Издание дополненное-исправленное.
Добавлена третья часть.
Лесничая.
(Мёртвые души-2)
Страшная-престрашная быль.
часть 1.
0.
...В тёмном-тёмном лесу, на самом краю тёмного-тёмного бора жила-была Лесничая, и было у неё пять Лесников: один живой и четыре мёртвых.
Живой приходил пилить-колоть дрова, сажать-копать картошку, крыть-ремонтировать курятник да гараж где стояла старая-престарая пожарная машина.
Ну, и машину ремонтировать тоже.
Ну, иногда она вызывала Лесника сделать обход Леса или подписать кой-какие бумаги, прибывающие из Министерства Лесничих. Чтоб зарплату присылали.
Четыре мёртвых Лесника ничего не делали, потому что померли давно. От старости или пьянства. Но зарплата на них приходила.
На книжной полке пылилась бессмертная книга Николай Василича "Мёртвые души", служившая наглядным пособием.
Лесничая варила бобра, сообщая случайным гостям, которые видели большущий шмот мяса в большой кастрюле, кипящей на плите:
- Вот, подарили. Собаке варю.
Гости удивлялись - бобра, да ещё собаке- но верили.
Секрет бобра в качестве "лекарства" предприимчивые дельцы впаривали доверчивым больным старикам, раскидывая по городку вшивые рекламные газетёнки.
Лесничая вздыхала, и размышляла подкинуть Леснику за колку дров или нет.
Два её сына где-то в большом-большом городе никогда и ничем не помогали, но всегда трясли маму, жалуясь как всё дорого:
- Мама, дай денег!
Мама это мама, никогда не могла отказать.
Поэтому денег частенько нехватало.
Жизнь размеренно текла, браконьеры, поймав очередного бобра, раздумывали поделиться с Лесничей или ей и так хватит.
Пять окладов Министерства и Бобёр - мечта любого браконьера.
Да ещё и избушка за счёт государства.
1.
...Между тем в глухом-глухом лесу, где через пень да колода с муравейниками, где аномальные дожди подтопили берлогу Мохнорылого - во сырой земле заворочались кости кабаньи да медвежьи; и ночами стали молнии сверкать без грома да чьи-то глаза блуждать меж елями, которые мэр не успел спалить когда лес воровал; а сплавлял лес да по морю принцам заморским, именуемым бзизнесменами; а те платили ему долларами да машинами бесовскими, которые лес пилят да мэра возят; так дело и шло.
Пока аномалии не появились.
Ширился по лесу шорох что Великая Аномалия приближается, которой семижды семи тысяч лет не бывало ещё; и все мёртвые восстанут, и суд учинят над живыми.
Но Лесничая про то ничего не слышала, ибо глуха была на одно ухо, а другое ухо язык Леса не слышало, и разум, бобрами объемшись, не разумел его.
Но это всё присказка, а быль-сказочка-то впереди.
Пошла однажды Лесничая в контору главную, отчёт давать. Да задумалась по дороге о сыновьях и приписках в отчётности, и заблудилась.
Долго блуждала она по тропе, никуда не идущей; звонила по телефону- а сети в лесу нет; и нашла на камень.
А на камне, как водится, надпись:
"Привет, Семёновна!
Налево пойдёшь - в прокуратуру попадёшь.
Направо пойдёшь - никуда не выйдешь.
Обратно пойдёшь - домой не вернёшься.
Так что сама думай."
Подумала Лесничая: кто тут такое понаписал, да ещё и лично для неё? Удивительно! Но рисковать не стала: пошла прямо.
И вышла она на опушку незнакомую, и видит - стоит дом; а в доме том ни входа нету и ни выхода. А перед домом стоит спиною к ней мужик, и курит.
- Привет, Семёновна, - говорит мужик, не оборачиваясь.
Так и встала Лесничая как вкопанная, чувствует - мурашки по спине забегали шустро, да холодок по коже эдак ласково, но с намёком...
- Эк, экк... Коля-а-а... - еле вымолвил язык, заплетаясь.
- Ну да, Коля! И чего Коля? - мужик, потоптавшись, неспешно обернулся.
- Так ты же того... семнадцать годков как помер...
- Ну да, помер. Ну и что? Вот я тут стою, мертвец, и разговариваю.
- Как это что?!! Как ты с того света разговариваешь???
- А какая тебе разница- с того или с этого?
Мужик покурил ещё, подумал.
- Мы вот тут с мужиками так порешили: раз мы у тебя в зарплатной смете живёхоньки - значит мы самые что ни на есть живые! И получать, значитца, должны её, зарплату. Поняла? Ты, Семёновна, за семнадцать лет хоть оградку на могиле мне подправила?
- Н-нет...
- А внукам моим хоть чем-то помогла? А вдове-старушке? Не знаешь какие сейчас пенсии?
- Прости-и-и...
- Ты деньги наши своим дармоедам отдаёшь, тем, кто к тебе приезжают, сыновьями именуясь. Один на джипе, другой на кроссовере.
- Так вы ш, ик, давно и не работаете... - осмелела Семёновна.
- А ты что ли работаешь? У тебя Лесник один работает: и за лесохозяйство, и за твоё хозяйство... У тебя ш и здоровьишко, так сказать... Скоро с нами будешь.
Душа Лесничей ухнула в пятки, и притаилась там: уж чего-чего, а детишек своих любимых бросать она ну никак не хотела!
- Зато детишки твои тебя очень запросто бросят. Им от мамы только деньги нужны, - спокойно прочитал её мысли мужик.
Не выдержала Лесничая, заревела и бросилась перед мужиком на колени:
- Что хочешь дела-а-ай, Колюшко, только не отнимай меня от кровинушек моих, и пожить бы ещё подольше, а-а-а!!!
- Хватит реветь, Семёновна. Думать что делаешь надо смолоду, а теперь поздно думать. Мы уже порешали: работать у тебя будем! Понятно?
- Э... энто как???
- На охране леса. А ты нашу зарплату нашим семьям выплачивать, а не дармоедам своим. Ясно?
- Ясно-о-о...
- А твой живой, пятый, бригадир у нас будет!
- Ох чего деется-то, помоги ему оссподи-и...
На следующий день Лесничая, сдав отчётность в контору, решила что ей всё это приснилось. Просто потому что этого и быть не могло!
На дворе солнце, у сарая живой Лесник дрова рубит, матерясь как обычно, какие тут мертвецы померещившиеся?? Старость не радость, вот и глюки начались...
Но иллюзия длилась недолго.
Затрезвонила конторская мобила, и взволнованный голос дежурного полицая вопросил:
- Делянка Старый Ельник, квадрат 105 вашего лесничества?
- Ну да...
- Четверо госпитализированных с травмами различной степени тяжести, восемь единиц спецтехники, хгм, истлели дотла, один из четверых принудительно направлен в спецпсихдиспансер... Двое пропавших без вести. Вы не могли бы зайти?
- Ох, с-сейчас... - Семёновна засуетилась, чувствуя уже знакомый холодок побежавший по коже.
Это ш как раз фирма, дававшая лесоконторе самые внушительные взятки...
Началось!!!!!
... Выбравшись из пожарной машины (больше в лесничестве не на чем ездить), Лесничая оторопела. Картина на делянке мечтала о художнике по апокалипсисам: шедевр с неё стоил бы денег.
Ясно светило солнышко, играя отблесками на стволах берёз, перемешанных с землёй - обычная картина вырубки. Дай мудаку хоть робота - мудак его пользует как ископаемый "беларусь".
Но и робот героически погиб, пронзённый насквозь стволом высохшей ели, словно копьём Дон Кихота.
Дерево проткнуло сталь как бумагу.
Причём ель прошла насквозь и кабину робота и цистерну заправщика, словно бумагу, застряв в давно спиленном пне. Сталь - вернее то что от неё осталось - ещё дымилась после недавнего боя.
Поодаль торчал вверх тормашками катерпиллар, насаженный на острый обломок другой ели, словно на кол. Святая Инквизиция! Он явно долго мучился, бешено крутя колёсами, пока двигатель не проржавел насквозь.
Вокруг ствола уцелевшей осины был завязан бантиком кардан бульдозера. Осина скромно шелестела, словно довольная "украшением".
Бытовка пильщиков стояла на высоком обломке пня поодаль, покачиваясь на ветру, и скрипела, напоминая избу бабы Яги.
Да-а, техника не сгорела. Лесничая боязливо потрогала валявшуюся во мху дверцу трактора, вернее, то что от неё осталось. Нигде ни следа копоти, только испарения от работавших не так давно моторов. Дверца просто истлела, мгновенно состарилась лет эдак на сто, её изъела ржавчина, останки краски висели на ней лохмотьями, стекло растрескалось и сыпалось...
Ржавчина сыпалась в пальцах как крупный песок, чешуйками.
Полицай Боречка, подобравшись к роботу, потрогал и его. Тот, траурно скрипнув, рассыпался облаком ржавчины, и проткнувшая его ель рухнула, чуть не придавив отскочившего полицая.
Не веря своим глазам, спросила Семёновна:
- И что же это тут было???
- Это-то мы и сами хотели бы знать, гражданочка! Натуральная мистика. Но весь персонал фирмы, который мог бы хоть что-то рассказать, не просто травмирован, а невменяем. Все четверо свидетелей - клиенты психушки, один тяжёлой формы. Мы сможем их расспросить только если удасться привести их в чувство, хотя б кого-нибудь.
- П-погибшие есть?
- Пропавшие без вести. Последним скрутили бригадира, который, ухватив рукоятку кувалды после того как здесь рассыпался в прах весь металл, рвался в болото "догнать и перегнать мертвецов". Он бы там и утоп, приди мы чуть позже. Так как у фирмы конкурентов здесь не было - мы и не знаем даже где искать. Да и кто способен вот так древесиной протыкать сталь а затем превращать её в ржавчину за одно мгновение???
- А кто вызвал полицию?
- Никто. Водителя лесовоза взяли в городе когда тот, шатаясь, ввалился в один из баров потребовав у бармена всю водку, чтобы "проветрить мозги". Бармен, перепугавшись, вызвал нас. Прощупав водителя, мы решили съездить на делянку и наткнулись вот на эту картину и ещё троих. Двое матерились на чистейшем финском, танцуя вокруг вон того пня с рукоятками от топоров, как индейцы с томагавками. Бригадир сначала носился вон оттуда вот туда с воплями "отдай лес падла", пока не попёр в болото.
2.
- Объявляется социалистическое соревнование!!! - объявил Колян, выходя на опушку делянки и поджидая лениво подбирающихся товарищей, - по утилизации враждебной заморской техники!!
Троица товарищей, лениво зевая, подтянулась к опушке и расселась, ожидая начало концерта.
Колян, словно из-под земли, возник перед водителем робота.
- Закурить не найдётся?
Тот, слегка опешив от неожиданности, тоном начальника информировал:
- Сигареты нынче дорогие. Шёл бы ты, мужик, отсюда, лес тут валим, зашибём ненароком...
- Что, братан, сотню тыров в месяц имеешь - и папироски жалко? В левом кармане "мальборо", в правом зажигалка...
Водила опять опешил, но быстро спохватился:
- А тебе откуда знать что я имею, мужик?! Что имею - всё моё! Вали, я сказал!
- Мда, - подумал вслух Колян, - народец пошёл говно говна душистей...
- Чё ты сказал?!! - полез на него водила, прищурив глазки, - гляди, тут лес глухой, свидетелей нету, а и те что есть - братва не твоя, мужик...
Колян расстроился совсем. Товарищи на опушке сидели тихо, чтоб не мешать завязке банкета.
- А ты прав, лес тут глухой, и кому это знать лучше... да ты вдарь, вдарь. Чего боишься-то? Свидетелей нет!
- Это я боюсь??? - взъярился водила, - ну, я предупредил...
И совершил попытку вдарить, целя в ухо Коляну. Тот, сочувственно глядя на него, и не пытался уклониться.
Кулак водилы пролетел сквозь голову "мужика", словно это был воздух; от инерции водила крутнулся вокруг своей собственной оси и, не удержавшись, смачно плюхнулся в грязь.
От бытовки пильщиков двинулись в их сторону ещё четверо, видя начало драки, но не видя что к чему.
С опушки, решив что пора, выдвинулись товарищи.
Водила робота, валяясь с круглыми как фары робота глазами, взирал снизу вверх на Коляна, издавая звуки "а-ммэ!!!", по всем признакам означающие крайнее изумление.
Бить призрака бесполезно: у него нет тела.
А вот призрак ударить может. Но не так как вы думаете.
...Четверо пильщиков "братвы", быстро преодолев дистанцию от бытовки, тоже материализовались перед Коляном. Разборку они видели, а вот деталей не видели: видели только валяющегося в грязи другана, решив что увалил его этот незнакомый мужик.
- Ты чё, о...ел???
- Я курить попросил, - обидчиво сказал Коля.
- Мы ща тебе дадим прикурить!!!
- А он жадный как тысяча евреев!
- А по мордасам не хочешь??!
Братва притормозила, узрев ещё троих приближающихся из лесу.
- Валите с делянки, оборванцы!!! - зарычали пильщики.
- А у вас документы есть? - спокойно спросил Колян.
- А ты кто такой? - изумились пильщики, - проверяющий что ли??
- Я работник лесничества, - честно сообщил Коля, - а это мои товарищи.
Пару минут пильщики переваривали сказанное.
- Сслышь, э, работник, - братва переварила новость, - мы твоей конторе бакшиш хороший отвалили, и вы отваливайте... Не то...
- Значит, документов нету, - сделал вывод Колян.
- Хорошее место для стрелки, - подсказали товарищи, рассевшись на пеньках; - любой братве прямо на заказ - глушь и нет свидетелей!
- Какой вид поединка выбираем? - спросил лесников Коля.
- Мы интеллигентные любим. Ну, к примеру, фехтование...
Коля обозрел окрестности. Еловых сушин вокруг хватало, тянувшихся к небу острыми макушками без иголок. Годится.
- А, вот вы как... - братва, решив что всё это шутка, сдаваться без боя и не думала. Приподнявшийся из грязи водила робота не мог их информировать ввиду отнявшегося языка, способного произносить только нечленораздельные звуки.
- Ну, мы вас щас здесь и закатаем.
Один из четверых залез в кабину робота и завёл его. Ещё трое нерешительно топтались:
- Слушай, может не надо?
- Как не надо? У нас договор на поставку! А эти пришли наше бабло отнять???
- Рры!!! - зарычал мотор робота.
- Урра-а!! - обрадовались лесники, - Битва Титанов!
Всё дальнейшее произошло очень быстро и в учебники физики ну никак не вписывалось.
На опушке делянки возник самолично Дон Кихот Ламанчский, без коня, но высотой в пару елей.
- Бесовское чудовище!!! - завопил доблестный рыцарь, увидев робота, и выдернул еловую сушину; - Я уничтожу тебя!!!
Сушина, описав дугу словно заправское копьё, проткнула робота и цистерну заправщика, оказавшуюся на траектории, насквозь, пригвоздив оба стальных монстра к толстому замшелому пню. Из цистерны потекло топливо.
Пильщик вылетел из кабины как ошпаренный, еле увернувшись от ели.
- Эй, ты куда это?! Бегство с поля боя - удел трусов!!!
Один из лесников, преобразившись в гигантского тролля, принялся с интересом разбирать бульдозер на винтики.
- Ой, сколько тут всяких интересных штучек... прикинь Колян, во заморские спецы навыдумывали!
- Что, давненько "беларусь" разбирал?
- Да ещё при жизни, уже и не помню...
Тролль (его звали Серёга) разобрал бульдозер, вытащил кардан, покрутил его и повязал его бантиком на единственную оставшуюся в живых осину. Отошёл и полюбовался:
- Попробуй развяжи, чуваки...
- Сними с дерева эту хрень.
- Ты ничего не понимаешь в техномодернизме! - обиделся Серёга.
Пильщик, первым добравшийся до катерпиллара, завёл машину с явным намерением удрать. Тролль, угадав чего он хочет, вытряхнул бедолагу и насадил катерпиллар на острый обломок другой ели, сломанной спецтехникой.
- Топливо течёт, - задумчиво сообщил Коля, взирая на проколотую цистерну, - экология.
- Железные Бесы повержены, - информировал Дон Кихот, добив последнюю машину - лесовоз.
- Ура, товарищи!
- Ура-а-а!!! - заорали лесники, выискивая глазами разбежавшуюся по заболоченному лесу братву. В поле зрения был только водила, мычавший в грязи нечто нечленораздельное.
- Придётся применить рецессию...
Вся техника вдруг разом как-то съёжилась и постарела, покрывшись коростой столетней ржавчины. Топливо испарилось, оставив чёрную плешь с рыжим мхом.
- Глянь, Колян, сколько они напилили, - позвал Серый.
- Та я уже насмотрелся... прикинь сколько наворовали за 20 лет ворья в законе, а сколько нагадили и сожгли, заметая следы?
Пейзаж перемешанных с землёй стволов завершался складом товарного леса у выезда с делянки. Около пирамиды еловых стволов сидел ещё один браток, в отличие от остальных, в чистом. За пирамидой притаился чёрный джип, надеявшийся, что его не заметят.
- Ре...ребята... н-не трогайте лес, м-меня за него повесят...
Это и был директор.
- Тебя и так повесить надо было б, и намного раньше, - сказал Серый.
- Да. За всё платить надо, ты про грехи забыл? - поддакнули лесники.
- Лес забираем, - сообщил Коля; - конфискуем в пользу восстановления.
- Н-н-не-е-ет!!! - заорал директор.
- Серёга, добей джип. Расползлись по природе, суки... никакого порядку.
(основано на реальных событиях.
продолжение ниже по течению.)
Лесничая.
(Мёртвые души-2)
Страшная-престрашная быль.
Часть 2.
(детишкам до 18 низзя: присутствуют умеренные сцены каннибализма в исполнении ведомства лесной охраны).
Убери подлюка пушку
От Неведомой Зверушки.
1.
... Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается.
Ако выбралися из зловонного болота духи злые, гламурные, да воплотились по белу свету исчадиями ада да жабами из Преисподней.
И стали называться капиталистами да собственниками.
А чтоб власть у них не отняли, залезли они в мэры и начальники.
- А это к-кто такой?? - спросил заплетающимся языком водила робота, с трудом очухавшись.
Серёга-тролль, раскрутив чёрный круизёр на винтики, курил на пенёчке, разглядывая круизёрный компьютер.
- Я Ужас Леса и вирус для всех Дровосеков. Модифицированного гриппа. А что это за штука?
- У них сейчас Гомосеки в моде, - подсказал Колян - штука это компьютер.
- И Гомосеков!
- О-о-ох, чур меня!!! Нечистая сила!! - зашипел водила, крестясь.
Директора потряхивало поодаль.
- Эт-то... эт-то ж бывшие лесничие Семёновны, помершие давно...
- Трясись со страху, бывший комсомолец! Как ты до такого докатился?
- П-партия п-повелела...
- М-м-мертвецы-ы-ы... - застонал водила, - они нас в ад забирают...
- Точно! - поддакнул Серёга.
Директор приуныл на пенёчке, поминая комсомольский значок.
Накрылось светлое будущее баксом американского империализма.
- Умертвия-а-а!!! - донёсся из лесу истошный вопль пильщиков.
- Ты не знаешь кто за ними гонится? - спросил Колян третьего товарища, гревшего старые кости на согретом Солнцем лежбище из сухого мха. Товарища звали Санёк, он был старшим в команде так как раньше всех помер. Все кто помер позже - консультировались у него где что находится в загробном мире. Санёк знал всё.
- Дикий Ужас Леса гонится! Мы же все здесь.
Серёга, прислушавшись, сообщил:
- Кажется, они там продолжают социалистическое соревнование...
Лесники принялись ухохатываться.
- А может с ними наперегонки?
- По ёлкам или по болоту? А с этими что?
- Прости меня Нечистая Сила, я прям щас раскаюсь!!! - завыл водила.
- Ты щас раскаешься, завтра снова совесть продашь... вы теперь в церковь за этим и ходите: еженедельно раскаиваться. Отмывать бабло, так это называется. Ну, и попы с вас деньги дерут: отмывание грехов теперь тоже платное...
Шелестели берёзки, каркали вороны на ёлках. Издалека всё тише доносились вопли пильщиков, пока не стихли совсем.
- В древние времена преступников куда отправляли? - заметил Санёк - На лесоповал. А мы куда отправляем?
- На лесопосадку, - согласились лесники.
Пильщик с директором взвыли, но круизёра, чтобы удрать, уже не было.
2.
"Вначале был Великий Пожиратель.
В конце будет Кромешная Тьма." (киберпророки потребителей)
...По лесным да по корягам, по болотной жиже с нефтяными разводами, да с бешеной скоростью мчал лендровер; а за рулём сидел упырь.
Упыря того звали Борис Николаевич. И вызвали его срочно в кормушку: в леспромхоз.
Ведьма в леспромхозе сидела старая, опытная, умная как самый хитрый чёрт. Воровать умела. Имела личного юриста. Семёновна имела на неё зуб за подставы по госкражам, но ссориться не рисковала. Ходили слухи - ведьма могла и сглазить, и порчу наслать. Суеверный народ тоже обходил леспромхоз стороной, считая его бандитской кормушкой. А все начальники конторы - подчинённые Ведьмы - построили себе коттеджи люкс с элитными заборами, тоже отгородившись от народа. И тряслись за ними от страху что когда-нибудь и их накроют.
И выехал упырь Николаевич на малознакомую просеку, глядит - а перед ним изба на курьих ножках, и ни окон в ней, и ни дверей; и дровер пред ней так и встал как вкопанный, только дворники запотели!
Упырь потёр вскочившую на лбу от удара шишку.
-Что за нечистая...
-Не нечистая а чистая! - раздалось из избушки скрипучим сварливым голосом, - что, не знаешь что сказать надо? щас помогу вспомнить...
-Знаю, знаю, - ноги как-то сами по себе вынесли упыря из джипа, а рот раскрылся и закрываться не пожелал.
-Так давай! Что за народ - каждому напоминать надо!!
-И... И... Избушка-избушка, повернись к лесу задом, ко мне п-передом...
"Чего я мелю???" - успели подумать мозги.
Избушка потопталась на месте, да и развернулась как просили.
-Так-то! - объявила Яга, показавшись на пороге, - давай, заваливай раз приполз.
Ноги, опять-же помимо воли Бориса Николаевича, препроводили его в избу.
-Давай знакомиться, - бабка посадила его за стол. С печи, как положено, мяукнул огромный чёрный кот, а из самого тёмного угла недружелюбно моргнула огромными глазищами сова.
-Я баба Яга, как ты уже догадался!
-Я п-председатель совета директоров к-корпорации "Велес Лес"...
-Велес плевать хотел на вашу "корпорацию", вы его имя присвоили, оскорбив этим, и у него тоже счётец к вам есть...
-К-как??
-Язычники хреновы. Даже собственных богов не знаете!
Упырь боязливо поёрзал задницей на лавке, вспомнив наконец всю сказку. Сиденье дровера в сравнении с лавкой было сказочно мягким.
-И что, т-ты меня есть будешь?..
-Ну, не сразу... - вздохнула Яга, - сначала пожарю. Вон, какие окорочка отрастил! - бабка смачно причмокнула, показав сразу все страшные кривые зубы. - Чего на меня смотришь аки на чудовище? Сам-то что, окорочка не ешь кажон день? Вот и я съем. Твои. Тебе сладко живётся: на завтрак уточку, на обед кабанчика... чего крысишься, начальник? За всё платить надо! Я зверя и птицу и лес защищаю. А вы, упыри тельца златого, только себя.
В дверь ввалился запыхавшийся Кащей:
-Там дым коромыслом, Матрёновна!!! Эти пидоры опять лес подожгли!
Бабка глянула на него зверем.
-И ты хоть одного съел?!!
-Фу,фу,фу!! - Кащея чуть не стошнило, - Это бомжи, от них прёт дешёвым спиртом! Им ракетницы мэр дал, по пятьсот рублей дал и велел поджигать. Твари.
-Не уймётся ворюга... значит пора съесть мэра.
-Мэр не на дешёвом спирту, - облизнулся Кащей, - на французских бренди...
-Дай твою мобилу! - потребовала Яга, - позвоню-кась Коленьке. Разработаем спецоперацию!
-Ого, у тебя банкет? - Кащей только сейчас заметил трясущегося Николаевича, доставая кусок сучковатого дерева с надписью "Нокиа", - этот хоть аппетитный. Вылитый откормленный боров!
-Бориска на корпораторстве. Сам приехал, - похвасталась бабка; - щас мы его в холодильник, вечерком дегустируем. Как пожар потушим.
В бревенчатой стене с душераздирающим скрипом разверзлась дверца огромного "Саратова-М", обшитая имитатором бревна, и парализованный ужасом упырь осознал что едет в него внутрь. Нутро холодильника брякало коричневыми сосульками источая иней лёгкого морозца. "Саратов-М" включился, подкачивая фреон. Внутри гостеприимно загорелась лампочка.
-А-а-а!!! - заорал упырь, - спасите и помилуйте!!
-Поздняк метаться, - заявила бабка, - клешни лучше не растопыривай, а то холодильник тесный. И скажи спасибо что холодильник: Ивана Дурака я бывало сразу в печь, а тебя, видишь, жалею, сначала заморожу. - Васька! - заорала она коту - тащи помело из сеней, на пожар летим!! И включай систему пожаротушения. Три огнетушителя в ступу положи!!
Огромный чёрный котище нырнул в сени. Оттуда с грохотом вылетела швабра и огнетушители.
-Да не это говно модернизированное!!! - рассвирепела Яга, - которое ни хрена не летает без стирального порошка, бляха муха! - бабка со злости вырвала клок мха из бороды Кащея, - Нормальное помело давай! Лицензированное в семитысячном до рождества этого оболтуса, которого начальники распяли... добрый был малый, - бабка пригорюнилась, - слишком добрый для этих...
Кащей пустил слезу, расчувствовавшись.
-С тех пор то Иваны Дураки попадаются, а теперь вон ваще Вованы Мудаки! Ну жизнь, никакого покою. Хорошо хоть пожрать есть, - она умиротворённо покосилась на захлопнувшийся за упырём холодильник - ведомство пока снабжает старую пенсионерку. И с чего это нас нечистой силой кличут, ась, спрашиваю??? -снова рассвирепела бабка - Нечистая вон тама, в холодильнике... А мы самая что ни на есть чистая!!!
Мобила наконец запиликала.
-Привет бабуль.
-Это я, Коленька... дуй-ка в 3й квартал с ребятами, коли не занят. У нас опять горит. Пожарку позови, можем не справиться. И дело есть, покумекать надо...
-Сейчас, бабуля...
Под избушкой вздыбился клуб дыма, как из-под ракеты-носителя, а из трубы с грохотом и матюгами вылетели бабка Яга с Кащеем Бессмертным, и помчались тушить пожар.
3.
...Внизу стелился ельник, подёрнутый едким дымом; бабка, сделав прицельный круг, заходила на посадку прямо на бомжа, развалившегося в кустах рядом со стихийной помойкой. Бомж сладко спал, похрюкивая, обожравшись объедков из этой помойки.
"В следующий раз и за помоечников примемся, - подумала она - освинячились вконец тупоголовые недоноски!!"
-Щас будет жёсткая посадка, Степаныч, - объявила она Кащею, - держи свои кости! - и рухнула прямо на бомжа.
Бомж взвыл.
-Ну ты ш садистка, Матрёновна! - Кащей как ошпаренный выскочил из ступы, - прямо в это говно!!!
-Оть ты какой чистоплюй, бляха муха...
Бомж, четырхаясь и выпучив на Ягу глаза, выполз задом из кустарника, куда его отбросило ступой, но уткнулся спиной в Кащея. Тот стоял над ним, усмехаясь и зажав нос чтоб не нюхать.
-Это ч-что... Это в-вы к-кто...
-Алкаш недоносок - недобро сверлила его взглядом Яга - может молвишь слово как это ты докатился за поганые серебряники лес поджигать? Ась?
-Ну... ну... все ведь поджигают, шашлычки-закусочка, нормальной водочки выпить хочется, б-бабушка...
-Ах, водочки... Ну ладно. Мобилу дай! - снова потребовала она у Кащея.
-Зелёного Змия набрать? - догадался тот.
-Какой ты догадливый...
Бомж почувствовал как по его позвоночнику пополз холодный пот, сопровождаясь бодрящим ознобом.
Бабка бормотала в трубу заклинание.
-Будешь ты, пьянь продажная, триста лет и три года жить на необитаемом острове в море водки с заспиртованными селёдками. Будет тебе там море нормальной водочки... Бескрайнее!!! И не будет на том острове ни капли воды. Захочешь сдохнуть - и не сможешь.
Послышался треск как-бы разрядов электрических, в кустах появилось голубоватое свечение, быстро увеличиваясь в размерах; в глубине свечения словно бы мелькнули зелёные кольца огромного змея, с которых сыпался морской песок. Смачно дохнуло спиртом. Свечение схлопнулось, утянув за собой бомжа. Издалека донёсся шипящий голос змия:
-Привет Матрёновна!
И исчез.
-Сурово ты, - сказал Кащей.
-А что, на этих выродков ещё хоть что-то действует? Пили и пить будут. До белочки.
-У Змея царство обширное, всем места хватит...
Издалека донёсся рык старого мотора, с трудом тянущего тяжёлую машину по разношенной колее.
-Пожарка прибыла с бригадой. Полетели тушить, Степаныч! Попробуем-кась для начала тучку с дождичком сообразить.
...По замшелой просеке, уходя от горелого леса, щли ещё три бомжа и обсуждали Библию:
-Ты читал, брат?? Мертвецы восстанут и судить будут живых!
Лесничая.
(Мёртвые души-2)
Часть 3.
1.
...И текла всё дальше по оврагам да ручьям вонь гламурная, заманивая благами несметными да разлагая души грешников; и заполонила всё так что черти в аду чихать начали да материться.
Да подумывать: не пора ли народиться на свет Божий, устроить там шабаш с фейерверками.
Но и это присказка, сказочка-то снова впереди будет.
Как за пнём да колдобиной, да вопереди восьмнадцатого левого ухаба, проклятого лешими, за вьюном густым, белым, да под лапами елей замшелыми, дырища в преисподнюю имелась. Называлась дырища "Вход в бункер".
Дыру караулила сова: сову Машкой звали. Птица умная, волшебная.
Дверь дыру прикрывала железная, а на двери табличка висела: "Совещание спецназа. Посторонним вход воспрещён."
Предосторожность вобщем-то излишняя: посторонний ничего б и не увидел, подумаешь, мало ли в лесу заброшенных бункеров. С дверями толщиной в полметра и призраками внутри.
Но Яга порядок любила.
Шло собрание.
Председательствовал трёхглавый змий. Одна его голова лениво зевала, две другие попыхивали разноцветным дымком, развлекая публику.
-Горыныч, - поинтересовалась Яга, - у тебя нонче в бурдюльнике пропан али метан?
-Смотря чего сожрал, - лениво подсказал Кащей, - на днях, опосля братского визита в ФСБ, и парами гексогена припахивало...
Змий поперхнулся, уставившись на Степаныча.
-Ты чего несёшь, Костлявый?
-Горыныч, ёрш твою медь! У тебя кто сегодня начальник?? - снова вставила Яга.
Головы переглянулись.
-Ну, я, - сообщила зевающая, - Косой завтра командует, а Одноглазый в отпуске.
-Пожизненном, - томно уточнила одноглазая голова, - по причине инвалидности...
Где Одноглазая потеряла глаз - никто не знал. Подозревали, что и не потеряла: просто пиратскую голливудскую фильму насмотрелась, и фильма ей очень понравилась.
-И кого жарить будем??? - хором вопросили все три.
-Твоего старого знакомого. Увидишь...
-Люблю приятные сюрпризы, - сообщила голова, у которой один глаз смотрел влево, а другой вправо.
...Снаружи поливал принесённый ветрами по просьбе Яги дождик, заливая пожарище, внутри коптила ископаемая буржуйка, затопленная тож по просьбе Яги. На столе стоял чайник, в чашках дымился чай. Матрёновна поджидала и Лесника, до кучи. Помощника Лесничей.
Колян сотоварищи тоже поджидали своего нового бригадира, пытаясь догадаться как тот себя поведёт.
Баба Яга отвесила пинка Кащею:
-Приведи себя в божеский вид, а то сходу мне бугра напугаешь!!!
Кащей, скрипнув костьми, превратился в чинного благообразного старичка. Засунув руку в карман, достал оттуда доисторическое пенсне и нацепил на нос.
-Красавчик, едрить твою...
Вся компания рассмеялась.
Лесник единственный жил только в одном мире, все остальные - в двух сразу.
Горыныч, по слухам, ошивался и по пяти мирам.
И не единожды путался, пытаясь сообразить где находится.
Компаса по мирам грамотеи ещё не придумали.
...Лесник - звали его Данила - находился на обходе, и про приключения Семёновны слыхал только краем уха. Дивясь и пожару, и на удивление быстро набежавшим дождевым тучам, и проржавленной технике; а в глубине души радуясь.
Хоть иногда случается что-то приятное!
Жаль что нечасто.
...Тропа завсегда шла мимо бункера - Данила имел правило проверять кто в нём прячется - ведь это бывали и детишки, отодвинувшие дверищу рычагом, и мелкие лесные воры, пережидавшие обход.
Так и теперь: обычно закрытая тяжеленная дверь сейчас имела щель. Значит ею кто-то пользовался.
С лесины над бункером, тихо гукнув, порхнула огромная сова.
Поднатужась, приоткрыл Данила дверищу, и протиснулся внутрь, одновременно включив фонарик и приготовив наточенный топор. Мало ли кто внутри: страна теперь бандитская. Ружья лесникам давно не выдавали: воры-начальники боялись народа пуще чем иностранных интервентов.
И подивился Данила, увидав в глубине неяркий свет.
Свет приближался по мере приближения к оному, и одновременно оттуда шло тепло.
Осторожно добравшись до источника, заглянул лесник в помещение, и поразился.
В тёплой бревенчатой комнате весело пыхала буржуйка, на стене горела пара лучин без дыма, на столе стоял чайник, а из расставленных вокруг чашек шёл приятный пар горячего чая. Запах чая кружил голову. Посередине высилась горка печенья с бубликами, миска жёлтого колотого сахара, а за столом восседали благообразный дед и бабуля в чистой кофте, расписанной чёрными котами и совами. Словно у себя дома. Создавалось впечатления что это не бункер - а добротная изба, а хозяева её, старики, просто пьют чай.
Данила почувствовал себя лишним.
Обернёшься назад - замшелый заброшенный бетонный бункер.
Поглядишь вперёд - печка и уютная комната.
Помянув рассказы Семёновны, он подавил страхи и решил ничему не удивляться.
-Вот это ты правильно, не боись, - сообщил ему дед, - бояться теперь не нас надоть.
-Не вздумай тока кости выпереть допреж как разрешу! - тихо предупредила деда бабка.
-Да мож, я пойду... - решился вставить Данила, - я просто обход тут делаю, лесник я... а вы вроде и не браконьеры.
-Да мы знаем, мы тебя тут и ждём! - озадачила его бабушка, - давай-ка за стол садись, дело к тебе есть. А сначала познакомимся. Да обувку не снимай, мы тут марафет не наводили!
-На полу грязища, - вставил дед, - и змеюги тут всякие ползают...
Из самого тёмного угла послышался тройной обиженный рык.
-Сидеть, - проворчала в угол бабуля, - а ты заткнись, - Кащею.
-Садись, садись. Чай тёплый, сахар сам клади.
-И что это тут такое? - решился спросить Данила, осторожно усаживаясь на стул.
-Экстренное совещание, - сообщила Яга, - думаю сам догадаться должон, об чём...
-Мммэ... - промычал лесник, - да сейчас всё можно считать экстренным... а это вы Семёновну попугали??
-Лично мы до неё ещё не добрались... но можно считать что мы.
-Меня звать Степаныч, - прочавкал дед, поглощая бублик, - а бабушку Матрёновна.
-Данила.
-Короче, мы тут главного вора хотим поймать... лесного. Думаю знаешь кого.
-Мэра...
Из самого тёмного угла снова послышался рык, на этот раз другой интонации.
-Это у вас зверь там??
-Зверь, зверь... ты не отвлекайся.
-Не, ну я конечно не против... эту-то тварь давно надо. Тварь отпетая. Он кстати на повышение пошёл: по инстанции. Братва в верхах своя, а в местном кресле слишком засветился делишками... Но что могу я, лесник? Прокуратура заводила на него дело не раз, и всякий раз братва сверху дело прекращала выдумав изворотливую оправдалку. Они врут не краснея. Помоему дохлый номер, если что-либо делать официально.
-А мы и прокуратуру обременять не будем... нам просто помощь нужна. Твоя.
-Ага, и как вы справитесь с бандой в инстанциях?
-Нам просто надо чтоб вор попал к нам а банда в инстанциях никого не смогла обвинить. Это важно. Пропал вор и всё. Мы сами его осудим. По правилам выше всех инстанций...
-Линчевать падлу, - послышался рык из тёмного угла.
-Ого, ваш зверь говорящий! - поразился Данила.
-Короче, богатырь Данила, обещай мне что ты нас не напугаешься, - сказала Яга.
-Да какой я богатырь... просто лесник. И вы вроде и не страшные...
-Это для тебя не страшные. Давай мне слово, и деду, который бублики жуёт, тож слово давай.
-Хорошо, постараюсь, - лесник вспомнил снова рассказы Семёновны, - даю слово.
-Вот-вот, ребята хотят тебя бугром сделать. Да-да, именно те про кого ты подумал... Степаныч, посвети-кась угол где говорящий зверь сидит.
Сами-по-себе зажглись ещё пара лучин без дыма, стало светлее. Горыныч всё так же попыхивал цветными дымками, разглядывая как они расходятся кольцами под потолком.
Как ни старался Данила, а чуть не подпрыгнул на стуле, разглядывая зверюгу.
А обернувшись к бабушке, снова чуть не вскочил: за столом из ниоткуда появились ещё четверо. И лица как минимум двоих лесников были очень даже знакомы!
-Не дрейфь, богатырь, - снова сказал дед, - мы тут, так сказать, все... под сказочными именами. Зверя звать Горыныч. Имей в виду: его три головы - три разные личности. Все три огнедышащие.
-Это у китайских змеев голова одна... а у нашенских три!
-Ну и ввиду того что мы тут в другой реальности давно, называемой в твоём мире загробной, то получше тебя её знаем, - вставил Колян, - и её правила.
Лесники поддакнули.
-А ты нам нужен потому что можешь делать то чего не можем мы. Например, по части контактов с живущими оболтусами: тебе это проще. Чаще всего до них достучаться целая проблема.
-Они не читают мысли и не видят дальше своего носа.
-Точняк!
-Да ты попей, попей чайку, Данила... и челюсть захлопни. Чай тут настоящий. Бабушкина магия.
-Ох, с-спасибо... Дык и как же так, я живой, а вы все...
-Вот не надо не знаючи, мы все живые!! Там средь ваших "живых" ходячих трупов теперь больше чем в царстве мёртвых! Зомби, одно слово, - Яга осерчала, - ты будешь бугром у ребят, потому как лесник. Чтоб им Семёновну не приходилось кажный раз пугать. А мы с дедом сами-по-себе, и зверь наш сам-по-себе.
-Ухм, привыкнуть надо... всё сразу как-то. Так а с мэром что делать?
-Съедим мы мэра, вот что. Меня Яга зовут, а Степаныч это Кащей... вообще мы все бессмертные, но ему это прозвище больше всех нравится... Эх, был у меня один такой как ты Иванушка, а я его чуть не сожрала. Хорошо Степаныч помешал!
2.
...В курятник Лесничей тем временем забрался кур мужского пола. Не петух и не кура - а кур. Птиц неопределённой ориентации. Кот Семёновны от изумления насрал туда куда пописать ходил, и нассал туда где всегда срал. Потом с подозрением стал наблюдать за курятником.
Семёновна слыхала краем уха что где-то там, в стране Заморской, где партнёры жуликов живут - много всяких извращенцев. Но чтобы ЭТО появилось среди домашних животных - такого тут ещё не бывало!
(продолжение следует)