Брага

               
 Приближался Новый 1988 год. Ещё не опустели полки магазинов, как сейчас любят показывать «совок», до этой «победы демократии» оставалось ещё два года. Но алкогольная обстановка в стране складывалась самым неблагоприятным образом. С приобретением алкоголя на новогодний стол из магазина стали возникать постоянные проблемы. Поэтому вся страна в «едином порыве» принялась гнать самогон. Не отставая от большинства населения, «советом старейшин нашего этажа» было принято решение на Новогодний стол поставить свой алкоголь, то есть N-ое количество литров самогона. Хотя празднование было и не такое длительное, как сейчас, но во время праздника всё равно было повышенное потребление алкогольной продукции. А вдобавок к трудностям доставания, ещё и цена немного «кусалась». Так что задумка наша была ещё и экономически  обоснована.
 
Сначала надо было решить проблему с полуфабрикатом, то есть с изготовлением браги. Решили поставить «заготовки», то есть браги  по двадцать литров на нос, что давало минимум 4,5 литра высококачественного шестидесятиградусного продукта на выходе с каждой из трёх «заготовок». В связи с тем, что гонения на сей вид деятельности в обществе начали достигать апогея, то, исключая возможный риск, выстаиваться полуфабрикат решили поставить у Володи в его рабочей каптёрке, в рабочем «кабинете» «его величества» сантехника. Где будет благоприятный для выстаивания браги температурный режим, а также отличная конспирация, там же никто кроме Володи практически не бывает. В крайнем случае, он в целях конспирации   никого из посторонних туда не пустит.

Собрали все необходимые ингредиенты: томат и сахар, с которым тоже в последнее время из-за многократного увеличения числа самогонщиков в магазинах начали возникать трудности с его приобретением в промышленных масштабах, каждый принес свою тару под «заготовку». Володя и Лёха принесли металлические 20-ти литровые оцинкованные бидоны, одинаковые, как близнецы. А я под вклад в это общественное «святое дело» 20-ти литровую стеклянную бутыль.

Составляющие ингредиенты я, как главный специалист по самогоноварению, смешал прямо у Володи «на объекте». Когда все ёмкости  «забодяжил», то мне показалось, что в моей бутыли плохо перемешались составляющие ингредиенты будущего продукта, а потому процесс брожения может пойти медленнее обычного: пока смесь «разкочегарится»! Что, в связи ограниченным запасом времени перед Новым годом, может послужить непоправимой задержкой  в нашей затее.
 Тогда я взял бутыль в руки и решил его слегка на весу поболтать. Но после пары круговых движений стеклянной посудины, она, неожиданно для меня, потянула меня вперёд и к полу, пытаясь всем своим двадцатипяти килограммовым весом выскользнуть из моих цепких рук. Я удерживал её до последнего момента, медленно падая, но не выпуская её из рук, вместе с бутылью. Падение продолжалось до тех пор, пока мои коленки, а потом и локти не упёрлись в пол. Но и этот «упор лёжа» на локтях не помог в моём «жизненно важном» деле. Мой бутыль всё-таки выскользнул из рук «приказал долго жить». А я оказался лежащим на локтях среди кучи битого стекла и огромной лужи сахарно-томатной смеси. Я почему-то моментально представил себя волком из четвёртого выпуска  мультфильма «Ну, погоди!». Только вместо городков были битое стекло и томат. Более оригинальной сцены и представить трудно! Но никто, к счастью, моего конфуза не видел. Этим «таинством» приготовления снадобья я занимался в одиночку.

Жалко было только продукты, бутыль рано или поздно ждала эта участь. Поэтому я не растерялся и быстро всё собрал в подвернувшуюся посуду, чтобы смесь окончательно не растеклась. Связка из сахара не дала быстро охватить большую территорию. Потери к моему удивлению оказались не сильно уж и большими: я вернул «к жизни» почти 17 литров заготовленной смеси из двадцати первоначально заготовленных. Правда санитарная гигиена была на нижайшем половом уровне: полы в данном «кабинете» не мылись, наверно, со дня заселения, а это, напоминаю, была  мастерская сантехника! Но сделал скидку на брожение, поправку на перегонку и решил, что останемся жить после употребления конечного продукта. И как видите: прошёл тридцать один год, а мы ничего, ещё пока все живы и в меру здоровы!