Следующая станция - Шизофрения

               
               

    Все, поехали. Двери закрываются.

  - Ну, наконец-то, - заулыбается моя подруга из бывших, сядет в уютненькое кресло, нальет ароматного чайку и приготовится увидеть настоящие жареные факты, если и не из моей жизни, то хоть из чьей-нибудь, а уж луч из одной точки, она, математик из бывших, проведет туда, куда надо.

    Но, так как она давно сказала, что мои произведения ей не интересны, то я могу писать все, что захочу, о ком захочу и даже о ней, непогрешимой в нарушении закона "Нормальность - ненормальность".

    Всколыхнула сегодняшнюю тему данного опуса вечерний просмотр телепередач. Кстати, если это произведение Подруге понравится, она развеселится и будет петь: "Это очень харрашо, даже очень харрашо". Ладно, прощаю ее за излишнюю подозрительность (параноидальность) ко многим. Прощаю, но имею право писать обо всем, о чем вздумалось.

    Кстати, когда начинаю что-нибудь печатать, сразу ставлю дату и число и вспоминаю бывшую Подругу, потому что, если я ради смеха напишу "Пятнадцатого МАРТОБРЯ (кстати, у Гоголя выглядело смешнее, а у меня получилось, как будто с ошибкой).

  -  Ха-ха-ха, - скажет Она, - а ведь Гоголь-то шизофреник.

     В этом и заключается вся сермяжная сущность Подруги: сколько я ее знаю, самым употребительным словом у нее является слово "шизофрения", причем с ее слов, она у многих окружающих ее людях, кроме нее. Она считает, что этот диагноз у ее ушедшего от нее мужа (нормальный разве уйдет от нее), у их родного сына, общего с ним, причем симптомы самые невинные. То есть, ее сын не стоял над ней с ножом, не нес какой-то бред, не совершал ничего неадекватного.

     Поскольку, на протяжении нескольких последних лет, Подруга все равно со мной не дружит ("Ты отказала мне два раза")... Неделю назад пришла на мою работу, но не позвонила, а передала привет через молоденькую коллегу. Когда Машка через час вспомнила, что кто-то ко мне приходил, позвонила и сказала:

   - ... и кажется, у приходившей фамилия на букву М.

     Я ехала в "маршрутке", сразу набрала Подругу и предложила встретиться. Та вежливо и со сдержанной эмоциональностью отказалась, и вот теперь получает сей рассказ.

   ( С Ней надо говорить правильными предложениями, с легкой доброжелательной интонацией, иначе, если допустишь ряд литературных или фактических ошибок, прослывешь у нее шизофреником, будет звонить общим знакомым и говорить:

  -  Так, "еще один, упавший вниз".

     Диагнозы нашим общим знакомым Подруга ставит сама, не имея медицинского или психологического образования, кстати, ахаха, со своим высшим образованием она занимает должность, которая не требует никакого образования вообще, за шизофренически смешные деньги. Видимо, она считает, что "нормальным" соответствует только такая работа - восьмичасовой рабочий день за стабильный небольшой оклад.

     Когда я спросила у нее, почему она решила, что у ее мужа и дочери это заболевание, ответ был тоже без эмоций:

   - Потому что у них дядя и кто-то еще болел (вроде бы) чем-то таким, врачебного диагноза не было, но  кто-то кому-то сказал, что вроде как похоже на то.

    (Ну, и естественно, уход из семьи к другой женщине тоже прибавился к симптомам заболевания)

   - А как ты узнала, что у вашей общей дочери этот же диагноз?

   - Сама посмотри (! Я так-то тоже не спец от медицины), если есть у человека какая-то угловатость, то... Тем более, она отлично закончила  школу, хорошо училась в школе, а шизики, они, как правило умные.

   - Так как определить шизофреников?

   - Они очень талантливые. Помнишь О.Г.? У нее дочь с детства того. Бывают закидоны разные, например, может резко засмеяться.

     Может, и правда. Но мне кажется, признаков должно быть побольше. Например, читала, что должна быть конкретная неадекватность, например, галлюцинации слуховые и зрительные. Жутковато представить слуховые галюники. Это типа "Открой
тайну, несчастный, открой тайну". Но в сказке был кувшин, где сидел Буратино, а если представить, что сидите дома в одиночестве и тут завывает кувшинчик. Можно и заикой стать.

     Второй признак - зрительные галлюцинации. Это вам не мираж в пустыне в виде оазиса. Хотя и оазис сойдет, но не в пустыне, а в Антарктиде, например. Или идете вы по улице, находите чемодан, набитый долларами. Если это и не галлюцинация, то все равно лучше пройти мимо, а то потом приедут реальные братки с настоящими пистолетами и будут стрелять в тебя, аки по мишени. И ты такой бежишь от них на ватных ногах, и тут вертолет со Шварценеггером и Сталлоне, и они такие: Бах!Бах! Бэмц! И улетают на вертолете с криком: "We shall come bac tomorro"(возможно, есть одна-две ошибочки, но смысл понятен). Так вот, друзья, это скорей всего сон. А во сне имеет право сниться всякая ерунда. А если не сон, то это уже серьезно.

     Ну, в общем, разобрались. Я считаю, что должно быть какое-то конкретное нарушение, а не только угловатая походка. Я, например, когда иду к начальству на ковер, иду очень угловато, чуть ли не перебежками от угла к углу, потому что вышестоящее может наказать очень сильно и отправить вон.

     Так, ладно, разошлась. И, собственно, из-за чего? Из-за того, что пока мы с вами здесь друг дружку поедом едим, получая в старости тысяч восемь. Так так нам и надо. Но мы хоть пожили, а простые женщины, которые, получая пятнадцать тысяч, от большого ума берут по три норковые шубы в кредит, воображая себя принцессами Люксембургскими, тратят свои деньги на кофты по три тысячи и так далее, потом приходят и говорят: "Живем все хуже и хуже, пойду попрошу кредит, куплю себе машину." Женщины, я понимаю, что в ваших легкомысленных головках витают шарфики газовые, как у Айседоры Дункан, поэтому вы не знаете, кто такая Айседора Дункан, но вы представьте, как тяжело мне это видеть и за вас переживать.

     И приходится либо читать, либо мечтать: "... И титры такие - международный аэропорт, Мельбурн, и голос такой, аэропортовский, на английском:

   - Внимание-внимание. Приземлился самолет, следовавший "Москва - Мельбурн". Не забываем свои вещи.

                Конец фильма."



                2.12.2018