Алкоголь – зло. Это вне всяких сомнений, но… иногда это зло такое доброе и с ним так хочется встретиться лицом к лицу, что никак не преодолеть этой пагубной тяги. И вот для таких отчаявшихся голов, печеней и ртов предназначается данная инструкция. Когда выпить очень хочется, есть что, есть где, но… не с кем.
Итак. Мы уже определились. Вам таки очень хочется нажраться, но некие условности, диктующие, что нельзя пить в одиночку и это ведет к бла-бла-бла алкоголизму, сдерживают благие позывы организма.
Значит. Нам нужно обмануть организм, мозг, себя и получить желаемое количество этанола на квадратный кубометр тела с тем, чтобы… Ну у всех свои причины отключиться от мира, уйти в полный оффлайн и получить дисконнект с реальностью. О причинах можно (а иногда и нужно!) поговорить с психиатрологом, а мы тут не для этого. Так с чего начать?
У нас есть что. У нас есть где. У нас нет напарника. И в этом может помочь данная инструкция.
Первое – напарник и не нужен!
Если вспомнить о том, сколько споров и трагедий, иногда с неприятными последствиями, разыгрываются во время пьянок, следует очевидный ответ – пить в одиночку разумнее. Почему?
1. Вам, определенно больше достанется. Вы не сможете выпить меньше, чем есть на столе, пока не окажетесь под ним. Вас никто не обдурит, не обчистит, не обопьет и не облапошит. Тут вы сам себе хозяин.
2. Вам никто не присядет на уши и не будет требовать разговоров за жизнь. Ох уж эти разговоры за жизнь! Сегодня ты за рюмкой чая вытаскиваешь из себя самые интимные подробности. Завтра – уже не можешь смотреть человеку в глаза. Хорошо, если это произошло в поезде. Тут можно навалить на человека гору и больше никогда не встретить. А если это ваш сосед, приятель, друг, знакомый с которым(и) постоянно встречаетесь? Та еще задачка!
3. Вам не нужно бежать за второй, потому что одна мало, две много, а три – уже не хватает. Все просто. Вы же знаете собственные возможности и сразу можете набрать столько, сколько нужно, чтобы качественно набраться! Отсюда простой вывод – вы счастливчик!
4. Вы можете пить хоть в смокинге, хоть в труселях, хоть в бане на лыжах – если пьете в одиночку. Когда вы с кем-то, все же до определенного градуса существуют грани приличия, переходить которые не следует уже только потому, что завтра это все будет на селфи, в инстаграмме, в Ютубе и так далее. И отсюда мы переходим к следующему пункту выгоды пить в одиночку….
5. Никаких вещдоков! Если конечно, вы сами не выложите все в куда надо, еще находясь в этом приятном для организма состоянии. Но это уже ваши проблемы и опять к психиатрологу на предмет беседы о сдержанности или еще о чем. Психотерапевты вообще такие люди – с ними можно поговорить и без бутылки, что иногда даже полезно.
Получается, что напарника и не требуется, ввиду вышеприведенных доказательств. Значит, если вы осознаете это, то будете уже в какой-то степени заточены под истинное питье в одиночку. Но что делать, если после надцатой рюмки все же хочется общения, а реальную жертву для этого искать не хочется.
Второе — высокие технологии!
Если вам известна за собой такая привычка, как напоговорить в состоянии нестояния, следует заранее позаботиться о том, что бы все было под рукой. Кстати, иногда поговорить в этом состоянии просто необходимо! Тем более, что такие блестящие в своей гениальности мысли, как в подвыпитьи, могут прийти только под градусом – проверено лично. Причем не всегда за них бывает стыдно. Иногда оказывается, что ваша белочка, в которой вы пребывали пока общались с кем-то, чудесным образом смогла договориться до того, чтобы сделать вот это, пойти туда, принести вот это, помочь с этим – и иногда это очень полезные вещи, до которых просто не додумаешься, пока трезвый!
Существуют все-таки некоторые блоки в мозге, которые мешают нашим планам на жизнь. Сомнения, тревоги, препятствия, отговорки. Это не стоит того, то не получится, это не имеет смысла. Алкоголь стирает все! Вообще! Напрочь! Так что иногда сам удивляешься, что навел такие мосты и построил такие штуки, которые здравый смысл бы никогда не потянул. Так что, перед тем как употребить определенное количество огненной воды, желательно иметь под рукой как минимум телефон, как максимум – интернет! Причем в последнем случае можете с утра почитать все что понаписали и, по крайней мере, точно знать, сколько друзей у вас еще осталось, сколько успели приобрести, а с кем лучше больше не встречаться. Чревато….
Итак, выпиваем, закусываем, закуриваем, занюхиваем, закидываемся и! Нет. Еще рано звонить. С одной ничего не бывает. Если только это не поллитра, а лучше литр! Только в таком состоянии, если вы еще можете попасть в кнопки и помните, кто в ваших контактах друг, враг, доктор, пожарные, милиция – можно звонить! Предварительно проверьте только себя на членораздельную речь. Опыт показывает, что смешение некоторых жидкостей влечет за собой биофизиологохимическологопедический эффект, в простонародьи называемый – лыка не дерет. В таком случае ваши друзья еще долго будут думать, какая корова намычала им в телефон. Если же вы можете вполне членораздельно произнести достаточно быстро нечто вроде: «Дихлордифенилтрихлорметилметан», значит вы еще в форме, а еще – внимание – вы химик! Потому что такое даже в здравом уме не каждый произнесет, но мы-то уже пьяные! Вот что важно! И, проявив чудеса артикуляции, переходим к звонку. Важно! Не нужно наговаривать все на голосовую почту, это всетки вещдок, а нам такое ни к чему, чтобы была возможность сказать, что у нас украли телефон, если разговор не задастся. А дальше… Дальше уже воображение подскажет. Заготовок здесь не может быть, запланированных диалогов тоже – чистая, как самогон-первач высокой очистки – импровизация. Утолили информационный голод?
Как показывает практика, утолить его не так просто, а значит – переходим к высоким технологиям. Берем компьютер, тыкаемся в интернет и… весь мир на ладони – я счастлив и пьян! Методом тыка выбираем из своих социальных сетей подходящую жертву и понеслось! Тоже импровизация. Кстати, не стоит трогать совсем уж близких друзей, но кого как не их мы знаем лучше всех, а значит забудьте этот совет навсегда. Общаемся сразу с двумя-тремя-всеми! Причем, по опыту известно, что запутаться здесь невозможно. В таком состоянии мозг, если тело еще не чувствует продуктов разложения этанола под действием этанолдегидрогеназы и прочих вкусных ферментов, пребывает в особом возвышенном, кристально чистом состоянии сознания. Он способен генерировать гениальные идеи и… Лучше перечитайте это с утреца. Если не будет стыдно, значит вы еще в неплохой алкогольной форме. Между прочим, если будет стыдно, тоже не беда. На практике такой стыд гасится после десятой-двадцатой попойки, когда понимаешь, что какой бы чуши ты не навалил в мир, земля еще вертится, друзья у тебя еще есть (как ни странно…. Может они настоящие?), люди могут принимать тебя таким, какой есть, а значит – чего стесняться? И…
Третье, хотя оно первее первого
Не уходите из дома! Конечно, шило в жопе не утаить и это сочетание часто опережает мозги, что требует определенного самоконтроля, постепенно переходящего в привычку. Ведь под действием алкоголя часто самый правоверный интроверт может принять иную веру и стать мега экстравертом с задатками лидера, оратора, новатора (нужное подчеркнуть). Так вот, дабы предотвратить этот неожиданный скачок самомнения, стоит заранее обезопасить себя, как минимум, закрыв все двери, а ключ потеряв. Курить в печку, свистеть в трубу, но не рваться наружу!
И не забудьте обить мягким все косяки и углы в доме, а так же убрать заранее всю опасную мебель. Автор сам однажды ходил с синяком под глазом после встречи с дверным косяком. Не докажешь ведь, что геройски спасал принцессу от банды готов и инопланетян, хотя и видел их лично в том самом состоянии.
Да! Последнее. Если по неопытности вы взяли больше, чем смог переварить организм, это чревато приходом очень дружелюбного зверька – белочки. Приходит он чаще с похмелья, когда организм уже освобождается от продуктов химического и морального разложения, но иногда явление происходит и в состоянии, а значит – на такой случай все же стоит иметь под рукой телефон психотерапевта, нарколога, знакомого врача, способного как черный плащ примчаться по первому зову и поставить капельницу с глюкозкой. Ибо, когда пьешь в одиночку, вы сами себе хозяева и спасать приходится только самих себя.
Все. Вроде бы все учел, поделился опытом и, как говорится в плохих американских боевиках неправильными американскими русскими – За здоровье!)