Глава 2. Физика ускорения.
- Андрей Палыч! Сколько?
-- Четыре!
- Берем четыре?
-- Нет! Берем на месте, когда приедем! А по физике - четыре! Пересдал с первого раза. Стипендия!!!
- Януш хороша?????!!!!!!!
-- Да! Януш, хороша! Такая грудь, такой стан! А это - «Дэ-Вэ по Дэ-Тэ»! Я готов слушать вечно и бесконечно.
- О! Эта магия высокой физики! Или математики? Или физики и математики?
-- И того и другого!
- Их обеих!
-- Обоих!
- Что обоих?
-- Ничего! Их двух! Двоих! …
- Их-либедих! (Это по немецку!) Ты в этом разобрался?
-- Ни черта я в этом не разобрался! По-моему, она сама тоже в этом не совсем…, но когда она это произносит, я ей почему-то верю. Ей все верят. Ей хочется верить! Это звучит как приглашение на свидание. Дэ-Вэ по Дэ-Тэ! Что бы это значило?
- По-моему это ускорение. Да! Это ускорение! Это приращение скорости при перемене времени. Времён. Временей! Это призыв не терять времени на всякие пустяки. Она зовет! Она зовет нас в мир физики и лирики, она приглашает нас в мир высоких абстракций и термоядерных страстей!
-- Да уж, такая высокая Физика и такая высокая грудь!
- Когда во время лекции она наклоняется к аудитории со своей кафедры… Это декольте… Я падаю с этим самым ускорением в это декольте, со скоростью которая отвергает все законы Эйнштейна. И уже там! Там в этом пространстве я постигаю все эти сопротивления и упругие колебания!
-- По-моему, она тебе симпатизирует?
- Кто? Януш? Она прекрасная преподаватель. Она симпатизирует всем студентам мужского пола. Она им, а они ей, то есть все мы ей всей.
-- Наши Океанологи обнаглели настолько, что провожают ее по очереди и до дома, и обратно в институт. Я видел эти движения. Я видел своими собственными глазами как, не то Никитин, не то Нечвоглод, или Шура или Саша, то ли они оба, слева и справа, с обеих сторон весьма тактично шли с нею рядом, очень поддерживая её под ручки-локоточки.
- Постой! Кто Шура, кто Саша???
-- Я тебе говорю! Они оба! Два! Оба-два. И тот и другой! Саша, всё одно, что Шура! Ты же их знаешь! Они так оживленно беседовали и при этом курили! Все курили! При этом так, что она все время хохотала, и я думаю, речь шла не только о зачетах…, речь шла и об экзаменах.
- Ну да, им конечно же есть много что ей порассказать, они ж опытные.
--Да! Они уже отслужили в армии.
- Что ты знаешь? Если бы не она...
-- Армия???
- Януш!!! То я, может быть, даже и не поступил. На вступительном по физике она мне, вместо вопроса, из моего билета, по оптике, которая стояла в конце школьного учебника за 10-й класс и почему-то не была включена в книжицу «Программа по физике для поступающих в вузы», изданную в Новосибирском Академгородке, задала мне, как будущему гидрологу, закон Архимеда, который я уже тогда знал лучше самого Архимеда!
-- И что?
- И я получил «5»! Высший баллллл!
-- Подожди, ты меня запутал. Кто где стоял, при чем здесь Новосибирский Архимед-городок, и кто кого спросил в конце?
- Оптика стояла, а Януш поставила! И не Архимед, а Академ! Городок!
-- А кто спросил?
- Януш! Она меня спросила! Я ей честно все рассказал. Я ей даже показал эту программку для вступительных экзаменов в ВУЗ, напечатанную в Новосибирске, в Академгородке. Она удивилась и пошла мне на встречу. Прямо там на экзамене. Тем более, что я решил все задачи из своего билета и еще все чужие из чужих билетов. Она мне поставила «ОТЛИЧНО»! И Архимеду!
-- Кому ты там ещё решал задачи?
- Каким-то девчонкам, всем вокруг. Они сидели рядом, сидели и списывали что-то со своих сверкающих голых коленок. Я им помог… Я у них фамилии не спрашивал.
-- Я себе представляю, как ты им помогал с их голыми коленками...
- Да! Нашим девочкам с нею нелегко. Нелегко дается предмет.
-- Особенно тем, у кого тоже высокая грудь… и голые коленки...
- Кстати, шо ты знаешь? Наши девчонки сказали, что они не едут.
-- Как это? Какие? Танька и Ленка?
- Да! Ленку не пускают родители, а раз Ленку то и Таньку.
-- А кто тогда вместо них ещё?
- В этот раз - никого. Но нас ждет Бугаз! Нас ждёт бесконечный пляж и такое же море. И там тоже можно встретить или найти всяких хороших и плохих девчонок…
-- Во сколько отходит электричка?
- Они отходят каждый час.
-- То есть мы успеваем?!
- Рюкзаки, палатка, спички, кружки, котелок, чай-заварка, сахар у меня есть. Консервы: - килька в томате; - завтрак рыбного туриста с перловой крупой – две штуки. Хлеб купим на Пироговской?
-- Хлеб в булочной за углом, напротив «Темпа», на Советской Армии!
- Отлично! Спальники не берем!
-- Какие спальники в такую жару!?
- Мягкий асфальт! Тротуар на привокзальной площади, тротуар вдоль планетария (до войны там была церковь и монастырь, вдоль планетария была церковь, если помнишь...), все плавится и течет, хотя фонтан в центре площади бьет и тут же освежает.
-- Откуда ты знаешь, что там было до войны? И зачем нам планетарий?
- Это все знают. Так мне рассказывает моя тётя Регина, а одна наша бабушка все это видела собственными глазами, как я тебя сейчас. К тому же булыжная мостовая не течет. Раньше в Одессе везде была булыжная мостовая, чтобы ты знал, а в планетарии можно изучать звёзды.
-- Это тоже написано в «Истории КПСС»?
- Нет. У КПСС – своя история, и я ее уже сдал, а у Одессы свои истории, и я их пока ещё учу. Давай выпьем газировки!
-- Я тебе имею сказать, что у одного самого главного из КПСС на груди висит столько звёзд, что работники планетария в обед ходят через дорогу посмотреть на это великолепие, когда подойдём до вокзала, ты тоже сможешь иметь этого удовольствия...
- А то! Я слышал, что фасад дома где нарисован его портрет будут расширять, чтобы дальше-больше увеличить бюст и грудь генерального секретаря, на которую они хотят намалевать ещё одну звезду к тем, что он себе уже имеет. Представляешь, сколько радости будет жильцам?
-- Поэтому давай лучше выпьем пива!
- Какое пиво? Если мы зайдём на Воровского выпить пива, мы уже никуда не поедем. Поручик, Мирошниченко, Моисеенко и Прокапало уже давно там, в баре "для некурящих"! Они там курят и пьют пиво вместе с таранькой.
-- А Пррахт?
- И Пррахт с ними, если он не поехал в свои Маяки опять ловить рибу.
-- В море рибу ловлят, а из Днестра рыбу вылавливают… По-моему, я пошутил?!
- Да, ви уже-таки усвоили местного нарэчия?
-- Ладно тебе... Одесская морда. Тогда может газировки?
- Может.
-- И сколько уже на твоих?
- Не знаю. Мои в ремонте – стекло разбил. Счас спросим…