ПРОЗРЕНИЕ
«Никто, зажегши свечу, не ставит её в
сокровенном месте, ни под сосудом, но на
подсвечнике, чтобы входящие видели свет».
(Ев. от Луки 11.33.)
ПРЕДИСЛОВИЕ
В этом рассказе изложена откровенная история моей жизни, осмысление которой произошло, словно озарение, во время чтения Евангелия. Я очень хочу, чтобы моя попытка рассказать её была угодна Богу и показала многим причины возникновения проблем и путь их решения.
Я несколько раз пыталась почитать Евангелие, но чтение не увлекало. Складывалось впечатление нереальности описываемых событий, не имеющих никакого отношения к текущей жизни. А жизнь была успешной. С встречающимися трудностями я легко справлялась и они не оставляли в душе шрамов обиды и не прощения. Я доверяла людям, не обманывала, не ловчила в поисках собственной выгоды. Однако неожиданно нанесённый мне в спину подлый удар предательства, поверг меня в шоковое состояние, из которого я судорожно пыталась выкарабкаться собственными силами. Об этом я расскажу в этом рассказе – исповеди. На пике страданий Бог открылся мне, через моё подсознание, послав желание почитать Евангелие. Открыв это Священное писание, я уже не могла оторваться от него. Впервые в жизни я жадно вчитывалась в сжатые, предельно наполненные глубочайшим смыслом строки и несказанно удивлялась мудрости этого учения. Неожиданно для меня, моё подсознание показало всю мою жизнь через призму этого Священного Писания, дав оценку моим действиям в сложных жизненных ситуациях на соответствие их Закону жизни, заповеданному Богом. Мне стало ясно, что все мои проблемы возникали тогда, когда я отклонялась от правильного направления, поддаваясь сладким, обманчивым дьявольским искушениям. Я поняла, насколько я была слепа, упряма, самоуверенна! Я не замечала знаков божественного участия в моей судьбе, которое проявлялось неоднократно. Господь предостерегал меня, посылал мне знаки, когда я упрямо шла на поводу искушений, отклонялась от созидания и развития. Однако духовная слепота, не позволяла их разгадать. Все свои успехи и достижения в жизни я считала личными заслугами, незаметно взращивая в себе гордыню.
После происшедшего озарения, я ощутила жгучее желание излить состояние моей души, поделиться со всеми тем наслаждением, которое испытала, поняв цель жизни, которой является спасение души. Я очень хочу, чтобы люди, прочитав мой рассказ, задумались и поняли, что человек – это, прежде всего, душа - частичка Вселенной, а не тело с его физиологическими потребностями. Для всех нас Богом-Творцом установлен единый Закон, начертанный в книге жизни – Библии. От соблюдения этого Закона зависит не только спасение нашей души, но благословения в нашей земной жизни.
ГЛАВА 1
ВСЕ КАК У БОЛЬШИНСТВА ИЗ НАС
Прожила я уже более шестидесяти лет. Духовная жизнь моя, начавшаяся в 1953 году, а бывшем СССР, мало чем отличалась от жизни людей, усреднённых социалистической идеологией. Мои родители, рожденные в 20-е годы прошлого века, также были «усреднены» её влиянием. Я, как и все, была октябренком, пионеркой, комсомолкой. Там, где я родилась, в те годы не было Церкви. Вероятно, поэтому я и мой брат остались некрещеными. Но я думаю, что это могло произойти и при наличии Церкви, ведь в те годы любое обращение к Церкви пресекалось: высмеивалось, публично клеймилось позором, а члены коммунистической партии (в то время единственной в стране), крестившие своих детей, даже исключались из партии. Быть исключенным из партии означало лишиться хорошей работы, ведь даже на не высокую руководящую должность назначались только члены партии. Поэтому некоторых детей в основном крестили бабушки и дедушки тайно от родителей. На всех кого крестили, и кто крестил детей, Церковь собирала анкетные данные, и они не являлись, как это сейчас называется, коммерческой тайной. Поэтому сведения, содержащиеся в анкетах, были доступны и школам, и предприятиям, и организациям, партийные работники которых, отвечающие за социалистическую идеологию, беспрепятственно пользовались ими для применения в «воспитательной» работе.
Я жила, не задумываясь о Боге, и всегда была любознательна, трудолюбива и исполнительна. Мама мне рассказывала как однажды, когда она пришла в школу для очередной проверки моей успеваемости, классная руководительница ей сказала: «Ну что Вы все время ходите? У Вас идеальная девочка!». Вероятно благодаря этим качествам мне в жизни «везло». Я хорошо училась, успешно работала и уже к 36 годам достигла высокого руководящего поста. Благо мне, что к этому времени членство в коммунистической партии стало не столь важным условием при назначении на руководящую должность.
В 20 лет я вышла замуж. Муж мой был единственным ребёнком. Умер от рано – через 7 лет после нашей свадьбы. К этому времени моему сыну исполнилось два с половиной года. После его смерти я продолжала жить со свекровью, поскольку мой сын, а её внук, был её единственной отрадой.
Я тосковала по полноценной семейной жизни, жизни с мужем. По истечении года после смерти мужа мне встретился мужчина, с которым мне захотелось построить семейные отношения. Он был разведенным, имел своё жильё. С согласия свекрови я перешла жить к нему. Сейчас я понимаю, что ей нелегко было принять эту ситуацию, но она смирилась. Мы жили недалеко друг от друга и поддерживали добрые отношения. Она помогала мне в уходе за ребёнком: забирала из садика, ухаживала за ним во время его болезней, давая мне тем самым возможность уделять работе больше времени. Я думала, что жизнь складывается неплохо. Однако через некоторое время стала замечать, что семейная жизнь тяготит моего мужчину. Ему не нужна была ответственность, заботы, проблемы. Он стремился к свободным отношениям. Я видела, что мой сын не доставляет ему радости, которую испытывал бы его родной отец. Любое замечание моему сыну я воспринимала с обидой и считала, что он не любит сына, потому, что он не родной. Да и мой сын не любил его. Часто сын не хотел уходить ко мне от бабушки, зовя меня остаться с ними. Так продолжалось около трёх лет. Я сознавала, что семейная жизнь не сложилась, но продолжала стремиться к сохранению наших отношений, тянула расставание. И только когда он изменил мне с другой женщиной, я вдруг поняла, что меня связывает с ним только лишь похоть. Я почувствовала отвращение к самой себе и приняла твёрдое решение вернуться жить к свекрови. Она и мой сын были счастливы. С тех пор я поняла, что повторить ту радость первой семейной жизни в любви и согласии никогда не получится: воистину нельзя войти в одну реку дважды.
В этот момент, когда я пишу эти строки, меня осенило: а ведь Господь подавал мне знак, что я поступаю неразумно, идя на поводу у похоти. Знак этот был примерно через год после начала нашей совместной жизни. Выражался он в виде сильной воспалительной опухоли, с которой мне пришлось провести немало мучительных дней в гинекологии. Однако понять болезнь как предупреждение я была не в состоянии. Как я сейчас каюсь в этом!
Свекровь моя была верующей в Бога, и она сама окрестила моего сына, когда ему исполнился один годик. Я отнеслась к этому, можно сказать, с безразличием. Просто не хотелось обижать её.
У свекрови была икона, которую она держала в своём шкафу и доставала только когда молилась. Если это происходило в моём присутствии, то я высокомерно посмеивалась над ней, считая всё это предрассудком малограмотного человека.
ГЛАВА 2
ПЕРВОЕ ОЩУЩЕНИЕ БОЖЕСТВЕННОГО ПРИСУТСТВИЯ
«Остановитесь и познайте, что Я-Бог».
(Псалом 45.11.)
Свекровь моя тяжело болела: у неё была онкология. Пока здоровье позволяло, она часто ходила в Церковь, а когда совсем ослабла, то попросила меня отвезти её на исповедь. Чтобы не мучить её, я сходила в Церковь и договорилась со священником о проведении исповеди на дому. Помню, как священник, узнав, что я некрещеная и предрассудительно отношусь к Церкви и религии в целом, долго беседовал со мной. Но в тот момент его слова для меня ничего не значили.
Свекровь исповедовалась и причастилась. Я заметила, что она почувствовала большое душевное облегчение. Она стала какой-то умиротворённой, спокойной, терпеливо сносила физические страдания. Вскоре она умерла. Её отпевали в той же Церкви. Была у свекрови верующая подруга, с которой она часто ходила в церковь. Подруга пришла на похороны и помогала мне провести их в соответствии с церковным ритуалом, в котором я не разбиралась. Она постоянно пела молитвы Богу. Помню, когда мы везли свекровь в Церковь на отпевание, она всё время монотонно тоненьким голоском, сидя в изголовье, причитала многократно: «Господи помилуй, Господи помилуй…». На душе было очень тяжело. Все присутствующие, кроме неё, горестно молчали. Я невольно стала вслушиваться и через некоторое время почувствовала, как в моей душе рассасывается напряжение, я ощутила себя будто бы в пространстве, тяжесть сошла, осталось чистое чувство скорби и горести утраты. Свекровь была для меня незаменимой помощницей по дому и в воспитании сына. Благодаря её участию в моей жизни я смогла достичь высокого карьерного роста, полностью отдаваясь работе. Я имела возможность заниматься параллельно самообразованием, подработками с нерадивыми студентами, преподавательской и прочей деятельностью. Затем было отпевание, в ходе которого в моей душе сохранялось чувство, возникшее по дороге в Церковь.
После похорон я достала икону, хранимую свекровью, и больше её не прятала в шкаф.
Мысли об испытанном чувстве не оставляли меня. Господь стучался ко мне. Через непродолжительное время я почувствовала желание принять крещение. Вместе с сыном я отправилась в Церковь, чтобы узнать, как это делается. Попали как раз перед проведением этого ритуала. Поскольку мы были только вдвоём, нам разрешили, чтобы в роли крестного отца выступил мой сын, а крестная мать мною была назначена заочно. Так в 39 лет я приняла крещение. После этого я убедила принять крещение своего брата и его жену. Теперь, когда их уже нет в живых, моя душа спокойна за них.
Несмотря на то, что я приняла крещение, у меня не возникло особой тяги к изучению Священного Писания. Отчасти я объясняю это загруженностью в работе, которая требовала от меня полной отдачи сил, времени и способностей. Да и возрастающие потребности и проблемы взрослеющего сына не способствовали созерцанию своего духовного состояния.
Я оборудовала красный уголок для икон и иногда молилась, читая готовые тексты имеющихся у меня молитв или своими словами. Но это не являлось для меня обязательным ритуалом и никаких ощущений не вызывало. Господь не смог окончательно пробиться сквозь наслоения суеты и атеизма, вживлённого в подсознание с детства.
ГЛАВА 3
СИЛА МОЛИТВЫ И ПОМОЩЬ БОГА
«Из темноты воззвал я к Господу, - и
услышал меня, и на пространное место вывел
меня Господь». ( Псалом 117.5.)
Однажды в моей жизни случилась ситуация, с которой я своими силами никак не могла справиться. А нужно было избавиться от одного навязчивого одержимого поклонника. Его появление принесло большие осложнения в мои отношения с сыном. Своего сына я ни с кем делить не собиралась, поскольку он для меня является самым большим сокровищем, подаренным мне судьбой. Несмотря на все уговоры оставить меня в покое, уйти из моей жизни, поклонник продолжал преследовать меня, угрожая повеситься на дереве под моими окнами. Я начала осознавать, что он психически не здоров. Кого было просить о помощи и защите? И я стала молиться Богу, стараясь, чтобы никто не видел, как я это делала, не слышал моих слов, рвущихся из души порою с криком и слезами. Молилась я об освобождении меня от этого поклонника.
Не могу точно сказать, сколько времени это продолжалось. Но однажды, совершенно неожиданно, в квартире раздался звонок. Открыв дверь, я увидела не знакомого мне мужчину средних лет, который разыскивал моего поклонника. Оказалось, что он его родной дядя. Я рассказала ему о своих проблемах и указала ориентировочно место, где тот может находиться. Этот дядя сообщил мне, что ранее мой поклонник уже делал попытку повеситься и именно он вынимал его из петли. Так что моё предположение о психическом нездоровье поклонника оказалось правильным. Дядя пообещал избавить меня от моей проблемы. С тех пор я своего поклонника не встречала, а от знакомой узнала, что дядя отвез его в другой город.
И тогда я поняла, что только помощь Бога, посланная мне через неожиданно появившегося незнакомого дядю, избавила меня от моей проблемы. Господь показал мне, что он всегда рядом со мной и готов прийти на помощь.
ГЛАВА 4
ПРОБЛЕМЫ ИЗ-ЗА НЕИСПОЛНЕНИЯ
БОЖЕСТВЕННОЙ ПОДСКАЗКИ
«Бог возлагает на нас бремя, но Он же
и спасает нас». (Псалом 67.20.)
Политическая ситуация 90-х годов прошлого века вынудила меня сменить место жительства. С этой целью я предварительно договорилась о месте работы в Москве и начала подготовку к переезду. Однако продажа квартиры затягивалась из-за низких предлагаемых цен. Поскольку накопленных сбережений у меня практически не было, то мне хотелось продать квартиру как можно дороже. Однажды вечером, сидя на работе, я физически ощутила, как кто-то как бы толкает меня я затылок и говорит: «Торопись, торопись,…». Я была одна в своём кабинете. Мне стало жутковато.
Однако завершить все формальности по переезду мне удалось только месяцев через пять после этого. А через месяц после нашего переезда был установлен визовый режим въезда. Мы успели! Но впереди нас ожидали проблемы. Банк, с которым у меня была договоренность о работе, за то время, которое я упустила своими затяжными сборами, обанкротился. Далее возникла проблема с регистрацией, без которой я не могла устроиться на работу по своей специальности. Проблема эта могла разрешиться только через 6 месяцев. Все деньги я отдала за приобретённую квартиру, а остававшуюся незначительную сумму я, не ожидая проблем с регистрацией и работой, отдала в долг. Возврат долга, по независящим от должника обстоятельствам, затягивался. Мы с сыном остались практически без средств. Я была в растерянности, уходила в лес и втайне от сына рыдала и молилась Богу о помощи.
В таком положении мне удалось без документов пристроиться на работу уборщицей. Мне, занимавшей ранее высокий руководящий пост, пришлось наступить на свою гордыню и покориться судьбе. В душе я чувствовала уверенность, что Бог не оставит меня, я не роптала и не сомневалась, что мои трудности временные. Прошло 6 месяцев. Я оформила все юридические процедуры и буквально в течение недели устроилась на подходящую мне работу. Зарплата была не высокой, но эта работа помогла мне адаптировать мои знания к Российским экономическим условиям. Спустя 10 месяцев Господь послал мне через друзей высоко оплачиваемую работу в банке, где я успешно проработала до самой пенсии. Сын тоже трудоустроился.
Через такие испытания прошла я за то, что не послушала полученную подсказку об ускорении переезда. Эти проблемы я создала себе сама.
ГЛАВА 5
НОВЫЕ ИСПЫТАНИЯ
5.1. НЕПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР
«Я Господь, Бог твой, научающий тебя
полезному, ведущий тебя по пути, по
которому должно тебе идти. О, если бы ты
внимал заповедям Моим!».( Ис. 48,17.18.)
После женитьбы сына приятельница познакомила меня с мужчиной. У меня не было цели выйти замуж, после неудачной попытки двадцать лет назад. У меня была внутренняя установка: создать сыну комфортабельное жильё, женить его и наслаждаться, взирая на его счастливую семейную жизнь. В этом я видела радость своего дальнейшего существования. Однако приятельница была настойчива. Она неоднократно уговаривала меня выйти замуж, а я отказывалась даже думать об этом, не желая повторить свой старый неудачный опыт. Я не хотела, чтобы мой сын испытывал душевный дискомфорт от необходимости делить любовь своей матери с кем-то другим.
Теперь, после женитьбы сына я поддалась уговорам приятельницы и решила попытать счастья в семейной жизни. Разведенный, одинокий, ухаживающий за больным лежащим отцом, он был какой-то замученный, худой, с потухшим взглядом и изможденным, испещрённым морщинами лицом. Квартира полностью была пропитана вонью грязного белья и табаком, то есть дьявольщиной. И только когда он рассказывал о своих армейских годах, в его потухших глазах появлялся огонек. Тогда я поняла, что это были единственные счастливые, светлые годы в его жизни. Мне следовало бы бежать от него, чтобы сохранить свою душу! А мне, после того, как я увидела одинокий огонёк в его глазах, стало жаль этого запущенного мужчину. При этом он был домовитым, умел приготовить вкусную еду буквально из ничего. Мне он казался простым и бесхитростным, нуждающимся в ласке, помощи, утешении.
Меня, всю жизнь полагающуюся только на свои силы и не имеющую опоры в виде крепкого мужского плеча, все эти его качества буквально подкупили. Мне показалось, что он – моя судьба и послан мне самим Богом для семейной жизни, которой у меня практически не было. Да и опыта общения с мужчинами у меня тоже почти не было. Растя сына, я не могла себе этого позволить, поскольку берегла свою репутацию в его глазах.
Я захотела помочь этому человеку, нервно дёргающемуся по ночам, объясняя это дёргание усталостью от заботы за больным отцом, приняв часть его ноши на себя. Постепенно с помощью моющих средств я отскоблила грязь в квартире. Стараясь ночью давать ему побольше поспать, я сама поднималась по зову его отца на помощь.
Если бы я догадалась тогда, что он хронический запойный алкоголик! Правда, он много хвастался, но я объясняла это себе тем, что он просто хочет показаться лучше. Он часто говорил мне: «Тебе, наверное, все завидуют на работе, что такого мужика отхватила: с квартирой, с машиной, с дачей». Когда я услышала это в первый раз – рассмеялась. Чем он гордится:
- муниципальная квартирка 22 кв.м. на две комнаты;
- машина – "Таврия" красного цвета, выделенная государством его отцу как инвалиду Великой Отечественной войны, и полностью разбитая по пьянке, с кое-как приделанными капотом и правой дверью черного цвета;
- дача – заросший бурьяном клочок земли, отмеченный столбиками, так же, как и машина, выделенный его отцу как инвалиду.
Мне хотелось думать, что он говорит об этом в шутку и закрывала на это глаза. Я старалась видеть в нём только хорошие качества. Так, постепенно опустошаясь, я отдавала ему свою накопленную позитивную энергию. И завертелась моя жизнь с надеждой на счастье, помогая ему выкарабкаться из материальной нужды и грязи. Через несколько месяцев он предложил мне выйти за него замуж, а через год мы обвенчались.
Как я уже писала выше, до этой поры свою жизнь я посвящала только воспитанию сына и работе. Вся моя трудовая деятельность связана с банком. Я многого достигла, усердно работая и постоянно совершенствуя свои знания. К пятидесяти годам жизни у меня был накоплен интересный материал о развитии банковской системы в Туркменистане, собранный на основе документов, хранящихся в Государственном Архиве. Муж моей приятельницы - видный ученый, политолог, профессор, грамотнейший и интереснейший человек, из всех, когда-либо встречавшихся на моём жизненном пути. Узнав о моём материале, он с интересом отнёсся к нему, сказал, что это уникальный материал, и стал убеждать меня, чтобы я продолжила работу над ним, обещая содействие в дальнейшей учебе в аспирантуре. Он предложил мне свою кураторскую помощь в подготовке диссертации.
Таким образом, судьбой одновременно предоставлялась мне возможность выбора дальнейшего пути по жизни: либо развивать свои знания, обогащая душу позитивной энергией, либо остановить поток позитива, избрав пассивность спокойной семейной жизни. Я недолго колебалась и выбрала второй вариант, позволив себе расслабиться.
Я тогда не задумывалась о духовной жизни, поэтому не могла знать, что душа человека предназначена для накопления знаний в земной жизни, а пассивность является смертельным грехом, приводящим к деградации.
Только теперь, осмысливая свой жизненный путь с позиции духовности, раскрывшейся мне в процессе изучения Священного Писания, я осознала, что выбрала неверный путь. Все мои проблемы, возникшие в дальнейшей моей судьбе, я связываю с этим выбором.
5.2. ПРОБЛЕМЫ В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
«Строго наказал меня Господь, но
смерти не предал меня».
(Псалом 117.18.)
Таким образом, после женитьбы сына я решила предоставить ему возможность строить свои семейные отношения без моего вмешательства и перешла жить к этому мужчине, в надежде достичь и собственного семейного счастья.
Перед тем, как принять окончательное решение, я привела его к себе домой познакомить с сыном и его женой, чтобы узнать их мнение о своём выборе. Одновременно я пригласила в гости знакомую старушку, которую называла своей второй мамой. Она была верующей, доброй и мудрой. После знакомства, когда мы с ней остались наедине, она меня очень корректно предупредила, чтобы я не торопилась принимать окончательное решение и лучше узнала его. Он насторожил её: показался неискренним, приукрашивающим себя. К сожалению, я не прислушалась к её мнению.
Алкоголизм проявился через два года. Когда он неожиданно ушёл в запой, я испытала настоящий шок. Я такого никогда в жизни не видела! Если бы мы к этому времени не были обвенчаны, то я ушла бы от него. Как-то однажды, ругая его, я увидела в его глазах страдание и поняла, что он сам не рад тому, что с ним происходит, но ничего не может с собой поделать. И я решила спасать его. Два нарколога трудились над ним, пока он, вконец изможденный 25 дневным запоем, не пришел в себя. Следом началась гангрена, длительное лечение и, как следствие, инвалидность. Естественно, из-за запоя, он, проработав полтора года, лишился работы в метро, куда с огромным трудом устроился. А через 4 года – следующий длительный 20-дневный запой, из которого я выводила его тоже при помощи наркологов. Больше запоев у него пока не было.
Как-то так сложилось, что муж у меня считался вечно больным, а я всю тяжелую работу взваливала на себя. Кто клеил обои, белил, красил, осваивал целинный дачный участок с нуля, тот поймет, какие усилия приходилось прилагать мне. Он с удовольствием, не стыдясь, принимал такую расстановку сил. Да и приобреталось практически все за мою зарплату банкира, а не за его зарплату охранника-контролёра на воротах. В то время я не придавала этому большого значения. Я была безмерно удивлена, когда в ссоре он начал упрекать меня в том, что я сделала его подкаблучником и он не чувствует себя мужчиной. И, пожалуй, он прав. Ведь в семье мужчина определяется не по половому признаку, а по тому, кто несёт физические нагрузки и обеспечивает материальные потребности. В нашей семье таким человеком была я. Считаю, что любая женщина с удовольствием будет слабой и беззащитной, если рядом с ней сильный мужчина, не боящийся брать ответственность за семью на себя. А сильными мы, женщины, становимся от безысходности.
Во всем остальном мы жили между собой дружно. Я считала, что все проблемы в моей жизни остались позади. Я с почётом ушла на пенсию и жила, наслаждаясь впечатлениями радости и свободы. Я часто говорила мужу, как я счастлива и никто не живёт лучше нас. Однако, дух зависимости (как это я сейчас поняла), сидевший в моём муже, не дремал. Он продолжал изматывать и искушать его, подстрекать на греховные соблазны. Говоря житейским языком, с годами у мужа накапливался дефицит гормонов удовольствия, хорошего настроения (дофамина, серотонина), которые зависимый от алкоголя организм может вырабатывать только при приёме алкоголя. Такое объяснение я получила от врача-нарколога. В своё время он объяснил мне, что я должна наблюдать за появляющимися симптомами этого дефицита и вовремя уговорить мужа пройти курс реабилитации. Симптомы выражаются в стремлении получить удовольствие: увеличенный приём сладкого, вкусненького, поиск новых плотских наслаждений, необоснованная неудовлетворенность текущей действительностью и проч. Муж изо всех сил мужественно боролся со своей зависимостью, но дефицит гормонов удовольствия возрастал и давал о себе знать. Он страдал. Мрачное настроение почти никогда не покидало его. Я начала замечать, что его интересуют только телепрограммы по криминалу, происшествиям. Его интересовали только агрессивные фильмы, от которых хочется хмуриться. Он часами просиживал у компьютера рассматривания грязнейшую порнографию. В любой ситуации он замечал только плохое и его ничего не радовало. Причину своего плохого настроения он видел во мне. И ещё он стал очень хвастливым, хвалясь и преувеличивая свои заслуги, приписывая себе все положительные изменения в нашей материальной жизни. В разговорах постоянно подчёркивал, что он коренной москвич, не понимая, что это не заслуга его, а подарок судьбы, который он так и не смог реализовать в своей жизни. Сейчас я думаю, что он просто видел, что я более успешная, самодостаточная женщина, завидовал мне и хотел убедить себя и окружающих, что и он не хуже. Он начал втайне искать новых острых плотских ощущений. Об этом я узнала, случайно во время уборки квартиры, найдя квитанцию о приёме его объявления в газету о поиске секспартнерши, а немного позже обнаружив маленькую записную книжечку, где он вел «учёт» женщин, с которыми встречался, со своими комментариями об их «достоинствах и недостатках». Это было года через четыре после его второго запоя. Для меня это был как гром среди ясного неба. Я ничего не сказала мужу. Однако чувства обиды, ревности, злобы, возмущения захлестнули меня, и они стали руководить моими действиями, а не чувства любви и сострадания, как было раньше. С тех пор я стала подозрительно относиться к его поведению и словам. Я не заметила, как стала язвительной, по злому ироничной. Мой природный духовный позитив истощился, я растратила его на тушение негатива, сидящего в моём муже, и сама «заразилась» им.
Я совсем забыла о предупреждении врача-нарколога о дефиците гормонов удовольствия. Мне надо было сразу тактично и по-доброму поговорить с мужем о его состоянии и выяснить: что его не устраивает. Возможно, удалось бы убедить его пройти курс реабилитации. А может быть следовало что-то изменить в себе, а не идти на поводу разрушающих негативных чувств. У меня были мысли о расставании с ним, но удерживало то, что мы венчанные и я дала обещание Господу, что буду с мужем своим в радости и горе, богатстве и бедности до конца дней своих. С другой стороны и уходить-то было некуда: перебраться к сыну означало нарушить их устоявшийся жизненный уклад, а приобрести себе отдельное жильё у меня не было достаточных средств, ведь я все свои немалые доходы, которые имела, работая в банке, безотчётно вложила в дачу, машины, квартиру, которыми юридически владел муж. Я терпела и, иронически посмеиваясь над своей жизнью, однажды сказала сестре: «Я принесла себя в жертву». С этих пор с катастрофической быстротой стали разрушаться все сферы моей жизни.
5.3. РАЗРУШЕНИЯ В ДРУГИХ СФЕРАХ МОЕЙ ЖИЗНИ
«Боже мой, Боже мой! Для чего Ты
меня оставил?». (Ев. от Матф.27.46.)
Дьявол проникал всюду, неся разрушения в жизнь и здоровье сына, матери, брата. У сына начались проблемы с работой, появилась алкогольная зависимость, из-за чего у него неоднократно возникала угроза его жизни. Мама из доброй и мудрой женщины превратилась в злобную старуху. Зло переполняло родной дом матери, от чего становилось крайне неуютно и хотелось бежать из него без оглядки. Брат, постоянно находящийся в доме матери, ухаживая за ней в силу её преклонного возраста, гасил негатив спиртным, что ещё сильнее усугубляло атмосферу. Результатом его жизни среди зла явилось прободение язвы с последующим развитием раковой опухоли.
В последний приезд к матери я не выдержала агрессивного выпада мамы и очень сильно вспылила в ответ. Я ощутила, как из меня будто сноп искр вылетел. Почти всю ночь я не спала и обращалась к Господу с одним вопросом: «Почему моя мама стала такой недоброй, почему она замечает только плохое, а хорошее не видит?», и молила его передать все её грехи мне, если они её так мучают. Наверное, это глупо, но Господь не ответил мне, зато дьявол добился своего. Моя мольба окончательно развязала его разрушающий беспредел в моей жизни.
В течение последующего года в моей жизни произошли следующие события:
- через два месяца после моего визита мама умерла;
- через шесть месяцев после смерти мамы умерла жена моего брата;
- через год после смерти мамы обворовали её дом, полностью вынеся всё её имущество;
- через полтора года после смерти мамы умер мой брат;
- через 10 месяцев после смерти мамы я серьёзно заболела, перенеся в течение года тромбоз, онкологию (удаление груди), инфаркт головного мозга, три гнойные инфекции, излеченные с помощью скальпеля;
- у меня стремительно начала развиваться катаракта. Мне казалось, что я обречена.
Почти год после выписки из больницы я восстанавливалась: училась заново ходить, писать, считать. Однажды одна старушка, знавшая меня до болезни и увидевшая ковыляющей с клюшкой, воскликнула: «Ой, девонька, кто же это тебе сделал так?». Она решила, что на меня навели порчу. Она написала текст молитвы на очищение. Я молилась.
Однако, Бог совсем не оставил меня, послав мне ещё один шанс найти своё направление на путь веры и развития души в соответствии со своим предназначением. Свидетельством этому является следующая история.
5.4. ВИДЕНИЕ В БОЛЬНИЦЕ
«Благословен грядущий во имя
Господне!». (Псалом 117.27.)
Во время моей болезни все родственники и друзья молились о моём выздоровлении. После перенесенной операции по удалению раковой опухоли со мной случился инфаркт головного мозга, с которым меня в полусознательном состоянии «транзитом» перевезли из одной больницы в реанимацию другой больницы. Где-то на третий день в реанимации, находясь в какой-то прострации (я тогда ещё плохо сознавала разницу между днём и ночью, сном и явью) у меня было необычное видение. Перед моими глазами возникла воронка из густой массы, которая, вращаясь спиралью, уходила куда-то в глубину. И вдруг я услышала нежный, ласковый женский голос, который спросил меня: «А почему ты не молишься?». Я удивилась и подумала: «И в самом деле – почему?». Я вспомнила, что с тех пор, как меня поразил инфаркт, я ни разу не прочитала «Отче наш». Я хотела прочитать, но поняла, что забыла все слова молитвы. Стала вспоминать, с трудом подбирая слова и выстраивая предложения, такие знакомые ранее. Это был трудный и длительный процесс. Кое-как сложила молитву и произнесла её. И вновь перед глазами возникла такая же воронка, только чуть меньше в диаметре. Тот же голос ласково сказал мне: «А ты не так молишься». Я удивилась и задумалась. На ум постепенно, слог за слогом, стала приходить подсказка молитвы, которая сформировалась в голове в следующую фразу: «Господи, прости мне грехи моей матери, прости мне мои грехи и согрешения, как вольные, так и невольные». Тогда я вспомнила, как просила Бога передать мне грехи моей матери! С этого дня я стала молиться такими словами и постепенно стала выздоравливать.
Тогда я ещё не знала, что, пока я была в реанимации, мой сын ходил в Покровский монастырь молиться о моём выздоровлении святой праведной блаженной Матроне Московской. Узнала я об этом только через девять дней, когда меня перевели из реанимации в обычную палату. Сын спросил у меня: «А почему ты не надела образок-оберег от Матронушки?». Я удивилась, так как даже не знала, что у меня есть этот образок (сын передал его для меня, когда я находилась в реанимации в беспомощном состоянии). И тогда он мне рассказал, как ходил в монастырь и молился за меня. Я уверена, что это Господь направил мне Матронушку, которая явилась в моём видении и дала подсказку. После выписки из больницы я рассказала о своём видении свояченице, верующей женщине, которая служит в Церкви во Славу Божию. Она мне ответила: «Ну конечно, мы все молимся за тебя, а ты не молишься, вот наши молитвы за тебя и не могут дойти до Бога».
Сейчас я понимаю, что Бог испытывает нас, допуская трудности, но всегда даёт шанс на исправление. Но и тогда я не задала себе вопрос: «Почему со мной происходит плохое? Что я делаю не так? Что надо изменить в своей жизни?».
5.5. УСУГУБЛЕНИЕ ПРОБЛЕМ В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
«Люди больше возлюбили тьму, нежели
свет, потому что дела их были злы; ибо
всякий, делающий злое, ненавидит свет
и не идёт к свету, чтобы не обличались
дела его». (Ев. от Иоанна 3.19.20.)
Я выжила, но радости в сердце не было. Характер у меня совсем испортился. Я стала злой, плаксивой, меня все раздражало. Я стала настоящей мегерой. Умудрилась даже обидеть и оскорбить свою сноху, у которой чистый, золотой характер и которую я очень люблю. Я стала похожей на свою маму в последние годы её жизни.
И ещё я обратила внимание, что муж стесняется меня, когда я иду с палочкой: держится в стороне, делая вид, что он не со мной. Стал покрикивать на меня, делать замечания, что не так одеваюсь, считая себя, вероятно, этаким красавцем. В ответ на свою грубость, от слышал от меня такую же грубость.
Замечая чертовщину, которая творилась со мной, я обратилась за консультацией к психологу. Получила ответ, что причиной всему является состояние моего здоровья и через год всё должно восстановиться, а родственники должны понимать меня и терпеть. Но я не могла принять такого объяснения. Сознанием я понимала, что слабый и беспомощный человек должен быть наоборот терпеливым и ласковым. Я обратилась за духовной помощью в нашу традиционную православную Церковь. На исповеди священник сказал мне, что меня мучает гордыня и велел молиться. Я недоумевала – какая гордыня, откуда она могла взяться, когда я вся такая немощная, и как молиться? Я никогда не была заносчивой. Напротив, я всегда была склонна к недооценке своих качеств и мне многие говорили об этом. Я не очень осведомлена в церковных ритуалах и порядке вероисповедания. Я старалась «очиститься» как могла, читая разные молитвы, но характер продолжал оставаться несносным.
Прилагая колоссальные усилия, чтобы выкарабкаться из свалившейся на меня немощи и обречённого душевного состояния, я не обратила внимания на то, что мой муж стал «зависать» на сайтах знакомств и порнографии. А как-то, убираясь в квартире, я обнаружила забытую им записную книжку, где он давал характеристики женщинам, с которыми встречался втайне от меня. Мне стало так обидно! Я поняла, что он продолжает поиски наслаждений с другими женщинами. Я успокаивала себя, что это лёгкие интрижки для развлечения, пусть получит удовольствие, ведь я такая больная! Ему я не сказала об обнаруженной записной книжке, а просто уничтожила её и стала ждать, когда он начнёт её искать, чтобы высказать ему всё по полной программе. Но он не спрашивал меня о ней. Злость, обида, отчаяние продолжали разъедать мою душу. Виду я старалась не подавать, а он тщательно, как я поняла, маскировался.
Через два года здоровье моё, в основном, восстановилось. Мы поставили дом на даче. Отношения наши (кроме супружеских) были стабильными. И вдруг я случайно обнаруживаю копию его объявления в газету о том, что он - вдовец с машиной, дачей, квартирой, ищет простую и добрую хозяйку. Слово «вдовец» до предела возмутило меня! Значит, в мыслях он уже похоронил меня! Снова я смолчала и не сказала ему о своей «находке». Но в душе скапливался яд невысказанной обиды, который просачивался из меня в разговорах, поступках, отношении к мужу. Наши отношения стали совсем холодными.
Не знаю, сколько бы созревал этот нарыв в наших отношениях, но он прорвался! Очень быстро на его соблазнительную приманку в газете объявилась дама, которую привлёк его статус вдовца и уровень материальной обеспеченности. Он начал втайне встречаться с ней и, пока я жила на даче, несколько раз даже приводил её домой (мне рассказали об этом сердобольные соседки с подробным описанием). Узнав об этом, меня «прорвало». Я устроила ему грандиозный скандал, выбирая самые обидные грубые, унизительные и язвительные слова. Странное дело, но от оскорблений я получала удовольствие и удовлетворение. Муж пытался отрицать, объясняя, что соседи просто оговорили его. Но я жалила и жалила его. В итоге наши отношения окончательно испортились, и он стал открыто ходить к этой женщине, всем видом демонстрируя ненависть ко мне.
Я впала в отчаяние. Я поняла, что не хочу его потерять, что по большому счету он хороший и несчастный человек, которому я не смогла дать ожидаемой им любви и теплоты. Я не знала, что предпринять, чтобы восстановить наши отношения.
Одновременно я испугалась за свою безопасность, поскольку подозревала, что мой муж по такому многообещающему объявлению попал в руки какой-нибудь брачной аферистки. Ведь всем известно, что в Москве активно работают аферисты, подыскивая своих жертв в первую очередь через такие объявления недальновидных, одиноких граждан. Я боялась, что поскольку она прельстилась на его статус богатого вдовца, то после того, как узнает, что я жива, попытается устранить меня, сделав его настоящим вдовцом.
Я искала способы наладить супружеские отношения. Сразу скажу, что все они были не правильными и только увеличивали возникшую пропасть в отношениях между нами. Я предприняла следующие шаги:
1). Для собственной защиты я по совету и с помощью юристов отправила письма в Прокуратуру и Отдел внутренних дел, в которых описала ситуацию, мои подозрения в брачном аферизме и подозреваемой угрозе моей жизни, и просила, чтобы выяснили род деятельности этой женщины. Я наивно надеялась, что наши правоохранительные органы, по закону страны предназначенные для защиты жизни, здоровья, прав и свобод граждан, а также для противодействия преступности, смогут доказать её корыстныё намерения и мой муж одумается. Но наши органы защиты спустили все, как говорится, «на тормозах», некорректно проведя собеседование с моим мужем и тем самым окончательно разрушив наши семейные отношения. Так в уповании моём на защиту государственных органов, я получила только усугубление отношений.
2). Решив, что эта женщина не все знает о наших с мужем взаимоотношениях, я предприняла попытку поговорить с ней и объяснить, что люблю его, мы венчанные, а я жива, что умирать не собираюсь, пусть не надеется. Также хотела объяснить ей, что он алкоголик и у него психологический кризис, для преодоления которого ему надо пройти восстановительный курс реабилитации. От встречи она отказалась, и я затеяла с ней электронную переписку, в которой все постепенно раскрыла. Переписка была односторонней и сопровождалась с моей стороны некорректными высказываниями в её адрес. Поэтому эффект получился противоположный ожидаемому. Мужу я продолжала грубить, оскорбляя его, хотя в душе страстно желала, чтобы он, придя домой, однажды сказал мне: «Прости меня, не понимаю, что со мной произошло, меня как будто бес попутал».
3). Я начала задумываться о разводе. Однако предварительно решила обратиться к ясновидящей, чтобы узнать есть ли у меня перспективы к восстановлению семейных отношений с мужем. Ясновидящая сообщила мне, что муж давно изменяет мне с другими женщинами, но не испытывает от этого удовлетворения. Она посоветовала мне не обращать внимания на его похождения и относиться к нему как к тяжело больному. На основании этого я утвердилась в своём предположении о дефиците гормонов удовольствия в его организме. Я решила продолжать попытки добиться примирения. Это сейчас я понимаю, что его состояние – результат разрушительной работы духа зависимости, поселившегося в моём муже с незапамятных времён.
4). Я стала уповать на Бога, посещая Церковь, молясь, исповедуясь и причащаясь. Ходила к мощам святой праведной блаженной Матроны Московской, прося содействия в восстановлении семейных отношений. Облегчения моя душа не получала, я оставалась грубой и злой, а отношения с мужем оставались враждебными.
5). Я начала подозревать, что на мужа воздействуют каким-то приворотом. Это подозрение возникло после того, как однажды, собираясь уходить, он присел и сказал: «Знаешь, я как будто присушился к ней». Тогда я пригласила священника освятить квартиру. Облегчения не наступило. Муж появлялся дома все реже и реже.
6). В Интернете я нашла консультации психологов о том, как урегулировать семейные размолвки. Из консультаций я поняла, что все мои действия по восстановлению семейных отношений были в корне неправильными и поэтому не приносили результатов. Главным условием примирения у всех психологов было прощение обиды. Но мне было не понятно, как можно простить, если у тебя не просят прощения?!
Оставалось только просить милости и вразумления от Господа, что я и делала, неистово молясь о восстановлении семейной жизни и прощении взаимных обид. Но Господь на этот раз отказывался мне помогать. Выходит, что я на неверном пути? Мне надо безжалостно рвать наши отношения? Но ведь мне уже немало лет, чтобы что-то в жизни менять и начинать сначала! Я понимала, что живя в такой обстановке, я только разрушаю себя, но ничего не в силах была предпринять более.
Почти полтора года я пользовалась сильнодействующими успокаивающими таблетками и микстурами и без снотворных почти никогда не могла заснуть.
ГЛАВА 6
ЦЕНТР ДУХОВНОЙ ПОМОЩИ
И ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ
«Придите ко мне все труждающиеся и
обременённые, и Я успокою вас;
возьмите иго Моё на себя и
научитесь от Меня, ибо Я кроток и
смирён сердцем, и найдите покой
душам вашим; ибо иго Моё благо, и
бремя моё легко».
(Ев. от Мф. 11.28.)
Однажды я разговорилась о своей беде с одной женщиной. Выслушав меня с участием, она посоветовала обратиться в Центр Духовной Помощи, о котором я раньше ничего не слышала. Она рассказала мне, что сама посещает его уже три года и заверила меня, что только там я смогу разрешить свою проблему. Я прочитала информацию об этом Центре в Интернете, узнала, что он является Религиозной организацией Церковь христиан веры евангельской «Царство Божие», и решила сходить, посмотреть. Я очень осторожна по жизни, опрометчивых поступков стараюсь не совершать. У меня не было желания попасть под влияние какой-либо вымогательской секты, которых в настоящее время в Москве более чем достаточно. Мне остро требовалось облегчение моей измученной душе.
Первое посещение Центра Духовной Помощи вызвало у меня удивление. Я не увидела никакого внешнего сходства в нашей православной христианской Церковью, а именно:
- не было блика многочисленных икон;
- не было запаха воска от горящих свеч;
- не было знакомого прилавка, торгующего свечами и прочей церковной атрибутикой;
- не было священников в нарядных ризах;
- никто не крестился и не целовал руки священникам.
При входе расположен цивилизованный гардероб и напротив его – большой зал с уютными креслами (вроде киноконцертного). Впереди (там, где сцена в киноконцертном зале) расположен алтарь, а по правую сторону от алтаря и на потолке – большой крест. На кресте нет распятого Иисуса Христа.
Зал оборудован современной аппаратурой для показа фильмов и текстов песен-молитв. Перед началом службы в зале звучит музыка и песни на понятном русском языке, которые успокаивают, отвлекают от житейской суеты и позволяют настраиваться на созерцание собственного духовного состояния, молитву, восприятие проповеди.
Вместо православных священников службу ведут Епископ, Пастыри и помогают им в этом Служители, среди которых и мужчины и женщины. Одежда их отличается простотой и аккуратностью, никакого блеска и помпезности. Меня поразили лица всех Служителей: они отличались от остальных присутствующих своей одухотворённостью, открытостью, собранностью, доброжелательностью, одним словом они были какими-то светлыми, но не в смысле цвета.
Меня удивила манера проповеди. Не было никакого бормотания и пения малопонятных текстов молитв с бесчисленными крещениями и поклонами, как в православной христианской Церкви. Пастырь своим великолепным ораторским искусством и убежденностью завораживал и, разъясняя библейские истины, так раскрывал глубокий смысл, заложенный в них, что вызывал удивление - почему ты сама не могла это усмотреть.
Не стану далее рассказывать о манере служения. Каждый может узнать об этом сам, хоть однажды посетив Центр Духовной Помощи. И каждый сможет сам определить своё ощущение.
После окончания службы мне не хотелось уходить. Я сидела и наблюдала за происходящим. Я заметила, что многие подходят к Пастырям и Служителям, о чем-то рассказывают им, а те произносят персональные молитвы над ними. Видя это, я тоже подошла к Пастырю и открыто рассказала ему о своей проблеме в семейной жизни, испытывая некоторую неловкость от откровения с незнакомым человеком. На моё удивление Пастырь внимательно выслушал меня, глядя прямо в глаза. До сих пор помню и ощущаю его взгляд, полный участия и понимания. Затем он помолился за меня, возложив руки на голову. Молитва была об очищении от зла, колдовства, чародейства и прочих негативных воздействий на меня и моего мужа, о восстановлении нашей семейной жизни. Очищение производилось именем Господа нашего Иисуса Христа.
Домой я вернулась умиротворённой, полной надежды на примирении с мужем. Этой ночью впервые за последнее время я заснула без снотворного.
6.1. ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСЕЩЕНИЯ ЦЕРКВИ
«Кто обращал взор к нему, те
просвещались». (Псалом 34.5.)
«Жаждущий пусть приходит и желающий
пусть берёт воду из жизни даром».
(Откр. 22.17.)
Спустя день я почувствовала острое желание вновь посетить Центр Духовной Помощи, вновь ощутить чувство умиротворённости. Был вторник, день молитв о восстановлении здоровья. Я вспомнила о своём «букете» заболеваний и с полным доверием предалась молитвам Пастора об исцелении именем Иисуса Христа. После службы я вновь ощутила прилив жизненной силы, лёгкость, чёткость восприятия. Моя душевная боль как бы ушла на второй план. Я осознала, что в жизни моей всё не так уж плохо, есть реальная возможность преодоления всех проблем и путь к этому - упование на помощь Господа Иисуса Христа. В этот день, как и в первый день моего посещения Церкви, мне тоже не понадобились ни успокаивающие, ни снотворные препараты. (С этого дня они мне стали не нужны: на душе было спокойно, сон стал великолепным).
Этим вечером, когда я находилась в состоянии дремоты, передо мной возникла следующая картина. Я и мой муж стоим напротив друг друга и беседуем о чём-то. Вдруг из-за плеча мужа появляется лицо довольно симпатичного мужчины, улыбающегося милой улыбкой, с хитроватыми, заигрывающими глазами. Я почувствовала, что меня как бы притягивает к нему. Присмотревшись и внимательнее взглянув в его глаза, я заметил, что в его зрачках светится странный голубоватый огонь. И меня осенило: «Это бес выглядывает». Я ощутила ужас и, с трудом собравшись силами, стала говорить что-то типа: «Убирайся прочь, во имя Бога, Святого Духа, убирайся вон!» Я почувствовала, как через мою голову комнату наполняет свет. Лицо Беса злобно перекосилось, а из его глаз как молния устремились на меня два ослепительно ярких луча зелёно-голубого цвета. Но я была для них непроницаема, как-будто была покрыта невидимой бронёй. Достигнув меня, лучи рассыпались в пыль, а лицо Беса задрожало, он испуганно отступил и скрылся за спиной мужа. Я очнулась от оцепенения. Страха не было. Я легла поудобнее, ощутив полное спокойствие. Стало очень уютно, и мой любимый кот лежал, плотно прижавшись к моим ногам, приятно согревая их своим тёпленьким тельцем. Что это было - я не знаю. Но однозначно могу заверить, что это был не сон. Я понимаю это так, что сам Господь послал мне подсказку в иносказательной форме о том, откуда мне поступает негатив и угроза моей душе.
6.2. НАЧАЛО ПРОЗРЕНИЯ
«Благо мне, что я пострадал, дабы
научиться уставам Твоим».
( Псалом 118.71.)
Утром у меня появилось желание почитать Библию. У меня уже около 20 лет было издание пособия для первоначального изучения слова Божия в классах и кружках молодёжи «Закон Божий» и 4 года назад мне подарили «Новый Завет» и «Псалтирь». Я ранее уже пыталась их читать, а на прочтение Евангелия даже попросила благословения у священника, но чтение «не шло». На этот раз я открыла «Закон Божий» и … зачиталась! Чтение меня просто заворожило! Никакое чтиво: ни романы, ни детективы, ни фантастика и проч. никогда меня так не захватывало. А читать я очень люблю. Я перестала смотреть телевизор – не интересно. Читала я медленно и, если была одна, то вслух. Я с удивлением и радостью впитывала в себя каждое слово, словно ссохшаяся земля воду. Много удивительного я открыла для себя. Я узнала, что высказывания, которые считала пословицами, метафорами людей оказывается, взяты из Священного Писания. Например: в обиходе: «В чужом глазу соломинку ты видишь, а в своём бревна не замечаешь», а в Священном Писании: «И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоём глазе не чувствуешь». (Ев. от Матфея 7.3, Ев. от Луки 6.41)»; в обиходе: «Что Бог ни делает – всё к лучшему», а в Священном Писании: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, в печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности». (Евр. 12.11)» и другие.
Одновременно у меня возникло множество вопросов к Православию в отношении соответствия обрядов Священному писанию. Например:
1. Почему допускается поклонение Святым, в нарушение одной из заповедей Бога: «Господу Богу твоему поклоняйся и ему одному служи».
2. Зачем навязывается образ Бога через изображения художников в нарушение неоднократно повторяющихся в Священном писании предупреждений Бога о том, чтобы не делали себе кумиров, изображений, изваяний, чтобы кланяться и служить им. И это настолько строго, что нарушитель этого подлежит проклятию (Вет. Завет, Второзаконие 27.15). Апостол Павел осуждал мудрствование Римской Церкви, которая «славу нетленного Бога изменила в образ тленного человека» (Ев., послание Римлянам 1.23).
3. Почему Богослужения проводятся на не понятном нам языке, несмотря на мудрое разъяснение Апостола Павла в первом Послании Коринфянам (Ев. 14.19).
4. Почему в Православной Церкви торгуют? Ведь Иисус Христос негодовал против торговли в храме, выгнав из него всех торговцев (Ев. от Матфея 21.12,13).
5. Почему наша Православная Церковь навязывает нам в поклонение образ мёртвого тела Иисуса Христа? Ведь Иисус Христос воскрес и он жив! Я желаю не мертвому тленному телу, а Богу живому. Я желаю не скорбить над покойником, а глядя на пустой крест радоваться вечной жизни в воскрешении и победе над злом. И мне не нужен никакой образ, потому, что я чувствую ежеминутное присутствие Бога в моей жизни всей своей душою. Не грозного Бога, которого надо бояться, а Бога справедливого, милосердного, любящего, который всегда готов прийти мне на помощь при первой же моей просьбе. А боюсь только одного: огорчить Бога своим непослушанием, которое невозможно скрыть от него, ведь он Вездесущ.
6. Как становится известным, что останки Святых нетленны? Разве их захоронения вскрываются? По какому праву? В Священном писании не читала, что Бог дал право на такой обряд!
Много и других вопросов у меня, ответы на которые я упорно продолжаю искать, читая и перечитывая Священное Писание – Слово Божие. Только в нем содержится истина жизни, ведь Иисус Христос сказал: «Небо и земля прейдут, но слова мои не прейдут» (Ев. от Марка 13.31).
Изучая Священное Писание, я сопоставляла свои действия в разных жизненных ситуациях с действиями, которые должна была бы осуществлять в соответствии с Божественными заповедями. Я, воспитанная в духе атеизма, их просто не знала. Я осознала, как много раз своими действиями нарушала их и не реагировала на подаваемые Господом знаки о том, что отклоняюсь от правильного пути. Тем самым я сама навлекала на себя проблемы. Я не искала воли Божией, а упрямо шла напролом. Дьявол смело куражился надо мной, причиняя мне всё новые и новые страдания. Я поняла, что, не исполняя Заповеди, то есть волю Господа, я поступала как человек безрассудный, строящий дом на песке. Без Бога я жила как во тьме, продвигаясь в жизни на ощупь, падая и больно ушибаясь.
Столько негативных эмоций скопилось в моей душе: зло, ревность, обида, жажда мести, ненависть, отчаяние! Казалось, что в сердце не осталось места для любви, то есть для исполнения главной заповеди Господа Иисуса Христа. Я была так зациклена на своей семейной проблеме, что не замечала ничего хорошего, происходящего вокруг меня. Я почувствовала, что нуждаюсь в духовном очищении.
Одно немного смущало меня. А правильно ли я поступаю, посещая не православную церковь. Ответ на это я получила в Первом послании Апостола Павла к Коринфянам, где он написал так: "Дары различны, но дух один и тот же, служения различны, а Господь один и тот же, и действия различны, а Бог один и тот же, производящий всё во всех" (12.4-5).
Я успокоилась и стала регулярно посещать в Центр Духовной Помощи. На моих глазах происходили чудеса исцеления, и духовного очищения людей: алкоголизма, наркозависимости, табакокурения, игромании. Я своими глазами видела, как молитвами Пастырей и Служителей дьявольские духи в муках покидают порабощённые ими души людей. Я лично сама убедилась в реальности существования духовного мира.
Пастыри и Служители помогают преодолевать внутренние конфликты и получать свободу от любого духовного контроля и негативного влияния, помогают освобождению и формированию позитивной энергии человека. С помощью молитв в сердцах воскресает надежда, уверенность в преодолении всех проблем и любовь к Господу Богу, и друг к другу. Кроме молитв и проповедей производится демонстрация свидетельств людей, исцелившихся от болезней, даже таких, которые в медицине считаются неизлечимыми. В одних случаях исцеление происходило сразу, в других – постепенно, в течение определённого времени. Считаю, что это зависит от силы веры. У уверовавших и очистившихся от негатива (грехов) людей решаются все проблемы в бизнесе, семье, работе и проч.
В первые посещения во время молитвы помимо моей воли из моих глаз лились потоки слёз, которые были неуправляемыми. Я уже много лет не могла по - настоящему плакать. Если когда-либо из моих глаз и вытекало несколько слезинок, то это были слёзы досады, обиды и разочарования. Они были горькими на вкус, разъедали глаза как лук и не приносили облегчения душе. Сердце моё было огрубевшим от порабощения грехами и удаления от Бога. Сейчас же меня как будто прорвало. Слёзы лились сами собой. Я даже не подозревала, что их может быть так много! Пастыри и Служители своими молитвами помогали мне справиться с их потоком. Слёзы приносили утешение, растворяли комок напряжения в моей душе.
Я познала силу молитвы. Узнала, что правильной молитве надо учиться, если хочешь быть услышанной Господом. Правильной молитве учит Евангелие через общение Иисуса Христа с Отцом Небесным, через подсказки Иисуса Христа в проповедях своим ученикам. Правильной молитве учат Пастыри и Служители Центра Духовной Помощи.
Во время молитвы я испытываю душевный подъём и энергию, которая расширяет меня и возносит ввысь. Я ощущаю себя молекулой, летящей в огромном пространстве космоса, который наполняет меня силой и ласкает меня. В эти мгновения я ощущаю себя счастливой и защищённой. Это реальное ощущение блаженства, от которого сердце наполняется радостью, и выходить из этого состояния не хочется.
Моя нервная система успокоилась. Я перестала хмуриться, с лица исчезла маска напряжения. Все знакомые стали говорить мне, что я изменилась, помолодела и похорошела. Я продолжала наслаждаться изучением Священного Писания. Если возникали вопросы – я обращалась за разъяснениями к Пастырям, либо Служителям Церкви, получая глубокие разъяснения.
6.3. ПРОЩЕНИЕ
«Когда стоите на молитве, прощайте,
если что имеете на кого, дабы и Отец
ваш Небесный простил вам согрешения
ваши. Если же не прощаете, то и Отец
ваш Небесный не простит вам
согрешений ваших».
(Ев. от Мк.11.25,26.)
Со временем я заметила, что молитвы, читаемые дома, не оказывают на меня такого влияния, как молитвы, читаемые в Церкви. Я задумалась над этим и поняла, что, несмотря на улучшение моего состояния, в душе я не могу простить мужа, хотя и хочу восстановления наших семейных отношений. А ведь говоря о злобе, Господь велел простить всем, прежде чем обращаться к алтарю (Ев. от Матфея 5.23,24). Наверняка поэтому молитвы Служителей Церкви за меня приносят мне большее облегчение.
Я добросовестно долго пыталась уговорить себя простить мужа. Однако моё сознание не позволяло мне понять: как можно простить, если у тебя прощения не просят? Не сразу, благодаря беседам со Служителями о необходимости прощения, обида пошла на убыль. Они мне говорили, что и муж мой, и его любовница нуждаются в сочувствии, так как погрязли в грехе, не давая себе отчёта, и они нуждаются в Боге. Мне говорили: «А разве Иисус Христос ждал, когда люди попросят простить их грехи? Он сам добровольно принял мученическую смерть за наше спасение!». Последним аргументом, окончательно сломившим моё подсознательное сопротивление к прощению, явилось разъяснение Пастыря о том, что хотя муж и грешен, но Господь всё равно любит его, как и любое своё творение, что за его грехом нужно постараться увидеть тех, кто ведёт его к этому греху и не осудить, а пожалеть и помочь ему, вооружившись молитвой. После этих слов как будто пелена сошла с моего сознания, и я простила в душе и мужа, и его любовницу. Я поняла, что не вправе судить их, обижаться. Кто я такая? «Един законодатель и Судия, могущий спасти и погубить; а ты кто такой, который судишь другого?» ( Посл. Иакова 4.12). Они сами творят свою судьбу. Это их жизнь, их души и их ответственность перед Господом. И ещё мне открылось, что, не простив обиды, я не могу быть прощена, потому, что Господь сказал: «...прощайте и прощены будете…» (Ев. от Луки 6.37) и велел любить врагов, благотворить ненавидящих, благословлять проклинающих и молиться за обижающих (Ев. от Луки 6.27). Я знаю, что, не простив обиды, я не могу взывать к Богу о помощи, об этом сказано в Ев. от Марка 11.25.
ГЛАВА 7
ПЕРЕОЦЕНКА ЖИЗНЕННЫХ ЦЕННОСТЕЙ
«Храни меня, Боже, ибо я на Тебя
уповаю» (Псалом 15.1.)
Сейчас, вспоминая о знаках, посылаемых мне Господом Богом, я вспомнила, что с первых лет семейной жизни с мужем-изменником у меня начались проблемы с женским здоровьем (кровотечения, фурункулы, неоднократные воспаления бартолиновых желёз и проч.). Вернее, на это обратила моё внимание моя сестра. Все почти также, как и во время жизни с мужчиной, который был у меня после смерти моего первого мужа! Наверняка это было предупреждение Господа о том, что я выбрала не правильный путь. Возможно, что я поспешила с замужеством, и Господь готовил для меня другую участь? Но мне тогда было 48 лет, и все эти проблемы в здоровье я связала со своим возрастом. Я хотела счастья, искала его в семейной жизни и, глупая, думала, что нашла свою вторую половинку. Вместо того, чтобы прервать наши отношения, я всё больше и больше увязала в житейских проблемах, возникающих, как я поняла теперь, от моего мужа (алкоголизм и связанные с этим его болезни, измены, отсутствие у него нормальной работы и, соответственно, заработка). Я, жалея его, такого больного, пытаясь оградить его от всех трудностей, все тяжести быта взваливала на свои плечи. Я нянчилась с ним, пытаясь быть заботливой женой. А ведь у меня была достойная работа, должность, авторитет, и далее - достойная пенсия. Вот так озарение! Вот где корень зла! Велика мудрость пословицы «Руби дерево по плечу».
Постепенно, по мере посещения Центра Духовной Помощи, в моём сознании произошла переоценка моей жизненной ситуации. Кровоточащая сердечная рана, с которой я пришла в Центр Духовной Помощи, стала не такой болезненной и не столь важной, как мне казалось ранее. На первый план выдвинулись мысли о собственном здоровье, духовном состоянии, благополучии в семьях сына и сестры. Я ужаснулась, поняв до какого кризисного состояния я довела свою нервную систему переживаниями от наглой измены мужа! Я захотела получить полное духовное очищение, чтобы преодолеть свои внутренние конфликты и получить свободу от любого духовного контроля и негативного влияния.
Изучая Евангелие и другую духовную литературу, я поняла, что первым шагом, наряду с прощением является покаяние в своих грехах, совершённых в течение жизни. Их надо вспомнить, признать, покаяться и пообещать Богу об их не повторении. Ведь Иисус Христос, исцеляя, прощал грехи и напутствовал: «Иди и больше не греши». Я начала практиковать ежедневное исповедование в грехах прегрешениях, вспоминая свою жизнь. Я вспоминала и ужасалась тому, как же много их оказалось! Многих людей, которых я когда-то обидела, либо в отношении которых я проявляла несправедливость, уже нет в живых и попросить прощения у них я не смогу уже никогда. Я прошу прощения этих и других грехов у Господа Иисуса Христа, уповая на его милость. Ежедневная молитва о покаянии позволяет мне ежедневно оценивать совершаемые действия и помыслы на соответствие их заповедям Господа. Благодаря ежедневной молитве покаяния мне стало легко контролировать свои поступки и мысли в течение дня (гнев, осуждение, зависть, соблазны, мимику на лице) и управлять ими в страхе нарушения заповедей. Когда я каюсь в грехах и перечисляю их, прося прощения у Господа, слёзы льются из меня как река, а порою с рыданиями. Грехи, при упоминании которых у меня появляются слёзы, я перечисляю в ежедневных молитвах столько дней, пока не перестаю плакать при их воспоминании. Я интуитивно решила так делать. Не знаю, есть ли какие-либо правила покаяния. Может быть, меня Господь направляет? Может быть то, что я делаю, покажется кому-либо смешным, но если мне от этого становится легко, то я буду делать это всю свою оставшуюся жизнь.
Через два месяца после начала посещения мною Центра Духовной Помощи и вознесения молитв Господу Иисусу Христу об избавлении меня от болезней, я узнала, что Господь услышал меня. Очередное ультразвуковое обследование показало:
- исчезла киста в левой молочной железе;
-уменьшился размер гемангиомы в печени, которая в течение двух лет постоянно увеличивалась.
- постепенно, незаметно для меня, в ногах уменьшилась тяжесть, вызванная тромбозом глубоких внутренних вен.
Только катаракта продолжала прогрессировать.
Переосмысливая свою жизнь, я получила вдохновение на написание книги о своей судьбе. Я хочу назвать её "Траектория моей жизни от третьего лица". В ней я подробно опишу всю свою жизнь с радостями, ошибками, удачами, огорчениями и извлекаемыми уроками из сложившихся ситуаций. Это будет полный анализ моего жизненного пути на его соответствие заповедям Бога. Хочу, чтобы мои потомки помнили обо мне и не повторяли моих ошибок.
Я уже приступила к её написанию. В процессе работы над повестью, я ощутила сильное желание побывать на Кубани, где при рождении в меня вошёл Дух при первом вдохе её воздуха. С уверенностью в том, что это была направляющая рука Господа для получения ещё большего вдохновения, я поехала в родной край! С восторгом и благоговением, почти через пятьдесят лет, ступала я по родной земле, разыскивая родной дом и дом бабушки с дедушкой. Я впитывала кожей дух Кубани, купаясь в невидимых энергетических волнах. Я искала глазами запомнившиеся с детства пейзажи и постройки, а найдя их, плакала от восторга. Ко мне пришло осознание самой себя, той самой наивной девочки с тоненькими косичками с чистым сердцем, наполненным счастьем и гармонией. Возвратившись, я продолжила работу над повестью. Писалось легко. Фразы выстраивались сами, без малейших усилий. И, вдруг, когда я подошла к описанию периода моей жизни в статусе замужней женщины во втором браке, вдохновение покинуло меня. Я никак не могла придумать название этой главы. Да и зрение стало совсем плохим. Катаракта на правом глазе почти полностью затмила зрение, а лечение в больнице только ухудшило его. Почти год я не могла продолжить работу над повестью. Год назад я доверила глаза частной первоклассной клинике, где мне поставили корректирующие хрусталики, и я смогла смотреть на мир без очков. Однако вдохновение не приходило.
Однажды муж мне с раздражением сказал: «Вечно ты все сама, да сама. Все делаешь по-своему!». Я задумалась и поняла, что он прав. Только он не в состоянии понять, что я всё делаю сама не из-за того, что так хочу, а из-за того, что мне никто, в частности, он, в деле не поможет! Нет рядом со мной крепкого мужского плеча, на которое можно опереться и довериться. Как я стала вдовой в 28 лет, так ей и осталась, несмотря на замужество. Я решила, что последнюю главу своей повести я назову «Замужняя вдова». Ведь это мой истинный статус. И удивительно, но вдохновение пришло ко мне, я продолжаю работу над повестью. Может быть, писать, творить - это и есть моё предназначение в земной жизни, и я наконец-то познала его?
Я продолжаю посещать Центр Духовной помощи, где получаю огромный заряд позитива. Я осознала, что с верой в Господа и соблюдением заповедей Его, никакое зло не может быть тебе причинено. Защита Господа тебе гарантирована, если у себя самого сердце чисто и вера сильна.
Я поражаюсь тому, как долго и терпеливо Господь стучал по моей голове, чтобы расколоть броню атеизма, вживлённую в моё сознание социалистической идеологией бывшего СССР.
Целый год муж сидел дома, не прелюбодействовал. Я ему не напоминала ничем о его подлом предательстве, а он не делал попыток объясниться. Мне хотелось надеяться, что он остепенился. Однажды, наводя порядок в тумбочке, я обнаружила припрятанную небольшую шкатулочку в виде сердца для двух обручальных колец. В сердце возник противный холодок подозрения в очередной лжи. Тогда я подло проверила его сообщения в мобильном телефоне и обнаружила электронное письмо любовнице с поздравлением с днём рождения, где он сообщал, что всё помнит и всё делает. Я терпеливо ждала развязки. Всё открылось через год перед её очередным днём рождения. Накануне находясь на даче, он завёл разговор о приобретении новой машины, а я ответила, что у меня нет денег. Я ведь действительно, почти все накопления направила на лечение катаракты. Он ни слова не ответил, а через день солгал, что у него открылась язва и уехал как бы на лечение в Москву. Через несколько дней позвонил и сообщил, что он у неё и им хорошо вместе, они ходят и улыбаются друг другу и попросил меня им не мешать. Психологически я была готова к такому «сюрпризу» и я ответила, что рада за него. Я поняла, что им руководила корысть, и, возможно даже, в сговоре с его любовницей, чтобы в очередной раз выудить у меня деньги.
Сейчас мы уже в разводе, и он женился, продолжая изображать из себя жертву «алчной» бывшей супруги то есть меня, которая отсудила у него 50% совместно нажитого имущества, которое приобреталось за мои деньги. От уплаты долга он увиливает всеми силами, притворяясь то больным, то малоимущим.
И всё же, мне его жаль. Я знаю, что он несчастен, потому, что не может испытывать радость от жизни, живя во лжи и обмане. Не может быть счастье построено на хитрости, хвастовстве и обмане. Он живёт в постоянном страхе и напряжении. И его избранницу жалко. Ведь она одинока, хочет радости и счастья и верит его хвастливым байкам и позёрству. Она не желает замечать его истиной сущности и не подозревает, что стала очередной обеспеченной кормушкой старого альфонса. Теперь уже не я, а она жертва дьявола пожирающего, поселившегося в моём бывшем муже, которого Господь показал мне однажды и установил прочную защиту от его воздействия на меня, о чём я писала ранее. Я молюсь за уже бывшего мужа и его избранницу, благословляю их, и прошу у Господа, чтобы он открыл им духовные глаза их, пробудил в них веру в Бога, осознание ими своих грехов для покаяния перед Господом и получении прощения. Времени земной жизни у них осталось совсем мало – скоро исполнится 70 лет. Я хочу, чтобы они сумели почувствовать истинную радость не от греховных наслаждений,не от сытого желудка, до предела набитого деликатесами, а от того, что живут, дышат, наслаждаются ароматами и красотой мира, и хоть оставшиеся годы пожили в покое, который может дать лишь чистая совесть.
Сейчас я даже благодарна за его подлую выходку. Душевная боль от его предательства помогла мне познать собственное "Я", ощутить свою неповторимую уникальность. В душе у меня мир и покой. Я не переживаю от ожидания очередной лжи, от ревности, от подозрений, истерзавших мою душу за последние годы: Господь исцелил мои душевные раны. Я смогла проанализировать свою жизнь и увидеть, что прожитая жизнь была прекрасна и благословенна до тех пор, пока я не связала свою жизнь с этим одержимым человеком. Но благодаря этому, мне открылся путь к Богу, приоткрылась завеса Духовного мира. И ещё я знаю теперь, что не должна уйти из этой жизни бесследно. Я оставлю свой след на земле в виде добрых воспоминаний обо мне. Кроме того, я передам своим потомкам правдивую историю о своей жизни, которую, назову "Траектория моей жизни от третьего лица". В ней я проанализирую мои ошибки для их назидания. Надеюсь, что кто-нибудь из них со временем захочет продолжить историю моего рода. Я уверена, что измена мужа и даже развод с ним - это не конец, а только начало новой жизни. Теперь я знаю, что истинная радость от жизни появляется не от изобилия еды и любовных утех, а от мира и покоя в душе и уверенности в Божьей защите и спасении души. Я уверена, что впереди меня ждёт много интересных, не пройденных дорог, уготованных мне Господом Богом. Знаю, что это будет самый интересный мой путь в этом мире для Славы Божией, и я в начале этого пути. От всего сердца я желаю всем людям духовного просветления.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
По душевному порыву я изложила свою историю о пути к вере. Изложила я все без прикрас, как на исповеди, в моём понимании различных ключевых ситуаций моей жизни. Возможно, у моих читателей сложится другая оценка их. Я уверена, что если я что-то не поняла, то Господь вразумит и направит меня. Теперь я знаю, что Господь жив, и он любит меня! Я нашла ЕГО благодаря просветлению, полученному с помощью ревностных Служителей Центра Духовной помощи - Церкви «Царство Божие».
Осмысление моей жизни вдохновило меня на изложение его в короткой притче о муравье.
ПРИТЧА О МУРАВЬЕ
Жил на свете трудолюбивый, выносливый, целеустремлённый муравей. Однажды он бежал по дороге, и попалось ему брёвнышко. Он обрадовался и подумал: «Повезло, оно пригодится мне для нового муравейника, строительство которого мы с друзьями затеяли». Погрузил муравей брёвнышко на свои плечи и потащил к муравейнику. Брёвнышко было тяжёлым, но от радости он не обращал на это внимания, представляя, как хорошо оно впишется в муравейнике.
Тащит, пот глаза заливает, а Господь наблюдает за ним и радуется его упорству и трудолюбию. Вдруг Господь сверху увидел, что дорога на пути муравья портится: впереди были рытвины, колдобины. Желая предостеречь муравья, Господь кричит ему: «Сверни с дороги». Но муравей так увлечён, что не слышит предупреждения. Тогда Господь ставит препятствие на пути муравья, чтобы он свернул с этой дороги. Но муравей, злясь на препятствие и собрав все свои силы, с трудом перебирается через него и, не озираясь по сторонам, продолжает тащить свою ношу по колдобинам. Дорога ещё более ухудшается, впереди глухая стена. Господь кричит ему, ставит всё новые и новые преграды, направляя его путь к ровному участку дороги. Но муравей, злясь на препятствия и травмируясь, преодолевает их, уже не в состоянии оглядеться по сторонам, с трудом цепляясь за свою ношу, и вдруг с разбега ударяется в стену. Дальше пути нет. Больно. Потом и кровью залито тельце муравья. От боли и отчаяния он горько плачет, садится, прислонившись спиной к стене, оглядывается. И вдруг он с удивлением замечает, что тащил свою ношу по плохой дороге, хотя совсем рядом с ним пролегала ровная дорога. Он сознает, что сбился с пути и не знает, в какой стороне его муравейник, который он считал своим счастьем и так стремился к нему со своей ношей. Понимает, что весь труд и усилия его были напрасными.
И вдруг он отчетливо вспомнил, что вроде бы слышал какой-то предостерегающий голос, вспомнил преграды на своём пути, когда надо было сворачивать, а он из-за упрямства, самоуверенности, торопясь к своему счастью, которое он видел в муравейнике, полз напролом, создавая себе ненужные трудности. Муравей понял, что:
- ему надо было не торопиться и оставлять время для отдыха и созерцания. Тогда он заметил бы и ухудшение дороги, и ровную дорогу, пролегавшую совсем рядом, и услышал бы голос Господа;
- не злиться на преграды в дороге, а благодарить Господа-Спасителя за подсказки и направления его пути.
Он понял также, что Господь всегда был рядом с ним, направлял его, но он был слеп и глух. Он снова горько заплакал, раскаиваясь в своей самоуверенности и духовной слепоте. Чем больше плакал муравей, тем легче ему становилось.
Господь посмотрел на муравья и сжалился над маленьким, самонадеянным упрямцем. Господь поднял его на руки, крепко прижал к своей груди и ласково поглаживал по головке, утешая. И тогда муравей перестал плакать, сердце его переполнилось утешением, радостью, миром, силой и надеждой. Муравей посмотрел вниз и увидел за поворотом той самой дороги, на которую столько раз пытался направить его Господь, муравейник, который он считал потерянным. Он увидел, что друзья его уже завершали строительство. Он возликовал. Тогда Господь осторожно опустил его на землю, и Муравей побежал к друзьям, спеша успеть принять участие в строительстве. По дороге он обернулся и увидел Господа, ласково глядящего на него. Он остановился, прокричал: «Благодарю тебя, Господь-Спаситель мой!» и побежал дальше, исполненный счастьем.