В первый раз за последнее время я в бездействии и чувствую себя вполне оправданной немножечко больной. Осталось немного заняться здоровьем, позже наладить дела с делами и привести себя в порядок, чтобы можно было на себя смотреть без вот этого: Ну почему ты такая?!
Хотя, впрочем, это больше надо не мне, а другим людям. В конце концов ни мне, а им пугаться от моих неухоженных причёсок и мятых одежд. Мне, в принципе, достаточно просто чистого белья и тела, абсолютного бардака дома и свежевымытых волос. По сути, больше - в последнее время для меня, это уже значит должен быть праздник какой-то, если я должна эту меру увеличивать) Вот поехать в больницу на перевязку - надо волосы выпрямить, зайду а то в палату, с кем лежала, навестить, а они подумают, что я всегда такая, как там была. Неуважительно как-то даже. Но на самом то деле, я же чаще и есть такая. Больше неопрятная, чем аккуратновыглаженная. И людям приятнее и привычнее видеть таких людей. Но в больнице с этим нельзя борщить, а то это тоже вытекает в неуважение к больным. Мне кажется, что если ты слишком хорошо и нарядно оделся, ты ставишь их этим в неловкое положение. Они там не могут сделать также. Получается, что ты - провокатор, который ходит сюда щеголять в своём здоровом обличии и показывать всем, как хорошо себя чувствует. Но ездить на перевязку после операции, по-моему - хороший праздник, действительно. И можно расхаживать макияжно, но иногда неуверенно в себе от вида больных, что идут по тем же коридорам. Такое смешанное чувство, однако.
Последний день ноября. Раньше бы я обязательно начала подводить итоги, но это было раньше. Сегодня в моей голове обитают какие-то все однообразные мысли в вопросе о том, к чему лучше сейчас начинать стремиться, к физической составляющей или же к духовному видению. И я каждый день переписываю в голове эти тетрадки, а в темноте по ночам начинаю видеть какие-то фигуры. Ни от физической жизни, как мне кажется. Возможно, из-за её, как раз таки, отсутствия. Врач посоветовал сделать УЗДГ. Тётя меня вообще давно уже хочет проверить на МРТ, но доктор сказал, что до этого процесса можно сделать и то, что он назвал мне. Я, кстати, не ожидала совершенно, что буду разговаривать с врачом про другие мои тревоги жизни, кроме той, что касается его рабочей области. Но, наверное, так и должно быть по-нормальному то! Он расспросил меня про состояние, когда я спросила у него, можно ли после такой операции делать МРТ головного мозга. И на ходу сказал после моего ответа, что лучше сперва сделать другую процедуру. Прям сразу! У меня было такое ощущение ступора, я даже сначала немного опешила, что он так быстро ответил. Будто такое у него спрашивают каждый день и ответ очень предсказуем)) Я подумываю сделать всё возможное, чтобы понять, Что это может быть на телесном уровне и если результатов никаких это мне не даст придётся идти к другому специалисту. Подожду ещё немного. Осталось встретиться с неврологом, к которому я не могу попасть уже второй раз. Невролог меня что-то не принимает никак)) Мама шутит, что он избегает встречи со мной))) Никак я до него не дойду! Больше всего же страшно, что тебе скажут: "У вас всё в порядке, вы просто себе накрутили, придумали болезнь и назвали себя жертвой!" Если скажут: "Да, вот ваш случай уникален. Тут всё очень серьёзно. Вы не зря так думали" - вот тут ты сразу герой, правильно поставил себе диагноз, ты и врач, и самый лучший психолог, и экстрасенс, и... "Я же говорил!" И гордо бьёшь себя в грудь такой сильной жертвой, солдатом, который всё знает, всё стерпит и всё вынесет. А вот чувствовать себя больным, когда тебе говорят, что ты вполне здоров и можешь поле перепахать - не очень приятное ощущение. И все твердят и вопрошают о каких-то стрессах, тяжёлых травмах. А я и вправду понять и вспомнить таковых не могу. Ну да, были они. Но это ведь совсем не совпадает с тем периодом, когда такое состояние во мне начало находиться. Тётя мне говорит, что это может быть из-за того, что я очень долгое время была совсем одна и разучилась сосуществовать с миром. И она же может быть права. Так и было, но почему сейчас? Как это перескочило тот промежуток, в котором мне было нормально себя ощущать и встало вот тут с лета по ноябрь и есть ли этому состоянию конец? Врач спрашивает о душевных травмах, говорит: "Ну может что-то произошло, может вы влюбились!" Я смеюсь, думаю, ну не полгода же назад. Ну нет! Странно кароче это всё. И я это состояние уже и вправду сама настолько раскрутила, что и недумать о нём не могу. Просыпаюсь и сразу решаю, что со мной что-то не так. И так живу весь день. Вот эти рамки вполне себе похожи на любые другие рамки. И, как я считаю, если это можно сделать своими силами, то убирать их можно только такими способами, как труд и приятное творчество. В общем, творение чего-то своими руками. Не важно, кидать ли снег зимой лопатой или лепить из пластилина единорогов! Главное - дело. Дело, которого у меня сейчас абсолютно нет. Я переминаюсь от одного урока или занятия к другому и это мне совершенно не помогает, а ещё только больше разбирает голову на части, которую потом, хотя бы в конце дня собрать очень трудно, чтобы хотя бы уложить её целую спать. Неопрятность, кстати, я думаю за мной увязалась не просто так. Нет, я никогда не была аккуратисткой. Никогда и ни в чём. Но такой запущенной я себя ещё не видела. Даже в позапрошлый год, когда я часто пребывала одна, у меня всегда хватало сил и желаний ухаживать за собой и быть куда ярче и светлей и без всякой косметики и прочих процедур. Я светилась совершенно другим. Изнутри! И это был какой-то истинный свет. Он не давал просочиться в себя ни малейшей пакости и лени, особенно до тяжкого злоупотребления, переедания, обжорства. И я на сегодня подумала так: "Если ты чувствуешь лёгкость души - твоя душа будет парить! Если голод - умирать".
Ноябрь, 2018