Наконец-то, она нашла своего «принца на белом коне»! - Видел, я этого «всадника без головы»!
Не знаешь, сколько живут змеи? - Что, теща заболела?
Вместо вызванных проституток, в сауну приехали менты! - Чувствую, «повеселились»!
Для наслаждения Жизнью, Бог создал Грех! А все последствия возложил на Сатану!
И кто же вас бабушка ограбил? - Она с уверенностью показала на портрет президента!
Что не «встал»? - Отлижи и баиньки!
Совсем отбился от рук, не слушается, слушает всяких идиотов! - Поговори с ним, у тебя получится!
Она до того одинока! - Что взгляда мужчины, достаточно ей для оргазма!
Он хотел бы познакомиться! - А кто его друзья? Понятно! Тогда иди с ним и с его друзьями на хрен!
Вроде старая знакомая! А почему выглядит как новая? - Потому, что не узнал!
Слон, умное животное, может работать за десятерых! - И где ты тогда нашел Ум?
Что такое здоровая еда? - Это здоровая её порция!
А татуированных в армию берут? - Да, саперами, для быстрого опознания!
До ЗАГСа, он нес её на руках! - А после, он вынес её на шее!
Мужчина-гинеколог опасается девиц, так как при осмотре они стараются держаться его за голову!
Почему она ещё не замужем? - Не ищет, а сидит в «засаде» и похоже в безлюдном месте.
Ну, у вас и расценки? - Я так понимаю, что в них включен и секс с молоденькими медсестрами?!
Дорогой! - Завтра возвращается мой муж, и опять все «ложится» на одну меня!
Угости его рыбой, и не дари удочки! - А то потом достанет своими рыбацкими историями!
Жена была в шоке! - Как так? Муж умер, от счастья, на любовнице!
Он не ночевал дома! - Ты больницы и морги обзвонила? - Да и везде он есть, с чего начинать я не знаю!
Что такое Жизнь? - Это рыбалка с долгим ожиданием, ради минут восторга!
Это как надо любить клиента, чтобы магазин ритуальных услуг назвать, «Shор ты сдох»?
Пойдешь за компанию! - Невиновность не освобождает от ответственности!
Запомни дочка! - Плохих мужей не бывает! Есть первый, второй, третий и дальше по списку!
Нет, она не для меня! - Как она «строит» из себя, я не уложусь в «смету»!
Что такое ностальгия по прошлому? - Сравнивание цен сегодняшних, со вчерашними.
Обыск, в его доме показал! - Он взял от жизни всё!
Он занимается с ней «панибратством»! - Она у него полячка!
Ты можешь не врать? - Ладно, могу и помолчать!
Тебе попадались уникальные люди? - Более чем, столько редких сволочей!
В армии хорошо! - Любую глупость можно «свалить» на приказ.
Меня опять оскорбляли! - Ты такая странная, любишь бывать там, где тебя все знают!
Зачем ты «кипятишь» мужа? - Он ведь может «испариться»!
Люблю слушать новости! - Они меня успокаивают, лишний раз убеждаюсь, что есть те, кто живет хуже меня!
Зачем ей машина? - Купи велотренажёр, пусть катается.
Он настоящий друг, дорогая! Ни разу не потребовал возврата долгов! - Дурак ты, я их постоянно «отрабатываю»!
А некрофилы отдыхают, на море? - Да, на «мёртвом».
У передовика производства дети рождались на три месяца раньше запланированного. - Он только в старости понял, что воспитывал не своих.
Что лучше, «синица в руках или журавлю в небе?» - Лучше баба в «руках»!
К гололёду готов! - Переобулся в зимнюю «резину», запасся шиповаными презервативами.
Ваше любимое блюдо? - Колбаса! - Ясно, «фаршированный целлофан»!
Не хочешь остаться голодным? - Никогда не рассматривай содержимое купленных пирожков.
Мой сын, стал мужчиной! - Он вчера потерял свой второй носок.
Халява даже меняет внешность, не зря у евреев большие носы. - Пока воздух бесплатен.
На то она и жена хорошая! - Что скалку не «перегибает»!
Религии поделили животных: на кошерных и не кошерных, а вот китайцу по фиг! - Он все жрёт!
Вы шутить помедленнее можете? - Я так быстро «въехать» не могу!
Страдивари делал скрипки? - И скрипки тоже, для лохов. Для нормальных пацанов он делал барабаны.
Женщины: худые – злые, полные – добрые! - А средние? - Вредные.
Как одеться так, чтобы тебя заметили? - Так, чтобы выглядела раздетой.
Что ты больше любишь, есть или спать? - Обожраться и уснуть!
Пока теща на кухне, давайте выпьем за хороших людей! - Когда вернется следующий тост за неё, именинницу!
За столом важен как тамада, так и аналитик - А налито у всех!?
А почему он на неё так злится? - А ты бы как на его месте? Если она как «сорока», этому, дала, этому дала,… а ему не дала!
Вы не боитесь одна ходить в лес? - А, что бояться, я лес знаю, секс люблю.
Она мне изменяет? - Когда, если она как «белка в колесе»? Это тебе нужно, что кролику две минуты.