#
Наркоман в Ростове-на-Дону подгребает к кассе просит кассира:
- Мадам! Мне один билет до Таганрога, пожалуйста!
Кассир ему: - Молодой человек! Мы билеты продаем только на проходящий поезд. Так что билеты только по приходу!
Тот понимающе кивнул, вышел из здания, забил косяк, пыхнул папироску, подождал «прихода» и опять в кассу.
-Мадам! Мне один билет до Таганрога можно?
Кассир опять: - Билет только по приходу!
Парень опять вышел, опять «пыхнул» папироску, глаза уже в точку собрались от «прихода» после гаджибаса. Опять прётся в кассу.
- Мадам! А сейчас можно один билет до Таганрога?
- Я же сказала ясно – только по приходу!
- Блин! Если у меня анаша хреновая, я что, никогда отсюда не уеду?...
#
Гуляют две подруги. Уже часа три как. Вдруг одна спрашивает подругу:
- Люся! А «нахерачиться» - это глагол?
- Нет, Валечка! «Нахерачиться» – это цель!...
#
- Соломон! Это правда, что Вы сказали про меня, что я осёл?
- Конечно! Только я это не говорил.
#
- Папа! Мне кажется, я влюбился окончательно и бесповоротно!
- Что, так и ёкнуло сердце, или?
- Или! У меня съежилось сердце, бумажник и яйца одновременно! Как Ви думаете, это к добру?
- Первое и третье – да, но второе пытается ещё уберечь от опрометчивого шага…
#
Если жена перестала кушать после шести, после семи она начинает грызть мужа…
#
Решили ученые испытать морозостойкость американца, француза и хохла. Американец взял тёплую одежду, женщину, а француз – две женщины. Хохол попросил ящик горилки и кума своего. Ну, уважили, толерантность, понимаете ли…
Через сутки вытащили больного американца с подругой, через двое – француза с женщинами. Ждут хохла – молчок. Открывают дверь в холодильник, а оттуда кулак в нос с размаху – тресь! И голоса: — Куме!!! А я правильно зробыл, що вдарив???!
— Звичайно, правильно, тут, мля, и так холодно, а вони ще и дверi відчиняючи!
#
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
#
- Аня! Ты что такая кислая и грустная?
- Да, вчера мужу сказала, что кроме как женой, я хочу ему стать и подругой, и другом, и отдушиной в жизни!
- А он что?
- А он принёс две рюмки, бутылку водки, нарезал огурцы соленые, сало и весь вечер рассказывал мне, как я его за@ала...
#
- Зяма! Ви знаете, что Шмуль таки педераст!
- Что? Деньги не вернул Вам?
- Да, нет! Я в хорошем смысле…
#
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам очень выпить хочется. Работать лень. Решили один бак краски пропить. А чтобы отмазаться, вымазали стоящему неподалеку коню морду краской.
Приходит прораб в конце дня: мужики пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит – у него вон морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь! Неделю назад у каменщиков так же, как у вас - поддон кирпича сожрал…
#
Приехал внук лет 20 в деревню к бабушке, не лето. А она ему всё схлди да сходи в клуб, с ребятами познакомишься, на речку вместе бегать будеье… А паренёк лет 10 карате занимается, спокойный такой… Лопекла бабка. Пошёл в клуб, а там танцы. Вошёл, встал у стеночки, стоит. Местный блатарь подходит к нему: - Ты, чей такой перец здесь выискался? Тот отвечает – К бабушке приехал, на лето. – Ну, так пойдем, выйдем, посмотрим. Что ты за чучело такое городское.
Ну, вышли. Один удар ногой в голову – и местный лежит, как уснул.
Позвали местного кузнеца. Та же картина.
Собралась делегация в соседнее село, там Коёк, если пьяный – и кузнеца, и всю деревню гоняет.
- Колёк, там, это, приехал какой-то хмырь городской, наших бьёт, что лошадь лягает – с первого раза кладёт! Поехали, за село постоишь, а то неудобняк какой-то получается!
Дали литр самогона, тот грузанулся и поехал. Приезжает. А малый всё у стеночки стоит. Колёк: - Ты, что ли, всех тут валишь? – Ну, я. - Пойдем, выйдем? – Пойдём.
Вышли. С первого удара прям с крыльца Колёк и упал в пыль мордой разбитой. Лежит. Местные его водой отливают, а он всё лежит. Потом глаз приоткрыл, и тихо так спрашивает:
- Этот, хмырь городской, ещё не уехал?
- Нет, - говорят. Всё в клубе стоит, у стеночки. А чё?
- Да ни чё! Как уедет, всей деревне 3,14здец придёт…