***
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется.
***
- Сегодня у меня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.
***
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Алленом Делоном.
- Но между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит.
***
Новоселье в квартире нового панельного дома. Один из гостей во время разговора неожиданно замолчал и прислушался:
- Что? В новом доме у вас уже есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяйка, - это соседи за стеной едят салат…
***
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и отжимает, а главное – не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит и гладит. Правда, часто шумит.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная
***
- Чей это рубль?
- Мой.
- Нет, ну надо же, а как на мой похож!
***
Размышления вора-карманника:
- Кошелёк на мой не похож, а вот деньги похожи!
***
Больница. Один больной кричит:
- Сестра, утку!
- И мне кусочек, - подхватывает другой.
***
Купила одна мадам шкаф в разобранном виде. Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить: собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут под окнами трамвай проехал – шкаф развалился. Собрала второй раз – та же история. Решила попросить помочь соседа. Зашла к нему, ну, а он, как был дома в семейных трусах, так и пошел смотреть.
Собрали еще раз. Мимо трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
- Давай еще раз соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано – сделано. Тут звонок в дверь. Мадам открывает, а там – муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там сосед, скорчившись, сидит в семейных трусах.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь, трамвая жду!
***
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, который упал к его ногам, а уж потом снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка…
***
- Здравствуйте, Сергей Сергеевич! Как я рад, что снова вас вижу. О, что это с вами? Раньше вы были низеньким, толстым и лысым, а теперь – худой, высокий, кудрявый… Как вы изменились!
- Я не Сергей Сергеевич.
- Как? Вы и имя-отчество изменили?
***
- В первый раз я взял в руки книгу «Война и мир», когда мне было 3 года.
- Ну и как, понравилось?
- Нет.
- Почему?
- Я заработал пупочную грыжу.
***
Молодой человек решил сделать своей невесте подарок. Долго думал, и решил купить ей лайковые перчатки. Пошел в магазин вместе со своей сестрой, которая купила себе рейтузы. При доставке пакеты с покупками были перепутаны, и пакет с рейтузами вместе с сопроводительным письмом попал к невесте молодого человека:
«Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтоб доказать, как я вас люблю. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит вот уже месяц. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я просил продавщицу примерить их на себя. Они выглядели изящно. Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-либо другой.
После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый день продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, так как они могут сесть. Надеюсь, они вам понравятся.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я желаю их видеть на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на их задней стороне, неисчислимо.
Продавщица сказала мне, что это последний крик моды. Носить их надо не застегивая, полуспущенными, чтобы они не болтались.
Крепко целую то, что в них находится». (Из Чехова)
***
Поздняя темная ночь… Стройная молоденькая девушка спешит домой. Идет вдоль высокого забора и вдруг слышит мужской голос за спиной:
- Стой! Руки на забор! Становись раком!
Девушка думает: «Если сама дам, то больно не будет» и спрашивает у мужика:
- Трусы снимать?
- Зачем? – удивляется мужик. – Я и так перелезу!
***
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке. Потолок белый, простыни в цветочек. Кругом – никого.
- Сестра! – кричу. – Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-у-у-у!!!
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди, разогрей в микроволновке. Дал Бог братца. Завтрак себе приготовить не может, козёл!!!
***
Она была женщина на любителя: пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и глубоко-карие зубы.
***
Труппа мюзикла «Кошки» была уволена в полном составе, потому что постоянно ходила к директору на ковер.
***
- А мне вчера открытку подарили! Мятую такую, зелёную. 100 лет Бенджамину Франклину…
***
Муж, возвращаясь домой, сильно ударяется головой о ветку дерева, которое растёт около дома. Он влетает домой и кричит:
- Где пила?!
- Не пила я!
- Где пила?!
- Да не пила я…
- Последний раз спрашиваю, ГДЕ ПИЛА?!!
- У соседа.
- Почему ты ему дала?
- Да не давала я.
- Почему ты ему дала?!!
- Да напилась и дала…
***
- Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, жёлтый, зелёный» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…
***
- Что это вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это ствол…
***
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели… У него тридцать семь с половиной…
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!
***
- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я – кошелёк!
***
- Ха-ха-ха! – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску её мужа.
- Ха-ха-ха! – сказал комиссар Жюв в спальне Софи Лорен, снимая её маску Софи Лорен.
***
Граф кричит кучеру:
- Степан! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, барин, три ломбарда объехал – больше никак не дают…
***
- Новый гот, новый гот! – кричали готы возле роддома…
***
Парень заходит в гости к другу, смотрит – вся мебель стоит как-то по-другому. Спрашивает:
- Ты что, перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй, что ли?
- По пьяни.
***
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор!
***
- Девушка, две бутылочки Martini и Hennessey XO одну…
Что?! Как это из-под Martini не принимаете?!
***
Летописец – это не тот, кто пишет историю… Летописец – это плохое лето….
***
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: «Фу, да и я не ювелир, а каменщик!»
***
Жена:
- Мой ты сладенький, мой хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался… Щас я тебя покормлю, моя лапочка…
Муж:
- Не понял…
Жена:
- Ну ты же сам просил, чтобы я с тобой говорила так же ласково, как с нашим котом!
***
- Люблю в постели разнообразие! Каждую ночь в разных пижамах сплю…
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
— Пошли в кино на "Жизнь ****"?
— Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
***
Хор Ваты = хорваты.
***
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
***
Три месяца судебный пристав описывал гаражи, пока местный дворник не пожаловался на него в полицию.
***
Бейджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: «Стажёр Ада».
***
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
***
- Давай переедем?
- Давай. А кого?
***
- Дайте мне сока, пожалуйста.
- Какого сока?
- Любого.
- «Я» годится?
- Ну, давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий не придумают…
***
Мужчина и женщина на заправке.
- Такой импозантный мужчина, и на «Жигулях»…
- Поставил недавно не на ту лошадь. А вы, смотрю, тоже на классике.
- Аналогично. Поставила не на того козла…