Серые уловки не такие подлые, как чёрные. Потому вы не только должны быть защищены от них, но и при случае сами можете ими воспользоваться.
Вполне подходят под категорию военной хитрости.
И не надо снобизма. Уловки, мол, не по пацански! А втроём на одного, это по пацански? Как умеем, так и защищаемся. Не фиг нападать.
УЛОВКА ПЕРВАЯ – КРИК.
Крик должен быть внезапным, резким, громким, угрожающим.
Крик должен сопровождаться активными действиями, например, атакой. Очень хорошо прорывать окружение с криком. Гопники итак побаиваются. А внезапный громкий крик пугает хоть кого.
Очень хорошо если в крике будут присутствовать звуки З, Р и Ж. Например, «СОЖРУ!!!» Или «Глаз через жопу вырву». Почему-то эти звуки сильно действуют на психику.
Кричать надо с сильным эмоциональным посылом, яростно, безумно.
Звук надо направлять прямо в рожу противнику.
Весьма велика вероятность, что он отскочит от неожиданности и сам выпустит вас из кольца окружения. Может растеряться и на мгновение перестать защищаться.
Разумеется, криком не стоит злоупотреблять. Обычно он срабатывает только один раз за всю драку, лучше в самом начале, когда психика врагов ещё не перестроилась на режим боя.
Однажды мы играли в «Цепи кованные». Помните такую детскую игру? Только мы были уже далеко не дети. Очень скоро все просекли, что если цепь мягкая и податливая, то она легко остановит даже самого сильного и тяжёлого человека. Под вашим ударом цепь вяло отступает на три шага, и вы пленник. Играть стало трудно. Даже худенькие девчонки стали легко останавливать крупных дяденек.
Я понимал, что шансов на прорвы у меня нет. И я применил крик. Разбежался посильнее и перед самой цепью издал громкое угрожающее рычание. Эффект был поразительный. Цепь распалась передо мной. Я победил, никого не коснувшись.
УЛОВКА ВТОРАЯ – БЕССМЫСЛЕННАЯ ФРАЗА.
Помните «Операцию Ы»? Надо было отвлечь внимание сторожа простым и естественным вопросом. Георгий Вицин изрёк гениальную фразу:
-Вы не подскажете, как пройти в библиотеку? (В два часа ночи).
Чувствуется опытный бандит. Чем нелепее будет фраза, тем лучше. Он не только нашёл повод подойти, но ещё и озадачил сторожа глупостью своего вопроса. Пока сторож думает вызывать психушку, или не вызывать, наступает очень удобный момент для атаки.
Если чувствуете, что вас окружили, и надо прорываться, скажите какую-нибудь бессмыслицу.
Например:
-А парапука не телепает.
Мозг противника зависнет. Он начнёт лихорадочно соображать, что за парапука, и почему она не телепает. Противник выходит из момента. (Что такое «выйти из момента», смотрите в главе «Здесь и сейчас»).
Выйдет ненадолго – на секунду. Вполне нормальное время для того, чтобы провести атаку.
Или спросите:
-Зюру знаешь?
Противник начнёт вспоминать, кто такой Зюра, и следует ли признаваться, что не знаком с ним? А может быть, это какой-то вор в законе? Не вторглись ли мы на его территорию?
На секунду он «зависает» ничего не видит, ничего не слышит, не может решительно действовать. Очень благоприятный момент для атаки.
После волшебной фразы надо атаковать немедленно и решительно. Если промедлите секунду, благоприятный момент пройдёт. И ещё, не говорите слишком длинных фраз. Если фраза будет длинной, противник поймёт, что это уловка раньше, чем вы её успеете закончить. Два нелепых слова. Вот всё, что от вас требуется.
УЛОВКА ТРЕТЬЯ – НЕОКОНЧЕННАЯ ФРАЗА.
Когда вы начали что-то говорить, противник невольно хочет дослушать фразу до конца. Он не ожидает, что вы нападёте не закончив свою мысль. Потому, ваша атака будет для него совершенно неожиданной.
Например:
-Знаешь, я предлагаю тебе …
Противник желает выслушать ваши предложения, ждёт, когда вы их сформулируете. А вы не формулируете. Просто бьёте в челюсть. И всё.
Или:
-Учти, что в этом подъезде живёт…
Противник приготовился выслушать, кто же такой страшный живёт в этом подъезде. И уже приготовился презрительно посмеяться. Над вашими страшилками. Но вместо объяснений вы пинаете в мужскую уязвимую зону. И всё.
Принцип понятен?
.
УЛОВКА ЧЕТВЁРТАЯ – ПИСХ.
С психами и неадекватами никто не хочет связываться. Гопники тоже, ибо с психбольных взять нечего, а ухо откусить вполне могут.
Допустим, вы идёте с женой из оперы, обсуждаете достоинства постановки. И вдруг, как в песне:
«А навтречу им из проулочка
Трое типов каких-то идут
Разреши, браток, папиросочку.
Не сочтите, товарищ, за труд».
Притворитесь психом. Можно перекосить шею, напрячь руки, затрястись, очень хорошо пустить слюни изо рта. Сказать нечто неадекватное:
-Уры, уры… Да я… да мы в Афгане таких…
Ваша подруга должна подыграть вам:
-Ой, Сашенька, не обращай на них внимания! Доктор тебе не велел волноваться. Опять ведь тебя на полгода в психушку запрут!
Рвитесь из кожи с вытаращенными глазами:
-ССС-уки всё продали! Всех зажарить и сожрать!
Жена, бандитам, заговорщическим шопотом:
-Идите, идите ребята, пока я его отвлекаю.
Вам:
-Ну, что ты, Сашенька, на людей кидаешься? Мало тебе, что соседу челюсть сломал? Витрину разбил? Участковому бровь разбил? Перестань, мой золотой. Перед людьми стыдно! Успокойся, плюнь на них. Пусть идут. Нам и без них хорошо.
Для того, чтобы сцена выглядела натурально, её надо хорошенько отрепетировать. Мне лично хорошо помогла театральная студия. Этюды. Я в прилагаемой ситуации и т.п.
Однажды мне пришлось применить эту уловку на практике.
Два часа ночи. Наш дом стоит возле набережной. Подвыпившая компания устроила под нашими окнами вечеринку с громкой музыкой.
Жена не может уснуть. Нервничает:
-Миша, сделай что-нибудь.
Миша встаёт, надевает джинсы, кроссовки. Что за компания? Какова их степень опьянения, агрессивности и дурости? Сколько их? Неизвестно. Иду практически на разведку боем. Как быть?
Решаю включить психа. Взял в руки штакетину. Расстегнул ширинку. Выхожу. Скорчил мерзкую рожу. Подошёл к телеграфному столбу, несколько раз с остервенением огрел столб палкой. Бормочу себе под нос какую-то ахинею. Подошёл к компании:
-Чё это тут у вас?
(На капоте стоит одноразовая кружка пива).
Нюхаю пиво.
-Пиво, что ли? – спрашиваю неадекватно повышенным тоном.
А ты кто? Я тебя где-то видел?
Ой. Б…ь, как сука, башка болит после контузии…
Смачно харкаю под ноги. Делаю вид, что меня тошнит. Палка у меня в руке начинает трясть от ярости. Несколько раз бешенно бью телеграфный столб. Ухожу, пошатываясь. Вдруг оборачиваюсь:
-Да, музыку убавьте, а то меня от шума после Афгана колбасит.
Ухожу.
Когда я вернулся в квартиру, за окнами стояла мёртвая тишина.
УЛОВКА ПЯТАЯ – ОЙ, НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ!
Как только один член группы набросился на вас, деритесь с ним и во всё горло кричите:
-Ой, не бейте! Ой, как больно! Ты что, озверел? Оставь меня! Я всё отдам, зачем так жестоко? Всё, всё, сдаюсь. Пожалейте! Пощадите!
При этом деритесь в полную силу и не думайте сдаваться. Обычно остальная компания думает, что ваш противник и один прекрасно справится с вами. А потому, братва не спешит на помощь своему главарю. Стоят и наблюдает. Даже если вы наступаете и гоняете его по двору, они всё равно не верят, что это вы его бьёте. Ну не может победитель так позорно кричать! Да и не видно, кому больше досталось. Темновато, движения дерущихся слишком быстрые. Не видно, чей удар попал в цель, а чей не попал.
Так вы оставите лидера без поддержки группы.
Понимание истины придёт, когда вы его вырубите. Тут они перетрухнут.
Ну, и хватит пока. Уловки всегда подлы, но, как говорил мой учитель:
-Запомните, ребята, в боевых искусствах важнее всего три вещи!
Первое – подлость
Второе – подлость.
Третье – снова подлость.