Часто случается, что нам не с чего начать повествование, важный разговор или же заранее обречённое стихотворение. С чего же начать признание в любви? Я бы начала его с нежных прикосновений, крепких объятий и робких поцелуев в макушку. Слова всегда были лишними в столь личном раскрытии себя. Но я всё же попробую, хоть нам и всегда твердят, что говорить о любви бессмысленно. Я напишу о ней.
Никогда не считала себя человеком, который сможет влюбиться в кого-либо, это казалось таким далёкими и чуждым всему моему естеству. Сейчас же очень забавно вспоминать то время, когда я была твёрдо уверена в том, что не испытаю этого прекрасного чувства, описанного в книгах. Я не имела привязок к людям, меня не интересовали они, тем более в контексте каких-либо отношений. Ведь все были до боли обычные. Обычные и скучные. Посмотришь на человека и сразу видишь – никаких перспектив и увлечений, ни фантазии, ни таланта, ни стремления в себе это развить. Все мне представлялись какими-то прогнившими изнутри, пустыми и обездоленными, куда уж мне со своим собственным одиночеством кидаться. Было так просто с одной стороны – ты никому и ничего не должен, тебя не могут бросить, изменить тебе или же предать. Ты сам по себе. А с другой стороны – до жути ломит кости от понимания того, что никто не обнимет тебя, когда тебе будет плохо, никто не спасёт тебя, не протянет руку, всем глубоко и откровенно наплевать на тебя, где ты, с кем ты, как ты. Загибаешься ли от рыданий в ванне, или же вновь пытаешься пережить безразличие в глазах каждого человека, проходящего мимо. Хотя, были и участные взгляды, но они явно не хотели тебя любить, так, попользоваться и бросить на обочине. Вот ты идёшь в очередной раз по улице и чётко осознаёшь, что никто тобой не дорожит, никто о тебе не заботится, никому ты не нужна. Сломанных же людей не любят, а я всегда была сломанной.
Но, оказывается, и на моей улице мог случиться праздник. Я помню твой взгляд. Твою походку, твою манеру говорить в начале нашего знакомства, эти воспоминания безумно завораживают. Мне нравилось смотреть на тебя, когда ты ещё не был моим, сейчас же – нравится ещё больше. Осознавать, что я в любой момент могу подойти и уткнуться носом тебе в шею, укусить за ушко и взять тебя за руку. Довериться тебе целиком, отдаться, раствориться. О чём можно ещё мечтать. Я хочу быть рядом, вдыхать запах твоих волос и слушать сказки, выходящие из твоих уст. Хочу петь с тобой на кухне старые песни Арбениной, валяться в кровати в темноте и ощущать твоё горячее дыхание на моей спине. Просто хочу, чтобы был ты, и была я, разве я многого прошу? Я никогда не уйду спать, пока ты не пожелаешь мне доброй ночи и не назовёшь солнышком или своей девочкой. С нетерпением жду каждого вечера, ведь в этом есть что-то очень родное… Намного роднее «доброго утра». Мне нравится долго смотреть тебе в глаза, правда, тебя это часто смущает, и ты отводишь взгляд. Просто ты не понимаешь какую любовь я в них вижу. Твою любовь. Она ведь совсем другая. Ты всегда хочешь защитить меня, поддержать. Обо мне никто так не заботился, не ругал меня за то, что я хожу без шапки и не кушаю вовремя. За то, что не берегу себя. Ты грел мои холодные руки в своих, целовал их и прижимал к своей груди, это бесценно. Я не встречала таких как ты. Больше никогда и не встречу. Ты представить себе не можешь, какой ты удивительный, талантливый, интересный, мне нравится банально наблюдать за тобой, за каждым твоим жестом и словом. Ведь ты чудо. Моё чудо. Порой, мне неловко оттого, как сильно ты любишь меня, это даже пугает. Всегда было интересно, кто любит сильнее. Но мы с тобой давно договорились: ты – сильнее, а я - больше. Мне так спокойно с тобой, ты мой дом, ты моё убежище. Ты мой личный храм. Да, нам было очень сложно и ещё будет, я уверена. Но меня не пугают трудности, лишь бы только ты оставался рядом. Кто бы там не хотел разлучить нас, какие бы силы не были против нашего союза – это всё не имеет смысла, когда ты меня обнимаешь. Я готова в омут с головой, так сказать, своей глупой головой в омут. Только я хочу быть уверенной в том, что ты поможешь мне выбраться, если я начну задыхаться.
Ведь спастись от этой нарастающей любви с каждым днём становится всё труднее.
Так давай просто будем вместе. Разве я многого прошу?