У нас заклинило дверь в мужские душевые. Народ сразу поделился на два непримиримых лагеря: на людей свободных, но грязных, и на чистых, но не имеющих возможность дать в морду первым. Первые уверены, что человек способен протянуть без еды месяц, а мыло, в случае чего, можно тоже грызть, так как это жир. Они знают множество советов, как развести костёр из мокрых полотенец и трусов без спичек, и как каннибалы выбирают свою жертву.
Что характерно, мытые, которые запертые, ещё совсем недавно примерные мужья, почему-то резко поменяли свою сексуальную ориентацию. Они, как в анекдоте, жаждали вступить в интимные отношения с первыми, с их близкими родственниками и со всем руководством фабрики одновременно.
В конце концов под натиском голодранцев дверь не выдержала. К счастью, на сей раз всё обошлось без извращений. Оказалось, что немытые бегают по коридорам быстрее голых.
В СМИ промелькнула статья о том, что в Финляндии спят на работе, и работодатель оплачивает это время. Я к шефу: "Так мол и так, мы недалеко живём и тоже так хотим. И чтобы сон оплачивался!
Знаете, что он мне ответил? Не за что не догадаетесь! Сказал, что мы, недалёкие, и так сонные, как мухи ходим, еле двигаемся, спим на ходу и за это деньги получаем.
Это мы-то спим?
Да, спим, а что делать-то? За такую зарплату много не наработаешь.
У коллеги по работе (религиозная семья пятидесятников, жена по образованию дирижёр) дочка встретила пришедшую с работы маму словами : "Мамочка, папа опять шлюшке деньги сунул." Нормально, да? Пришлось ей накапать себе успокоительного.
Оказалось, что папа положил деньги в копилку. Шлюшка - это всего лишь хрюшка. Ребёнок, услышав где-то это слово, и не зная его истинного значения, записал девушку, как теперь говорят, со слабой социальной ответственность, в синонимы хрюшки.
Одна из представительниц женской части нашего коллектива рассказала:
Муж, внимательно посмотрев на сына, заявил: "Мать, что-то с нашим отпрыском не так. Матом не ругается, не курит, бабы у него нет - неправильно это как-то. А ведь парню вот-вот четырнадцать стукнет."
Вот оно, как...
Бабы меня опять женить хотели, ага. Чувствую, что некоторые из них и сами были бы не прочь со мной траляля, но мужья у них ужбольнодерущиеся, поэтому развлекаются поиском мне невест. На сей раз сватали свободную мать пятерых детей. Это же, каким водителем фуры надо быть, чтобы такой прицеп потянуть? Я встал на ручник и ни в какую. Даже за борщ до конца своих дней и котлеты по-киевски. Пусть эта тётка ловит и захомутает кого-нибудь из отцов своих чад.
Выхожу из фойе на улицу. Там одну из работниц нашего цеха дожидается муж. Это такое низкорослое, подвыпившее, самоуверенное, лопоухое хамло. Кстати, жена у него также пятидесятница, уж не знаю, кому он поклоняется.
- У тебя тоже спичек нет? - зло взглянув на меня, спрашивает он.
- Нет, не курю.
- А я у тебя курить не спрашиваю, сигареты у меня и у самого есть.
Вспомнил я об этом, так как на днях возле ближайшего к нашей фабрике бара цыган убил подвыпившего отца семейства, отказавшему ему в огоньке, в грубой форме аргументировав свой отказ несовершеннолетием цыгана. Цыган тоже был тёпленьким. Говорят, чемпион Эстонии по боксу, но я информацию не проверял. Во всяком случае, боксом он точно занимался. Семнадцатилетний пьяный цыган-боксёр спрашивает прикурить...
Чемпионы Европы по потреблению алкоголя на душу населения, однако. К тому же, самый юг Эстонии. Южане - они все такие взрывные и темпераментные. Мозги у них, наверное, расплавленные.
Южнее нашего южноэстонского городка, как бы это парадоксально не звучало, находится северная Латвия. По сути, город один, но разделён на эстонскую и латвийскую части. Так вот, что я вам скажу, там, в северной Латвии, вообще все отмороженные! Некоторые из них у нас на фабрике работают...