За ширмой "ради детей" спрятано много негативных сценариев отношений. В каких-то случаях есть и благие мотивы сохранения семьи. Однако добрыми намерениями выстлана дорога в…
Эта тема многослойна, как лук. Разберем ее по слоям.
По разным данным, в России статистика разводов доходит до цифры 80%. В отдельных регионах на 100 браков загсы фиксируют 120 разводов. Как видим, большинство современных пар не мучается вопросом, заявленным в теме.
Но есть еще 20% семейных пар, которые живут вместе и не разводятся. У многих есть общие дети. Но все ли благополучно в отношениях этих пар? Вероятно, что нет, но они все равно сохраняются.
И причина у многих одна: нужно быть вместе ради детей.
Откуда берется эта установка?
В советские времена семью называли "ячейка общества". Замуж выходили в раннем возрасте, семейные отношения поощрялись. Молодых девушек пугали ярлыком "старая дева", неженатых парней с усмешкой называли "холостяк".
Современные поколения об этом уже не знают.
Но существует генетическая память рода, родительские установки, а привитые убеждения передаются старшими поколениями как программы мышления.
Вместе с тем, новая мораль продвигает индивидуализм. Многие популярные психологи рекомендуют: жить надо ради себя.
Не сошлись характерами – не стоит тратить время. Разводитесь и создавайте новые отношения. Дети дело наживное, важнее всего ваши чувства. Плохо можно жить и самому, так зачем же сохранять отношения, в которых плохо вместе?
Звучит логично. Но есть и другая сторона медали.
Человек в современном обществе начал мыслить из позиции личной выгоды.
Советская мораль такое мышление осуждала. Но при новом укладе работают законы выживания. Важно быть в тренде, чувствовать конъюнктуру, иметь эффективный план. Сегодня осуждаются терпилы и лузеры.
Вместе с тем, смена общественного экономического строя не меняет психику человека. Со времен Древнего Рима сознание человека не претерпело ключевых изменений. Просто теперь "быть собой" становится модно.
К чему я клоню?
Есть несчастные пары, которые сохраняют отношения только "ради детей".
Но нередко дети становятся лишь ширмой, которая прикрывает подсознательные страхи и вторичные выгоды родителей в том, чтобы оставаться вместе.
Так, жена заводит любовника, чтобы подсластить пилю от жизни с нелюбимым мужем. Муж ходит "налево", но сохраняет налаженный домашний быт. Но чаще оба живут под одной крышей, перманентно находясь в состоянии войны.
Среди вторичных выгод:
- Финансовая поддержка со стороны партнера;
- Сохранение устроенного быта;
- Статус семейного человека;
- Имидж добропорядочного гражданина.
Среди страхов:
- Потеря источника финансирования;
- Утрата привычного и налаженного быта;
- Осуждение от родственников и друзей;
- Одиночество и никому не нужность.
Нередки случаи, когда муж и жена приходят к соглашению о разводе с сохранением сложившегося уклада. А кто-то "высокоморальный" даже не идет разводиться. Они создают видимость полной семьи в глазах родственников и общества. А по факту каждый из них строит личную жизнь "на стороне".
И все это ради детей – чтобы якобы сохранить для них "счастливое детство".
Они полагают, что дети глупее их, поэтому не заметят, не поймут, что между мамой и папой давно нет любви. Ведь для детей важно иметь полную семью.
Но какую ценность несет семья, в которой дети перенимают модель поведения между взрослыми, в которой заложены лишь скандалы или холодная "дружба"?
Позиция самообмана проста.
Они полагают, что дети вырастут и разъедутся, и вот тогда можно будет спокойно разойтись. Но дети не так глупы – на ментальном уровне они ощущают отсутствие связи между родителями. А многие даже сознанием понимают и видят, что у их любимой мамы связь с другим дядей.
Однозначно одно – связь на стороне женщина не сможет утаить от ребенка.
Сегодня она считает его слепым щенком, который "еще не понимает", либо "вырастит и поймет". Однако самым страшным огорчением, сродни психотравме, для ее дитя в зрелом возрасте станет осознание того, КЕМ была его мама для отца.
Внутри пилюли горечь, сладкая оболочка только снаружи.
Нельзя использовать детей как прикрытие для своих выгод в нежелании развивать отношения, пришедшие в упадок. Либо продолжать отношения, в которых каждый (или хотя бы один) из партнеров медленно гаснет в этом союзе.
Вот, как дети на самом деле участвуют в ситуации:
- Они растут, впитывая модель отношений в семье, где между родителями нет любви;
- Ментально (интуитивно) они чувствуют, что связь между их родителями разорвана;
- Ссоры, вспышки агрессии между мамой и папой делают детей черствыми и замкнутыми;
- Дети чувствуют, когда у мамы "другой дядя", и живут в состоянии подавления агрессии;
- Страдания родителей от необходимости жить вместе дети принимают на свой счет;
- Угрозы развода, упоминаемые родителями в ссорах, вызывают состояние тревожности;
- Более взрослые дети начинают понимать, если ли у родителей жизнь "на стороне";
- У подростков повышается риск суицида, падает мотивация к успеху, возникают фобии.
Однажды разобравшись в "подлоге", повзрослевшему ребенку бывает сложно принять себя обманутым самыми близкими людьми.
Часто подростки проявляют агрессию в отношении гулящей матери или пьющего отца. Нередко из протеста встревают в передряги, связываются с дурными компаниями. Так они подсознательно наказывают себя или мстят нерадивым родителям.
Так или иначе, но отношения "ради детей" несут негатив и детские психотравмы.
Но разве развод и распад семьи лучше?
Конечно, нет. Но есть разница, которая стоит того. За разводом родителей, чьи отношения пришли в неустранимый упадок, стоит правда. Она всегда горькая, но правда экологичнее фальшивой любви, за ней нет подлога и обмана.
С детьми нужно честно поговорить и объяснить три аксиомы:
1. Папа и мама их любят, и всегда будут любить – они вырастут любимыми детьми;
2. Родители разводятся не из-за них, а потому что у взрослых иногда так бывает;
3. У них всегда будет их папа, и их мама, просто жить они теперь будут не вместе.
Немало людей пережили развод родителей, но смогли сохранить здоровую психику и доброе отношение к семье. Им было трудно принять резко изменившиеся условия жизни. Но если родители смогли сохранить искренность перед своими детьми – из них наверняка выросли полноценные личности.
Не ври детям, смотри в глаза правде.