10. Мама спрашивает у сыночка Вовочки: - Сынок, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему? - Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Вовочка.
11. 6-ти летний Вовочка подходит к матери и говорит: - Жизнь больше не имеет смысла. Мать: - Почему? Вовочка: - Зубы выпали! Кому я такой теперь нужен?
12. Вовочка: - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продаёт!
13. Отец спрашивает детей: - Кто съел яблоко? Вовочка: - Не знаю! - А ещё будешь? - Буду!
14. Вовочка: - Папа, дай мне 200 рублей! - А мне 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
15. - Вовочка, почему ты кричишь? - Меня побили. - За что? - Потому что я кричал!
16. Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: - Мам, у нас бабушка совсем отупела!!! - С чего ты взял? - Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?».
17. Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. Вовочка: - Слушай, мам! Тебя что, папа по всему огороду трахал?
18. Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п*зда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п*здой накрылись!
19. Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. Вовочка: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… - А дальше знаешь? … - восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
20. На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда папа дает деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
016. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка рассказывает приятелю: - Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом. - Ну и чего? - А она как рявкнет: Убирайся отсюда, это женский туалет!
2. Вовочка: Учительница объявила: - Кто хочет, может оценку исправить. Дома родители открывают его дневник. Двойка зачёркнута, стоит четвёрка. - Это что такое? Вовочка отвечает: - Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил.
3. Вовочка возвращается домой. Соседка: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? Нормально. - А здоровье как? Нормально. - Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально? - Есть, но Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, отъ*6ись.
4. Диалог в классе. Преподаватель: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Марь Иванна, места для рекламы.
5. Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, его убивая! - Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.
6. Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.
7. Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как… - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат! - Сиди, я сам открою.
8. В церковной школе. Поп ведет урок физики: - Ну, отвечайте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. Член батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Далее отвечайте, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка опять руку тянет. - Говори отрок. - Члeн батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - и краном не поднимешь! – Ох, озорно, но опять справедливо! Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка снова руку тянет. Поп: - Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на члене построишь!
9. Муж: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. - Говори! Напряглась жена. - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. - Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь, не от тебя! - Как?! Через минуту: - Идиот!
10. Отец: Сынок, Вовочка, Почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. Отец: - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
11. Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? - Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
12. - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мать Вовочку. - Мам, а чего тебе говорить?! Ты и до гаража добросить не можешь!
13. Вовочка: - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. - Я не знаю, сколько взять, папа. - Ну, возьми немного. – Ну, сколько немного? Ну, возьми вот столько! и показывает двумя пальцами отец слой в три сантиметра.
14.Отец: - Вовочка, сынок, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остается верить?!
15. Вовочка, сынок, ты что, куришь? - Пап, я дочь. - Что докурился?
16. У бабушки в деревне передохли все куры! - Наверное, эпидемия. Подумала бабушка. - Ни хрена себе флэшмоб устроили! Подумал внук Вовочка!
17. Беременная мама спрашивает Вовочку: - Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? - Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
18. Мама дает Вовочке серебряную ложечку: - Возьми, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!
19. Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох*ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. Вовочка: - Прости, мужик, х*йня получилась.
20. Вовочка едет с родителями в машине. - Мама, смотри, самолет полетел! - Мама, смотри, поезд! - Мама, смотри, лошадь! - Папа, смотри, блондинка!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!