По телевизору футбол. Наши выигрывают. Вечер темный и длинный, завтра на работу. Кот лежит в ногах и грустит, наверное потому, что днем остается один в пустой квартире. Когда он смотрит в окно на темное небо, белый снег и скользкий лед, то вспоминает жаркое лето, зеленую травку на даче, серых мышей и ядовитых змей. Сейчас он глядит в одну точку, даже не закрыл глаза. Я пытаюсь его расшевелить ногой, но кот даже не царапается и не двигается. Мне кажется здесь так было всегда. Вторую половину ноября и вплоть до конца апреля жизнь замирала. Общественность в окружении котов и собак на полгода цепенела около печи, роль которой сейчас исполняет компьютер или телевизор. Никто ничего не писал, ни о чем не думал и даже не рассуждал на отвлеченные темы. Бездумно, как мой кот, человек сидел и наблюдал, как огонь в печке облизывает дрова, и поглощал гречневую кашу с растительным маслом.
Ко мне ежедневно приходят десятки предложений поучаствовать в розыгрыше. Бывает платно, бывает бесплатно. Билайн, МГТС, Мосэнергосбыт, Акадо. Всех шлю куда подальше, даже бесплатных. Я готов участвовать, когда колонны выигравших с телефонами, электронными адресами, паролями и явками, под камеры телевизора пройдут как демонстранты по Красной Площади.
Ушел на работу - забыл открыть жалюзи. Цветочек сказал мне свое "бу", склонив листочки к земле.
Подарили блокнот. Блокнот как блокнот. С твердой обложкой, разлинованный, пахнет хорошо, тираж 5000 экземпляров, типография г. Устькурдющинск. Рассматривал, рассматривал и вдруг нашел маленькую надпись "блокнот с магнитом". Стал искать магнит. Проверил обложку, корешок, закладку изучил. Нет магнита. Принес железную скобу от старого дивана. Тыкал, тыкал, не магнитится. Стал думать. Пришла жена и сказала: "Воруют-с".
Мосэнергосбыт требует сменить счетчик. Каждый месяц присылает письмо. Мне кажется счетчик надо менять, если на нем 999999. Тогда понятно, узнать расход невозможно. Но у меня 712456. Зачем менять.
Сегодня получил от Мосэнергосбыта новое письмо. Они требовали сменить проводку. "Проводка-разводка", - подумал я. Проводка у меня стала гореть еще в 1998 году. Приехала мама, а у нее такое биополе, что взрывались лампы, плофоны и горели провода. Купил самый толстый кабель. Опять привел маму с биополем, провода выдержали, а тут, значит Мосэнергосбыт. Проверьте проводку. Разводчики. Уже не знают на чем поживиться.
На главной странице агрегатора заголовок: "Все, что вы не знали о селедке". Под заголовком фотография. На фото гора горбуши, почему-то, на снегу.
Девушка в маршрутке играет в шарики. Звонок:
- Здравствуйте Лёля.
- Здравствуйте Никифор Спиридонович.
- Вы на месте?
- Да.
- Вы сделали пропуска Мусумбе Заири и Саиду иль Баири?
- Да Никифор Спиридонович.
Трубку злобно бросают.
До бизнес-центра еще ехать пятнадцать минут. Девушка-врушка бросает игру в шарики и начинает судорожно звонить на охрану.
Вечером опять едем с девушкой-врушкой. Звонок.
- Лёля вы на месте? Вы направили счета-фактуры мне на подпись?
- Да, конечно, Никифор Спиридонович, - кричит девушка-врушка, бросает игру в шарики и начинает куда-то судорожно звонить.
Бедные Зимбабвийские бизнесмены Мусумбе и Саид сидят без Вологодской свинины.
Зачитался Федей Булкиным Саши Николаенко. Синяя маршрутка проехала весь район Люблино и остановилась на конечной. Все пассажиры вышли, а я сидел и читал последний роман Саши. Маленький мальчик боролся с богом. Водитель почему-то ничего не сказал с переднего сиденья, а прошел в салон и склонился надо мной. Какое-то время мы читали Сашу вместе. Потом водитель кашлянул и со среднеазиатским акцентом произнес: "Извините, конечная". Я поднял глаза и всмотрелся в его смуглое лицо. В это время Федя Булкин скорбел над кошкой. Мне было жаль и кошку и Федю и его бабушку. "Извините", - ответил я и вышел из маршрутки. Она дала по газам и уехала в темноту. Я не мог понять, зачем я вышел из маршрутки, потому все равно теперь надо три остановки возвращается пешком.
- Привет, - пишет мне робот,
красивая, рыжая женщина лет тридцати.
-Привет, - отвечаю я.
- Поговори со мной, - пишет робот.
- Не могу, - отвечаю я - арбайтен.
- Где ты работаешь? Пойдем в ресторан?
- Не могу , - отвечаю я, - аврайтен.
А сам думаю: "Хорошо бы сходить с роботом на хоккей".
- Жаль, - отвечает робот, - может в кино.
- Нет, нет, работа.
- Жаль, - отвечает робот.
- Жаль, - пишу я роботу.
Интересно, а есть, кто пытался позвонить по номеру 212-85-06. Он же наверняка питерский и наверняка девушки. Бедная девушка, как жестоко поступил БГ.
Иногда сидишь и тупишь, а иногда порхаешь, как птичка, работа кипит и спорится. И вот сидишь и думаешь, что наверное, когда порхаешь, как птичка, в тебе вырабатывается гормон или какое-нибудь химическое вещество. И вот сидишь, тупишь и просишь небо: "Выработайся, выработайся". Но он не вырабатывается и ты тупишь. Начинаешь просто копаться, тут копаться, там копаться, что-то писать, что-то подкручивать, и вот (о небо!) гормон вдруг вырабатывается, и ты паришь как птичка. Сердце поет.
Иногда едешь в метро и думаешь:"Что за болван ведет этот поезд?" Вагон, то резко и неожиданно останавливается, то злобно и стремительно срывается с места. Пассажиры летают и толкаются, переругиваются и растерянно переглядываются. Ридер не грузится. Интернет отсутствует. А иногда ведет какой-то божий одуванчик. Пассажиры блаженно спят, улыбаясь во сне. Интернет стремителен. Ридер послушно шелестит страницами.
В черную пятницу покупали мне пуховик. Милая продавщица меня очаровала, и я сдался, тем более что скидка была 65%. Но после сдачи мной крепости, она стала продавать мне шапку и шарф. Я терпел, терпел, а потом завопил: "Милейшая, имейте совесть, что же вы мне руки-то выкручиваете?".
Продавщица тяжело вздохнула, потупила взор и произнесла: "Скрипты-с, батенька, скрипты-с"(
По телевизору КВН. Александр Васильевич выпустил детей. Значит совсем у КВН дела плохи, если в жерло КВН бросили детей.
Коту вчера дали баранины. Мы сами баранину едим раз в год, а тут чего-то захотелось. Пока Лена разделывала мясо, кот бился в истерике. Долго думали, потом решили дать коту немножко. Съел влёт, дали еще, чуть побольше. Кот снова съел и потребовал новой порции, но мы зажлобились, но даже того, что мы дали коту ему хватило. Он вылизал миску, залез ко мне на брюхо и уснул. Я никогда не видел кота таким умиротворенным и благодарным. Я мог его поднять за ухо или за ус или за хвост, он все равно источал елей. Лена сказала, что кота надо почаще баловать, а мне показалось, что нельзя вводить это в привычку.
Есть предательские двери. Дверь медленно, медленно закрывается. Ты медленно, медленно идешь. Дверь медленно, медленно закрывается. Ты медленно, медленно идешь. И вдруг, за два шага дверь стремительно ускоряется. Ты делаешь резкое движение, прыжок, тянешь руку, но не успеваешь. Дверь насмешливо захлопывается. О боги.
Прихожу с работы и на правах главного добытчика говорю коту:
- Ну-ка поработай котом.
Кот в начале ничего не понимает, но потом лениво и нехотя подходит ко мне, начинает тереться, подставляет брюхо, мурчит.
- Не верю, - кричу я, как Станиславский.
Кот обижается и уходит обратно на батарею.
- Не мучай кота, - возмущается жена.
Ко мне приехал режиссер и попросил написать сценарий.
— ЗдОрово, здОрово, — закричал я, — давно хотел написать про бабочек. Представляете, два махаона порхают над лугом и скрипки играют, скрипки, скрипочки.
— Нет, — воскликнул режиссер, — народ требует убийств, вы можете написать про два трупа или чтобы маньяк всех порезал бензопилой в гулкой заброшенной угольной шахте.
— Не знаю, — отвечаю, — вот если бы про зебр или про кошек.
— Никаких зебр, — режиссер аж подпрыгнул, — по подсчетам наших маркетологов для хорошей продаваемости картины необходимы семь убийств в пять минут. Вы можете семь убийств в пять минут?
Я задумался. С одной стороны никого убивать не хотелось, даже надоевшую мне моль, но с другой стороны десять тысяч баксов, Бэримор, десять тысяч. Я бы купил жене шубу, съездил полечиться на Мертвое море и сделал ремонт на даче, а то она у меня стоит без сайдинга. В общем, я пообещал семь убийств за пять минут.
В первом сценарии я убил рецидивиста, нациста и педофила.
Пришел ответ, что мало.
Во втором варианте я убил трех цисгендерных мужчин, одну феминистку и пять таксистов из среднеазиатских республик.
Пришел ответ, что мало.
Тогда я стал убивать всех подряд: цветы, бактерии, Токомак, студентов, собак, налоговиков, монголов.
Пришел ответ, что мало. Надо убить всех.
— Всех, — переспросил я.
— Всех, — ответили мне.
— Да идите вы нахер со своим Мертвым морем, — ответил я.
Моя холодность к кино стала вопиющей. Я не помню, когда смотрел фильм. Я это списываю на то, что в кино на первое место ставлю работу оператора. Мне не важен ни сюжет, ни режиссерские находки, ни замечательная игра актеров. Была бы необычная и привлекательная картинка. Да еще бы без кровищи и мордобоя. Я самый жалкий и никчемный потребитель кино.
По платформе идет женщина и смотрит в мобильный телефон. Парень бежит к отходящему вагону, не успевает, задевает локоть женщины. Мобильный телефон предательски падает на мраморную плитку. Экран вдребезги. Женщина с ужасом смотрит на айфон. Возможно это подарок мужа или любимого. Парень подходит к ней, встает рядом и тоже с ужасом смотрит на разбитый телефон. Женщина медленно переводит взгляд с телефона на парня. Она не кричит, не истерит, не ругается. Она молчит. Потом вдруг, поправив прическу и облизав накрашенные губы произносит:
- А теперь назовите причину, почему нельзя было подождать сорок пять секунд.
Парень молчит, он не знает, что ответить. Он тоже расстроен.
Вечером, когда площадь перед бизнес-центром погружена во мрак, ярким неоновым светом, как аквариум, светится только курилка. В ней рыбками снуют курильщики, видные во все стороны на расстоянии в сто метров. Они размахивают руками, обсуждая насущные проблемы современности и радостно рассказывая друг другу анекдоты и веселые истории из офисной жизни. Еще немного, какие-нибудь пять минут и они серьезные и сосредоточенные пойдут на рабочие места, чтобы углубиться в процесс зарабатывания хлеба насущного. Труд дело мрачное и анекдотов не приемлет.