Честно говоря, никогда не любил массовых мероприятий. Толпы народу, шум, музыка, не совсем та, что по сердцу, подвыпившая публика, а главное - скучно. Не так привык проводить время. Не поговоришь ни с кем толком, телефоном пользоваться запрещено, якобы, неуважение к окружающими, книжку подавно не почитаешь. Но, положение обязывало, никуда не денешься. Политика, будь она не ладна. Какой бы век не был на дворе, а всё одно надо «тусоваться» с правильными людьми. Насколько проще было в прежние времена, когда сражались с Армиями Тьмы. Пришёл, всем по рогам надавал и на базу отдыхать, а тут трудись круглосуточно, да под объективами телекамер. Жену в щёчку не поцелуешь без того, чтобы во всех газетах не напечатали соответствующую фотографию. Откажешь, обидятся любезные высокопоставленные хозяева, после и по делу не обратишься, станут палки в колёса вставлять, а моя работа важна, задержек не терпит. Только – только заявление на рассмотрение подал с предложением создать Полицию Времени, участились, последнее время, попытки уцелевших последователей Тёмного переписать историю. Парочку раз у негодяев почти получилось.
- Эй, Деструктор, - послышался чей-то, не очень трезвый голос.
Я повернулся и увидел какого-то незнакомого тощего длинного типа, похожего на человека, рыжие кудрявые волосы, узкий лобик, зелёные глаза, прямой носы, тонкогубый рот, длинная тощая шейка, одет модно, как принято, розовый пиджак, украшенный вышивкой в растительном стиле, голубые брюки в белую полосочку, синие ботинки с красными шнурками.
- Добрый вечер, - кивнул я, окинув пьяного равнодушным взглядом, - вы, кажется, чего-то хотели?
- Желаешь получить пятьдесят кредитов? – предложил незнакомец.
- Хм-м-м, вообще-то, мои услуги стоят куда дороже, - я хмыкнул, - даже когда приглашают на детские утренники, покрасоваться в боевой ипостаси, беру не меньше двух сотен кредитов. За полтинник могу, максимум сфоткаться с кем-нибудь на память или подписать книжку. Мы, мультимиллиардеры, такие жадные ребята.
- Хорошо, пусть будет двести, - собеседник поморщился, - в общем, тут такое дело. Ты ведь утверждаешь, что являешься Мастером Фантазии, способен придумать всё, что угодно и кого угодно и это сразу станет настоящим.
- Давненько не слышал подобных речей, - я зевнул и похлопал ладонью по рту, - вы, мистер, из тех, зовущихся Фомами Неверующими, что не способны принять что-то, пока не увидите своими глазами и не пощупаете тощими пальчиками? То есть все обитатели этого мира давно убедились, но вы сомневаетесь. Мог бы показать пару фокусов, конечно, но настроения нет. Впрочем…
Я щёлкнул пальцами, и обидчик оказался стоящим в фарфоровом унитазе, по щиколотку в подозрительно жёлтой жидкости.
- Вы меня не так поняли, - модник сразу протрезвел, брезгливо поморщился, попробовал выбраться, но его ступни будто приросли намертво, - я тут поспорил с друзьями на некую сумму, они утверждали, что у любого могущественного существа, рождённого женщиной или самкой, есть свои ограничения. Включая и такого прославленного героя, как некий Деструктор.
- И правильно говорили, - я передёрнул плечами, - я могу придумать за пару мгновений с десяток измерений, тут же обратить их в облако молекул, однако, от этого не стану богом. Более того, смертен и, в гражданской ипостаси, уязвим. Плати и не морочь мне голову и так хватает проблем в жизни.
- Но, я ещё не обо всём рассказал, - не сдавался рыжий, - имеется тонкость. Средь других ограничений было и такое, говорили, что вы, при всём желании, не сможете придумать роботов, способных на любовь и полноценный брак, а так же родить детей. Такое, мол, бывает только в глупых сказках.
- То есть, коли я таковых придумаю, выиграете, - уточнил я.
- Да-да, - закивал приставучий гость.
- Значит, вы, мистер, собираетесь заказать новое существо, - я постучал пальцем по тому месту, где у людей располагается подбородок, - обычно я беру за подобное две тысячи кредитов. Учитывая, необычность желания, стоит запросить и все четыре. Тем более, на механизмах новых специализируется мой племянник Маккавей Алмазный Герой.
- Так много, – заказчик сглотнул, - но разве не поминали, что являетесь миллиардером и можете придумать целую вселенную за пару мгновений?! Какие-то пару роботов, такой пустяк.
- Если я буду тратить своё время и силы напрасно, быстро лишусь состояния, - я фыркнул, - полагаешь, все свои деньги получил от нашего правителя Лорда Земли и правительства, в качестве благодарности за спасение этой вселенной? А вот и фигушки, заработал. Благотворительность люблю, однако, помогаю сиротам, вдовам, старикам, исчезающим видам животных и растений, изредка, раскаявшимся преступниками. Вы входите в их число?
- Но разве придумать таких созданий не интересно, дело чести, так сказать? – не сдавался приставала.
- Ради удовольствия я создаю красивых девушек с необычными способностями, - я вздохнул, - живые роботы совершенно не сексуальны, не вдохновляют. Разве что киборги, но это такой штамп. Короче, или платишь, или… моё почтение, отправишься в долгое плавание и посетишь некие малоизученные и малоприятные места. Турпутёвка за мой счёт. Кормить в дороге не обещаю, каюты не предоставлю, максимум, водолазный костюм, чтобы не потонул.
Я щёлкнул пальцами и над головой спорщика появился бачок от унитаза, довольно большой полный водой, я взялся за цепочку. Намёк более чем прозрачный.
- Ладно – ладно – ладно, - собеседник поднял руки, - хотя, из-за вас, практически ничего не получу.
- Умные люди, сначала договариваются о сделке, а после спорят, - я освободил пленника, - если бы я, скажем, отказал, кое-кто проиграл гарантированно. Приходите через три дня, всё будет.
- А чего так долго? – заказчик насупился.
- Придумать-то недолго, - я вздохнул, - но, вы же просите живых роботов. А значит, им необходимо познакомиться, полюбить друг друга. Принципиально не придумываю развратников. Мой нотариус пришлёт копию стандартного договора, отправите деньги на вот этот счёт. Я беру стопроцентную предоплату.
****
На самом деле, я сразу понял, что собираюсь сделать. Технически, заказчик может и не принять, но вариант-то интересный. Для начала, покинув праздник, направился я в гараж – конюшню. Там уже ждал мой любимый боевой «конь» по кличке Оссвин. Огромная зверюшка, изготовленная в виде кабана, с ослиными ушами и ногами. Пятачок его являлся пулемётом, клыки – острые лезвия. Имелись и шипы по всему корпусу.
- Привет, хрюканчик, - я похлопал приятеля по мордочке, - не хочешь испробовать кое-что новенькое?
- Так, что ты опять выдумал? – насторожился четвероногий, - по тону чувствую, добра не жди!
- Наоборот, намереваюсь облагодетельствовать, - я кашлянул, - добавить функцию, о которой другие роботы могут только мечтать.
- А нельзя придумать кого-то другого, – ездовая «машинка» отстранилась, - зачем меня, бедного невинного поросёночка мучить?
- Получишь две тысячи кредитов, - я хитро улыбнулся, - сможешь на них накупить энергетических кристаллов, сверх обычного пайка, столько, сколько влезет в толстенькое пузико, да ещё и нового полировщика заказать, помнишь, просил такого купить?!
- Ох, мучитель, знаешь, на какие точки нажать, - Оссвин закатил глаза, - ладно, согласный, но смотри, испортишь, обижусь навсегда. В чём суть эксперимента?
- Расскажу один подходящий анекдот, придуманный в моём родном мире, - я решил подойти к делу издалека, - короче, был один плотник по имени Карло, сделал он из волшебного полена живую куклу Буратино. И вот приходит как-то «сыночек» и говорит: - «Папа Карло, а я Мальвину люблю». – «Поздравляю», - кивает столяр. – «Папа, ты не понимаешь, я Мальвину ЛЮБЛЮ»! – не сдаётся деревянный мальчик. - «Любишь и люби, я здесь причем»? – рассердился старик. - «Папа, ну ты мне хоть гвоздик прибей! – воскликнул Буратино». Короче, собираюсь тебе приделать такой «гвоздь», только высокотехнологический.
- Так, а мне это зачем? – нахмурился кабан.
- Превратишься в дважды уникального робота, - пояснил я, - сможешь завести семью, детишек наделать. А я ещё раз докажу безграничность своей фантазии.
- Тогда две тысячи мало, - заявил хрюкающий вымогатель, - никак не меньше четырёх. Ты в игры играешь, я на всю жизнь хомут на шею надену, и на развод не подашь, всё же, порядочный свин.
- А мне тогда что останется? – возмутился я, - договор заключил на указанную сумму!
- Твои проблемы, надо было больше просить, - Оссвин фыркнул.
- Смотрю, отправлю тебя в переплавку, - я сверкнул на приятеля глазами.
- Не посмеешь, я всеми любимый герой, лишь чуть менее прославленный, чем ты, - возмутился робот, - сядешь и надолго!
- Ладно, - я ухмыльнулся, - зайдём с другой стороны.
Я щёлкнул пальцами, и явилась перед нами свинка робот, почти точная копия моего «конька», только жёлтенькая. Большие глаза с поволокой, на ушах и кончике хвоста металлические бантики, на клыках копейные острия, на шипах маленькие шарики. Красотка проследовала мимо, покачивая бёдрами, подмигнула.
- Так, что ты там насчёт гвоздя говорил? - кабан присвистнул, – кажется, я официально влюблён!
- Отлично, дерзай мой друг, - я похлопал «машину» по боку, - а я пока в интернете дам объявление.
- И чего продавать собираешься? – уточнил соратник.
- Маленьких свиноосликов, - я хитро улыбнулся, - детишки будут умолять родителей приобрести им таких миляг, особенно в комплекте с шлемами в виде моей головы и пластмассовыми палицами «Звёздами». Мы с тобой состояние сделаем!
- Что значит, «мы», – свин аж развернулся, - я, значит, всю основную работу сделаю, а доходы пополам?!
- Хорошо, восемьдесят процентов тебе, - я хмыкнул, - только смотри, не подведи, свиноледи личность полноценная, свободная, её ещё влюбить в себя надо и уговорить вступить в брак, за три дня, замечу.
- О, за это не можешь не беспокоиться, - отмахнулся счастливый влюблённый, - знаешь же, я – настоящий мачо. Если уж ты, убогий, сумел соблазнить неуязвимого плазмоида леди Зикит и заделал ей малышат, уж я и подавно справлюсь!
И вот могучий самец побежал следом за своей хрюкающей красоткой.
- А мне, стало быть, придётся вызывать такси, – я вздохнул и вытащил из сумки сотовый телефон, - хорошо, что для супергероев предусмотрены скидки. В любом случае, окажусь в выигрыше. Рекламная акция не понадобится, вся история моих подвигов заменит таковую. Даже двадцать процентов от продажи робопоросят, это весьма значительная сумма!
Через несколько мгновений подкатила машина. В прямом смысле слова. Изготовлена в виде большого шара, в котором располагался ещё один, меньшего размера с гироскопом и креслом для пассажира. Чтобы поместиться в шаромобиль, мне пришлось превратиться обратно в человека (страшно не люблю этого делать). Вот и отправились в путь. Свинки сами вернутся, сомневаюсь, что кто-то посмеет их тронуть, рискуя разгневать одного из могущественнейших существ на планете Земля!