***
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда её не находили.
***
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на Черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
***
Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…
***
Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях из-за женщин! Вывод очевиден: женщины – тормоз прогресса!
***
Всего пять дней не брился, а новая куртка уже сидит на мне как ворованная.
***
Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж.
***
В жизни как? Сначала не везёт, не везёт, потом КАК НЕ ПОВЕЗЁТ!!! И опять – не везёт, не везёт…
***
- В «Новостях» обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Очень даже может. 15 – в субботу и 15 в воскресенье.
***
- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?
- А 76-й?!
- Шли годы… люди начали забывать о бензине!
***
Когда тебе невтерпёж, и ты безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь, что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе, где она в нём находится.
***
У постели умирающего мэра собрались чиновники и тихо разговаривают между собой.
- Какой прекрасный был человек.
- И какой мудрый.
- И какой справедливый.
- И добрый.
На мгновение умирающий открыл глаза и прошептал:
- А скромный. Прошу не забыть про мою исключительную скромность!
***
Два молодых человека идут по улице. Навстречу им симпатичная девушка. Когда они разошлись, один парень толкает другого:
- Ты видел – она мне улыбнулась!
- Да я, когда тебя в первый раз увидел, полчаса ржал!
***
У входа в общественный туалет:
- Товарищи! Товарищи!! Товарищи!!! Эх, товарищи…
***
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бу-мага становится ценной.
***
- Утверждают, что при одном поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
***
Современный мужик – одной бутылки мало, а одной бабы – много!
***
- Мама! - Кричит в трубку дочь. – уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, себе любовницу завел!
- Успокойся доченька. Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в больнице!
***
- Алло, скорая? У нас тут один штопор проглотил!
- Что вы предприняли?
- Открываем вилкой.
***
Мужской сабантуй, все веселятся, только Вася сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время! Чуть ли не каждый день по морде получаю…
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
- Ты куда ж плюнул, сволочь? Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё, совсем охренел?! На, получи, фашист, гранату! И не смей мне свою морду показывать когда-либо еще! Враз разобью…
***
Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?
***
- У вас действительно такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Уверяю вас. Сегодня в мышеловке я нашел рыбу.
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
***
- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке – на людях неудобно.
***
- Ну чего сидишь, помог бы хоть! Задницу свою приподними!
- А мне доктор не разрешил ничего тяжелого поднимать!
***
Для начала он снял с неё розовые очки…
***
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!
***
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость хорошо?!
***
Ночь. Звонок в дверь. Сонный мужик спрашивает:
- Ну, кто еще там?
Из-за двери:
- Жан-Клод Ван Дамм!
Мужик, зло:
- Вот щас выйду и отымею всех четверых!
***
Было у отца три сына: старший, средний и средний неоконченный.
***
- Напрасно вы думаете, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени…
***
Министерство здравозахоронения.
***
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
***
Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть свои генита-лии, а когда он может прикрыть их одной рукой.
***
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!
- Тогда в парадном мундире!
***
Мимо нас, весело позвякивая карабинами, пронеслась связка альпинистов…
***
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
***
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
***
Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет… Короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40000 долларов.
Тот сходил, принес. Друг отсчитывает ему из них 20000.
- На, - говорит – за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают:
- Что такой грустный?
- Да, блин, в банк-то я хожу один, а делим на двоих.
***
- Ну вот, опять все в деньги упирается! – сказал он и переложил бумажник из кармана брюк в карман пиджака.
***
…Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть…
***
Гуляет по парку человек. Видит – объявление: «По газонам не ходить! Штраф 100 рублей».
Он подошел к милиционеру и спросил:
- Почему снизили штраф? Ведь раньше было 3 тысячи?
- Пришлось. За три тысячи никто не хотел ходить.
***
Получил зарплату, несовместимую с жизнью…
***
Девушка пришла в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу поговорить с больным наедине?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться. Я его мать.
***
Один мужичок, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив явное улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 17 детей, 28 внуков, 44 правнука и десятиметровую воронку на месте крематория.
***
Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает всё!
10 лет – м-да… Не всё мама знает!
20 лет – Господи! Да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет – надо было слушать маму!
***
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спор-том…
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?
***
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся – муж в квартиру заходит. Мужик – через окно, благо первый этаж, и дёру, в чём мать родила. Муж заходит в спальню, радостно сгребает вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
***
Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!
- Что же здесь удивительного? Жены – такие стервы – что хочешь отмочат…
- Причем тут жена? Я же холостой!
***
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
***
- Почему у вас все лицо в шрамах?
- От насморка.
- Как от насморка?
- Чихнул возле окна.
***
Полицейский:
- Помню, брали мы крутую банду. Так я ворвался самый первый, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а-а…
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друзья его:
- Да-а-а…
Работник морга:
- Как-то вызывают нас в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, мы поднимаемся. На кровати лежит мужик под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Всё!!!
- А в чем прикол-то? – недоумевают пожарник с полицейским.
- Да номером ошиблись… - поясняет работник морга.
***
- Федь, а как у тебя с женщинами?
- Да никак, Колян…
- А чего так?!
- Дык мне еще в детстве батя сказал: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!»
***
Жизнь дачника: борьба с соседскими детьми, которые считают твой огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
***
- Мама, бери «Фэйри».
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери «Фэйри»!
- Нет, мое моющее средство намного лучше…
- Мама, бери «Фэйри», пока продавец не смотрит!
***
Сидят две тетки на скамейке, жалуются на жизнь.
- У меня опять невестка беременна, - говорит одна из них.
- А у меня кошка снова залетела…
- Тебе легче! Котят хоть утопить можно!
***
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
***
Мужик приходит на работу с разбитой мордой.
- Ух ты, Васёк! Ни фига, где это ты так?
- Где-где? Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее – глаза говорят «да», Губы шепчут «да». И да и вообще всем своим видом она говорит «да»…
- Ну, и чё дальше-то…
- А потом пришел муж и сказал «нет».
***
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь чёрный костюм? Помню, у тебя такой был.
Проходит месяц. Встречаются снова.
- Ты мне костюм когда вернёшь?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер. В нём и схоронили.
***
- Представляешь, наш сосед умер от молока!
- Что, отравился?
- Нет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- Тогда как же всё произошло?
- Да корова на него упала.
***
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы и на него напали шестеро хулиганов. Победила «Дружба».
***
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
***
Глупость, произнесённая человеком, является его интеллектуальной собственностью.
***
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
***
Однажды хирург Козлов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Турова… В общем, глупая, нелепая смерть…
***
Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим богатым россиянам.
***
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
***
Хотел донести до людей свои мысли. Почти получилось, они так и сказали: «Что ты несёшь?»
***
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.