Жуткий рейс

Торговля шла скажем так хреново, даже у тех кто водкой не торговал. Основные покупатели скандинавы или не покупали вообще или кочевряжились предлагая за бутылку водки убогие 50 крон. Было такое чувство что до нас сюда пришел охрененный паром загруженный водкой по самые бакенбарды или какой нибудь идиот заваленный по самые палубы шведскими палками и раздающий бесплатно книжки о здоровой жизни. Вобщем все было плохо.
Через два дня на судне около салона собрался консилиум всего экипажа на котором джентельмены выразили всеобщую обеспокоенность на тему как жить. С зарплатой пароходство особо не заморачивалось поэтому спасение утопающих было делом самих утопающих.
Как бизнес у безалкогольщиков? - спросил старпом Бориска взявший на себя роль председателя.
Второй штурман Саша у которого каюта была забита заводными лягушками, безбатарейными фонариками и суперчудом русскими компьютерами в простонародии называемыми счеты с костяшками только грустно покачал головой.
Примерно также выглядел и ответ Хачика который уже даже не снимал с шеи 10 янтарных ожерелий и выглядел как вождь клана квазитумба.
Может выбросить все за борт пока не нагрянула черная таможня ? робко предложил радист и быстро бросился за железную дверь радиорубки тк общество молча выразило нездоровый интерес сделать с ним то что Герасим со своей собакой.
Гул голосов нарастал, пространство перед салоном наполнялось табачным дымом который резал глаза и размазывал лица присутствующих, но решение, мудрое решение так и не приходило, поэтому голос второго механика и закодированного алкоголика в одном лице почти не расслышали.
Тишина! – гавкнул Бориска и тогда писклявый голос второго механа стал различим.
А что если попробовать шокотерапией?
Лица присутствующих обратились к нему –«Переведи на русский»
Ну если вместо того чтоб сбросить цены мы их возьмем и понимем?
А в чем соль?
В логике. Было дешевле, а стало еще дороже. Пока мы занимаем этот причал никто сюда не сунется. Причал деревянный, достаточно ветхий и два парохода сюда не поставят. За два дня что мы тут стоим водка у них должна уже кончиться. Придут сами.
Так точно!!! - взвыл Бориска. А чтоб торговля была совсем успешной мы будем продавать водку в наборах и в два раза дороже.
Переведи! ?
Все просто мы будем продавать водку вместе с заводной лягушкой и назовем этот набор забава русской императрицы. Второй «глобальное выживание» - иже водка с безбатарейным фонариком, третий «глобальный кризис» те водка с русским компьютером(счетами) и номер четыре чтоб не пострадал Хачик «русский клад» те водка с ожерельем.
Круто!!! Народ оценил и часть механиков бросилась в машинное отделение делать из старых колготок которыми были забиты ящики с ветошью подарочные бантики.
Ранним утром Бориска приняв стакан на грудь и заложив таблетку валидола под язык чтоб запах был сильнее стал самолично у трапа.
Докеры пришли утром и первое что они почувствовали входя на пароход была зависть.
Бориска даже не отворачивался и пары этилового спирта витали в морозном воздухе далеко вокруг парохода.
Как долго может держаться человек который хочет выпить можно видеть наглядно. Сначала у него краснеет рожа, а потом он просто начинает давиться слюной и зеленеет.
Для закрепления рубежей Бориска налил себе стаканчик и прямо на глазах у всех выпил. Докеры собрались в кучу и было видно как через пять минут вместе с пнем под зад оттуда вылетел агитатор за здоровую жизнь.
Спикер подошел к борту и глядя на Бориску снизу вверх после многочисленных па произнес речь весьма похожую на «Гер гроссер кениг Иван Васильевитч, водка и 50 крон»
Бориска оценил и выдал свой вердикт, что за 50 крон Кемску волост отдать не может»
Докеры опять пошумели и попросили чтоб их выборные поднялись на борт.
Для переговоров была выбрана каюта оборудованная трамвайной печкой и в которую могло поместиться не более 6 человек плотно друг к другу. Чтоб противник долго не сопротивлялся печка была включена заранее, а русская часть дружно закурила беломорканал и прикрыла дверь.
Почему в наборах? – возмутились докеры и как это «забава русской императрицы»
«Все просто» пояснил Бориска – сначала выпиваешь водку , а потом заводишь ключиком лягушку и пытаешься ее поймать.
Гы-гы-гы, ну а «глобальное выживание» ??? Батареек то полно в любом магазине. Нафига нужны ваши фонарики с динамкой?
Все просто – сказал Бориска – если грохнет ядреный взрыв, то батарейки выйдут из строя. Все в жопе, а тут ты с «жучком» и светом.
Глобальный кризис?
Сначала пьешь потом пытаешься посчитать на русском компьютере сколько бабла выкинул на это.
И почем набор?
200 крон
Непереводимый набор скандинавских слов.
Один набор «забава русской императрицы» сейчас на пробу бесплатно – сказал Бориска.
После ловли заводной лягушки раскрасневшиеся скандинавы затребовали всю партию во всех наборах.
Вечером благородное собрание благодарно молчало, а Бориска гордо вышагивая в клубах табачного дыма произнес наставительную речь суть которой заключалась , что в торговле не главное что ты втюхиваешь , а как впариваешь клиенту что именно это ему и надо.

Вечером когда на пароход нагрянула черная таможня они обнаружили экипаж спящим крепким сном и некоторых даже не на кроватях и только один электомеханик Степаныч гордо сидел орлом на краю своей кровати в трусах и ватнике и удивленно таращился на пришедших.
Начальник, что они ищут? – спросил он радиста сопровождавшего таможню.
Водку , Степаныч.
Если найдут пусть оставят грамульку - сказал электромеханик и погрузился в 4-е измерение.

Вечером после собрания Бориска тоже не грустил и отмечал удачный бизнес скача со вторым штурманом на четырех костях по каюте и горланя «Есаул есаул что ж ты бросил коня», а наутро….как же было хреново.
При легком повороте головы было ощущение что кто то вооружившись мешком с песком тааак уе –ал по черепу, что каждая клетка в нем орала «мне п-дец».
В обед выгрузку закончили. Оглядев поле боя Бориска понял что остальные штурмана и капитан так далеко ушли фюзеляжем в землю, что выковырять их туда нет никакой возможности. Портовые власти потребовали чтоб судно освободило причал, а лоцман там был не нужен из за того что глубины везде были вполне достаточными.
Оставшиеся в живых члены экипажа вышли на отшвартовку, а Бориска постанывая вполз на мостик.
Швартовщиков тоже не было тк хозяин причала решил отдать швартовы сам чтоб никому не платить и сорвать немного карманных денег.
Отдать швартовы скомандовал Бориска и прислонился лбом к холодному стеклу. Хозяин причала резво носился сбрасывая огоны с причальных кнехтов.
Сначала все шло хорошо, но как то все медленно и Бориска положил руль на борт и «дал газья» иже втопил ручки вниз так что из выхлопной трубы полетели болты и гайки.
Борис!!!Борис!!!! - завопило в громкоговорителе. Бам!!!! А потом бам бам бам….трррррр….бам….хрясь.
Толчек, что то не то. Бориска резко протрезвел.
Выбежав на крыло мостика он увидел что деревянный причал рухнул в воду, а хозяин причала одиноко как цапля стоял на свае торчавшей из воды и с ужасом озирался вокруг.
Что происходит в мозгу людей до сих пор не изучили, а что творилось у Бориски в мозгу тогда без поллитра ни один академик не разобрался бы.
Он затормозил пароход и начал аккуратно сдавать назад к свае на которой цапельствовал хозяин причала.
Что он орет было не слышно из-за двигателя, но то что ему уже точно пора менять штаны было видно издалека.
Аккуратно приблизившись к свае кормой Бориска сбежал на ютовую палубу, протянул хозяину причала бутылку водки, пожелал мужику не скучать и с этими словами убежал снова на мостик.
Хозяин причала сжимая в руках бутылку водки и стоя одной ногой на свае в полном а-уе провожал пароход остекленевшим взглядом.

Вечером когда пришел оживший капитан Бориска спустился к себе в каюту и принял на грудь так чтоб тревожные мысли утонули раз и навсегда без бульканья и напоминания о себе.

Было раннее утро и туман когда старпом Бориска по привычке открыв лобовое стекло на мостике и наполовину свесившись добдевал утреннюю вахту. Руки покачивались от легкого ходового ветерка, а голова приветливо кивала радуясь наступлению нового дня.
Бориска был профессионалом в своем деле. Пароход вел «железный мужик» (автопилот) и матрос Гоша выбегая на палубу со шваброй и поглядывая вверх искренне восхощался тому умильному выражению которое несли в себе зажмуренные глазки старпома.
Трррах!!!!
Вот с-ка!!! Подумал Бориска слетая со стула - опять со своими дурацкими штучками.
Он ничуть не удивился, Гоша всегда так будил его перед сдачей вахты.
В сонных глазах мелькнули иероглифы. Бориска потряс головой и вскочил. Как в кошмарном сне покореженный нос парохода упирался в большую стену с непонятными матюгами иероглифического характера..
Реверс!!! – скомандовал Бориска в машину и как узду лошади рванул ручки машинного телеграфа на себя. Пароход затрясся и через некоторое время нехотя отошел назад.
Капитана мучили отходняк и ностальгия. Несмотря на раннее утро он не спал и время от времени поддерживая голову рукой с протяжным стоном прикладывался к блюдечку с водкой , которое стояло на низком столике рядом с койкой и тоскливо облизывал усы.
Когда он в очередной раз пошел на подвиг блюдце проехало мимо него сначала вперед потом назад.
О ужас!!! – подумал он и в чем был взлетел на мостик. Китель был новый, на трусах лампасы.
Что случилось Бориска!!!! – крикнул он и осел.
Я, я , я ..вот… - сказал Бориска и положил руль на борт – рвем когти Михалыч!
Полный вперед!!!! – прохрипел капитан и пароход накренившись в циркуляции как клипер плюнул копотью из фальштрубы на великую стену.
Моя сказала стоять!!! – донесся сверху визглявый явно не русский голос.
Хрен тебе! – сказал капитан – Машина! Полный ход 110%. Вот! Наблюдателей на палубу! Пароход к бою! Пока выбирают якорь с-бем по тихому! А то ишь ты «стоять» , мать твою!
Нос парохода как подошва рваного сапога застучал о встречные волны. Старпом открыл учебник по военно-морской подготовке.
Делай все как учили! – наставлял капитан – в журнал запишем отработку тревоги с внесением элементов реальности.
Судя по тому как стена с иероглифами резво снялась с якорей и пустилась в погоню сразу почувствовалось что учителя и учебники у них были наши и возможно не один год.
Заполняя противным визгом на русско-англо-азиатском наречии воздушное и эфирное пространство иероглифическая стена вырастала за кормой все ближе и ближе.
Михалыч! –заикаясь сказал Бориска быстро перелистывая страницы учебника по военно-морской подготовке – Уклонение от кораблей и торпед противника не подходит. Скорости за это время изменились. Как быть???
Ищи уклонение от самолетов! – занервничал капитан – Быстрее так твою мать, а то они уже якорь всем скопом раскачивают чтоб нас им как крючком зацепить.
Нашел!!! – счастливо заорал Бориска – Гоша, курс 130 и дальше как на картинке нарисовано. Он положил учебник перед рулевым.
Сигнальщик! Наш флаг еще не поднимали?
Никак нет!
И не надо! Поднимай пендосский. Пусть думают что это происки империализма.
Так из него ж боцман штаны сшил. Все равно туда не ходим.
Сдери их с боцмана и повесь. Быстро!!!
Гоша посмотрел в книгу и переложил руль на другой борт. Все схватились за релинги.
Ура ура !!!! Закричал 3-й штурман – Анатолий Михайлович, смотрите «тфу-тьфу-чай» мимо проехал!!!
Ну дык мудрено ль с тяжелыми яйцами – сказал капитан .
Боцман! Готовь багор! Эти мыши опять якорь раскачивают, будешь отталкивать чтоб не зацепили. Третий карту!
Через пару минут на его мрачном лице появилась счастливая улыбка. Ребята, здесь в миле от нас банка, глубина 5 метров, будем пробиваться к ней.
После нескольких неудачных попыток зацепить обидчика якорем, то что на английском под иероглифами обзывалось «тьфу-тьфу чаем» пошло на таран. Офицеры выстроились на мостике в белых тростниковых шапочках и было слышно как они на балалайке играли какую то боевую песню…

Ух – вздохнул капитан вытирая пот со лба – увернулись.
С пролетавшей мимо стены с иероглифами в обидчиков полетели бананы и прочие непонятные тропические фрукты.
Повар! Возьми авоську и собери, жене домой привезу дефицита.
Отдать якорь!!!! Чуть не проскочили! – пароход тормознул как лошадь четырьмя копытами чуть не порвав якорную цепь.
Стена с иероглифами носилась по кругу еще сутки выжидая когда обидчик выползет с мелководья, но так и не дождавшись исчезла в неизвестном направлении.
Всему личному составу объявляю благодарность – сказал капитан и выждав еще сутки для гарантии взял курс в родные воды.

Из докладной записки.
Настоящим сообщаю вам, что теплоход Н-ский швартуясь в порту снес 10 метров причальной стенки. Капитан объяснил инцидент сложными погодными условиями.
При таможенном досмотре на ковре в каюте был обнаружен пьяный старпом с водкой в количестве 4 бутылок и пачка валюты в сумме 2-х тысяч долларов.
Изначально валюта была конфискована, но при дальнейшем пересчете комиссия пришла к выводу что старший помощник мог заработать указанную сумму за время пребывания на судне всвязи с чем вся сумма возвращена владельцу.

Просьба не пристегивать персонажи и прочее к реалиям,
времени и прочему что может взбрести неискушенному
читателю в голову


Рецензии