Читали вы когда-нибудь детские сказки? Вас в них ничего не удивляло? Меня вот с детства озадачивает сказка Крошечка-хаврошечка. Вы её знаете? Нет? Ну так я её вам перескажу, вольно. Итак, поехали.
Жили-были старик со старухой. У старика была одна дочь. Звали её Крошечка-хаврошечка. Простенько и со вкусом. Неизвестно от какой Хавроньи он её прижил, но старуха Крошечку не любила.
Она любила своих трёх дочерей, что, в общем-то, не очень удивляет. С экологией в деревне был явный косяк, поэтому дочери старухи родились мутантами. У одной один глаз, у другой три.
Старуха, не особо заморачиваясь с именами, так любимых дочерей и назвала: Одноглазка, Двуглазка и Трёхглазка. Мутантов своих бабка обожала, а Хаврошечку, как живое напоминание о стариковых проказах, всячески притесняла. Работать заставляла, есть не давала. И Хаврошечка не придумала ничего лучшего, кроме как пожаловаться корове:
- Коровушка-матушка! Меня голодом морят, бьют-обижают, работать заставляют!
То ли корова была действительно Хаврошке матушкой (там же с экологией было туго, помните?), то ли просто пожалела заморыша, но она ей сказала:
- Влезь ко мне в правое ухо, в левое вылезь. Работа вся и сделается.
Хаврошечка предложение оценила и стала наслаждаться спокойной жизнью. Однако старуха скоро заметила, что девчонка не по делу счастливая с пастбища возвращается, а должна, по идее, еле ноги волочить. Решила бабка за Хаврошкой проследить и послала с ней младшего мутанта, одноглазого. Хаврошечка это дело просекла и спела сестре колыбельную:
- Спи глазок, спи глазок.
Ту вырубило хлеще, чем от клофелина, и маман осталась без доноса. С Двуглазкой работали по той же схеме. А на Трёхглазке осечка вышла. Наверное, Хаврошечка страдала выпадением памяти или до трёх считать не умела, но третий глаз так и остался не убаюкан. Доченька маме всё доложила, и старуха с криком бросилась к мужу:
- Режь, старый, корову!
Кстати, в этот момент старик появляется второй и последний раз в сказке. Мужик он был покладистый. Резать так резать. Пошёл ножи точить. А вот Хаврошечку перспектива работать самой не на шутку встревожила. И она поскакала рысью к корове:
- Коровушка-матушка! Тебя зарезати хотят!
Корова репу копытом почесала и сказала:
- Судьба такая. А ты голодом голодай, мяса моего не ешь. Все косточки собери и закопай их в саду напротив окна.
Сколько дней семья из шести человек сидела на блюдах из говядины - неясно. Но Хаврошечка честно в это время сидела на диете. Папаше она говорила, что вегетарианка, а остальным было пофиг.
Из костей же в саду выросло не привидение тощей коровы, а яблоня с золотыми яблоками и серебряными листьями.
Вот как-то раз через деревню ехал царевич. Ну боярин, как минимум. Был он настолько голоден, что ради яблока готов был на всё. Даже на необдуманные поступки. И вот этот на голову ушибленный "прынц" говорит бабкиным мутантам:
- Девицы-красавицы! Кто из вас меня яблоком угостит, на той я и женюсь.
Девицы речи его насмешкой не сочли и бегом к яблоне бросились. Видать, замуж очень хотелось. Однако не тут-то было. Злопамятная яблоня сучьями косы расплела, глаза листьями запорошила, но яблок фиг дала.
И всё это время царевич стоял и смотрел, как три урода под яблоней скачут. Надо сказать, что зрелище было ещё то, так что простим парня. Он просто никогда не был в кунсткамере, а потому и прибалдел от увиденного.
Мутанты, тем временем, допрыгались до полной потери сил. Попадали, и тут нарисовалась Хаврошечка. Вышла такая, вся из себя. Ручку к яблоне протянула, и опачки! Яблоко само в руки упало. Она к царевичу. Тот жениться Хаврошке не обещал, но на фоне мутанток она явно выигрывала. Да и голод не тётка.
Короче, слопал он яблоко. Хаврошку на коня посадил. Та сильно не сопротивлялась. А чего? Всё лучше, чем у бабки полы мыть. Тут хоть секс прилагается. Про старика так никто и не вспомнил. Бабка, наверное, перекрестилась, что от Хаврошки сдыхалась. Яблоню спилила да на золото и серебро переплавила. С таким приданым она своих мутантов живо замуж пристроила.
Все довольны, кроме коровы. Полный хэппи-энд!