Серия 102. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
2. Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
3. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
4. Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
5. – Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? - Нет, на меня надышали!
6. Лозунг АвтоВАЗа: - Реальные машины - для реальной жизни! - Напоминает нам о том, что наша жизнь говно.
7. Одна подруга говорит другой: - Уже 40 лет. Половина жизни прожита. - Ну, ты оптимистка.
8. - Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием - это другое дело.
9. Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
10. Если вы, наконец-то, увидели свет в конце туннеля, то вы добрались до прямой кишки из глубокой жопы жизни.
11. - Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? - Два больших латте, с сахаром, с собой.
12. Дима Билан попал в зону. - Ты кто по жизни? - спрашивают урки. - Певец. - Петуха сможешь изобразить? - Не знаю, не пробовал. - Ничего, попробуешь. Научим.
13. Я поломал ей жизнь, и нос - соседу!
14. Из жизни... - Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился! - Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.
15. Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
16. За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
17. С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
18. Самый сильный наркотик в мире - это жизнь: от нее мы зависим и умираем.
19. Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!
20. МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 103. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Вовочка: - Пап, а может быть помощь безвозмездной? - Это только в идеале, сынок! В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь, получает за неё прямо пропорциональное возмездие.
2. - Привезли комп на «разобраться». Жалобы - странные звуки при работе. - Разобрал... - Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
3. - Чем вы зарабатываете на жизнь? - Продаю мебель! К сожалению, собственную.
4. Жена: - Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: - У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
5. Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и потом просто уже не пускаешь никого в свою жизнь.
6. Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.
7. Правило жизни номер 186 - всегда побеждает тот, кому больше похер.
8. - Как здоровье? - Не волнуйся, до конца жизни хватит!
9. Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
10. - Чтобы похудеть - надо завести любовника! - Не верю я, что секс сжигает кучу калорий! - Это действует немного по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
11. Короче я понял! Совместная жизнь - это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с бабой, с которой раньше занимался сексом!.
12. Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил - на черный хлеб.
13. Приятель - приятелю: - Мой кот, наверное, в прошлой жизни был налоговым инспектором! - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества!
14. Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки ищут куда пойти, куда податься!!!!!
15. - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной, замужней жизни.
16. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
17. Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
18. - Я не ищу в жизни лёгких путей! - Лечишь зубы у проктолога?
19. Почему коты умнее людей: Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!» (включая наркотики) Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)!!!
20. Вовочка: - Пап, на что лучше ориентироваться – на личную жизнь или на карьеру? Отец: - Сынок, выбирай карьеру - и личная жизнь непременно наладится!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Серия 104. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Вовочка: - Пап, а какие герои из книги вышли в реальную жизнь? - Гайдар и его команда, сынок!
2. - Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? Конечно! Да вот вчера! Захожу я к гинекологу….!!!
3. Блин, потерял смысл жизни! А нет, вот он, нашёл!
4. Недавно прочитала книгу, которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде.
5. Он курил всю свою жизнь - с 15 лет - и умер на четверть века раньше срока – в 99!
6. - Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"? - Через боль!
7. Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
8. - Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня? - Господи, сколько же у вас в заднице - то всего: амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее!!!
9. Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"
10. Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога!
11. На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. - К черту! - сказал муж, свет включил и взял в руки книгу. - Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!
12. Жизнь - она как кроссворд. - Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы - в следующем номере.
13. Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
14. Позвоните мне на цель в жизни, а то я, что-то не могу его найти!
15. Судья спрашивает женщину:- Изложите причины, побудившие вас к разводу? - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
16. Жена тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала! - О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
17. Мужчина женщине: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю! Женщина (про себя): - Кажется, я ему не очень противна!
18. В жизни каждого человека рано или поздно наступает период, когда он спрашивает себя: «О чем я должен спросить себя именно вот в этот вот период жизни?»
19. Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
20. Вовочка: - Пап, как нужно прожить жизнь, чтобы за это не было стыдно? Отец: - Сынок, жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там – наверху - офигели и сказали: — А ну-ка, повтори!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!