Серия 198. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
2. Брак – основная причина разводов!
3. - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
4. Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что прокурор, зачитывая обвинительный приговор,
пару раз даже вздохнул.
5. - Почему вы ударили жену? - Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку! И тут она поворачивается ко мне спиной!
6. – Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
7. Бегут по плацу 3 солдата. Прапорщик их останавливает и спрашивает. - Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что то, братья что ли? - Никак нет. - А понял, однофамильцы?
8. - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
9. - Вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел.
10. Всё, что есть хорошего в этой жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению!
11. Жена на кухне со включённой плитой и обогревателем. На кухню заходит муж и спрашивает: - Ты что делаешь? Жена: - Накаляю обстановку!
12. Знаешь, вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
13. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. - И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
14. Если хочешь усложнить себе жизнь – начни верить людям!
15. На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься! Вот я и думаю, в чём подвох?
16. Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй... Смотрите в 3D - «Бросок кобры. Возмездие»!
17. - Ты представляешь, у меня тёща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерунда: стол, сервант.
18. В аптеке:- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам крысинный яд, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
19. Моя теща самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил
20. "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 199 Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % - жена, 50 % - теща!
2. - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
3. - Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий? - Лучше тёщин!
4. - Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли? - Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!
5. Тёща говорит зятю: - Как ни заеду к вам - ты всё пиво пьёшь! - А я, как ни сяду пивка дёрнуть, так вы мама сразу к нам.
6. Если вам не страшна будущая теща, значит у вас сильный иммунитет!
7. - Господи, пошли красивого, вежливого, умного и богатого зятя моей маме!
8. Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Отец говорит дочке: - Видишь, Ксюша, мы с тобой, как две козочки едим капусту? - Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я - зайчишка.
9. Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? - Блин!
10. Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить!
11. - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
12. Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.
13. Цыганка Роза выложила своего ребенка на "Авито" в разделе "Готовый бизнес".
15. - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первая залетит, с той и совью.
16. Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг!
17. Никогда не доедайте последнюю котлету из кастрюли. Одной котлетой не наешься, а кастрюлю мыть придётся!
18. Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.
19. Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
20. Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 200. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если санитары не верят, что весь мир - это матрица.
2. Классный руководитель нарисовал себе усы и пришел на работу. А ученицы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?
3. Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
4. Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берете? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
6. В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего? - Что чего? Водку давай!
7. В первом классе. Преподаватель: Расскажите, дети, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
8. Иногда мне хочется заехать ему в рыло! - Ага, и мне тоже. – Ага, и тебе тоже!
9. Мужик и врача: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная. - Ну, так это же хорошо! - Ну, она, понимаете ли, в рот берет. - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!
10. Гаишник остановил блондинку: - Девушка, предъявите ваши документы! - Вот. - А где техпаспорт? - Каких это тех? Я одна еду!
11. Мужик жалуется: У меня вчера приятель за пять минут сервер сломал. - Он что, хакеp? - Нет. Он просто полный идиот!
12. – Ты меня любишь? Ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, нежно отвечает он. Ты же умница! - А ты на мне женишься? - Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
13. У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
14. Звонок в магазин электроники: - Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос! - Вас плохо слышно! - Ясен пень, плохо! Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!
15. Жена звонит мужу: - Алло, ты собаку вы гулял? - Нет, мы с ней поссорились. - Так что она терпит? - Нет, потому и поссорились!
16. Один парень другому: - У меня для тебя две новости, обе плохие! - Так объедини их в одну. - Твоя девушка изменяет нам обоим.
17. В аптеке: - У вас что-нибудь от головы есть? - Вот, возьмите ухо.
18. Хорошей медсестре и жопа радуется!
19. Блондинка блондинке: - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас, какой. - Вот и он так сказал! И убежал.
20. Свадьба. Невеста говорит жениху: - А у нас будет трое детей. - А ты откуда знаешь? - А они у моей мамы живут.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!