Я помню всё. Я помню каждое мгновение. Когда мы были рядом, и когда ты оставил меня одну. Я помню наше начало, и, как бы я не хотела, не могу забыть конец.
Это такое время, когда опускаются руки, и даже нет вдохновения. А ведь обычно в периоды душевной тоски мое вдохновение хлыщет со всех сторон. Но это не душевная тоска. Это яма. Пропасть. В самом прямом её смысле, когда вы поскальзываетесь и летите вниз, видя перед собой не асфальт, а обрыв, ведущий куда-то вниз. Ваша голова через какое то время ударяется о землю, рука подламывается под спиной, вы ломаете кость. Органы внутри от падения сотрясаются и рвётся какая нибудь поджелудочная железа. И вот, вы лежите в этой яме, с переломанными костями и истекаете кровью. Первое время вас захватывает шок, и кажется, что вы ничего не чувствуете, но боль потихоньку начинает проявляться.
Примерно в такую яму попала и я. Только выбраться из неё я не могла и, главное, никто другой помочь не мог тоже. Яма эта была внутри тела, которая засасывала органы и кости медленно внутрь, ломая их и прожигая огнём твоего безразличия.
И это все я очень хорошо помню. Ничуть не хуже, чем помню, когда впервые увидела тебя. Уже тогда, в первую нашу встречу, я ломала свои принципы, приехав к тебе. Тебе ничего не надо было делать - приезжать, ухаживать, заботиться, дарить подарки - я все делала сама. И, боже, я бы с удовольствием продолжила бы это делать ради тебя, если бы тебе это не надоело.
Но ты устал. Устал от человека, который забывает любые свои ценности и принципы взамен на твоё спокойствие. Устал от того, что тебе все подают на блюдечке и в последствие тебе просто стало скучно. Ты хотел интриги, войны, буйства, а все что я могла - это делать так, чтобы тебе было комфортно.
Только ты не знал, да и не узнаешь, что каждый день, каждую минуту, внутри меня происходили такие войны и буйства, которое ты себе даже представить не можешь. Это были буйства между собой. Между моим внутренним миром, где я каждый раз разрывала себя на части. Я понимала. Изначально я понимала, что это не приведёт ни к чему хорошему, но ты ведь сам захватил меня. Будто посадил меня на цепь рядом с собой и не отпускал. Не отпускал мои мысли, которые каждую минуту были о тебе. Не отпускал мои воспоминания, не отпускал мечты и желания, которые были лишь об одном. Быть рядом с тобой. Быть рядом с тобой против всего мира и даже иногда против себя самой. Быть рядом без какой либо причины, а просто потому, чтобы чувствовать это тепло, исходящее из твоего тела.
Это болезнь. Ты - болезнь. Которой человек болеет один раз в жизни и запоминает навсегда. Как наркотическая зависимость, на которую ты подписываешь себя по доброй воле. Первый раз в жизни я попробовала наркотик. И им оказался ты. Я стала сочувственнее относиться к наркоманам, прыгающем в пропасть за одной лишь дозой. Я их понимаю. Я делала то же самое. И я готова была прыгать снова и снова, ломая все новые кости, ведь конечный кратковременный эффект твоей близости был настоящим наслаждением.
Но я завязала. Я больше не думаю о тебе. Я все помню, каждый момент, от которого до сих пор все разрывается внутри, помню. Но не думаю об этом. Я научилась жить с мыслью, что тебя больше не будет рядом. Никогда. И не дай бог мне снова попадутся эти наркотики в виде твоих светлых глаз или улыбки. Не дай бог снова мне вкусить наслаждение этого дикого кайфа, без которого начинается ломка. Нет, я завязала. Больше ни слова, ни мысли о тебе. Ты исчез. Пусть это будет один из моих страшных снов, после которых просыпаешься и понимаешь - это просто ночной кошмар. Это не по настоящему. И ты такой же как сон. Не настоящий. И жить тебе в своём ненастоящем вымышленном мире, где я более находиться не желаю. И отличие реальной жизни от снов лишь то, что сны со временем растворяются в сознании и вовсе исчезают. Так вот. Ты теперь исчез. Прощай.