День первый
На день рождения своей мамочки, дети сделали приятный сюрприз: подарили ей теплый халат кремового цвета и... путёвку (на два дня и две ночи) в санаторий "Аквамарин", расположенный в курортной зоне, под Зеленогорском. А чтобы ей не было скучно, заодно, прикупили билет и на папу.
- Ничего, ничего... - успокоил меня сын - мы всё просчитали: ваш график работы "два через два", так что к очередной смене будете как огурчик!
- И то правда... - согласился отец, почёсывая репу. - А то всё кабинет... кабинет, пАнимаешь... Хочется свежим воздухом подышать.
В общем, вечером 19-го, после работы, сынуля отвёз родителей на своей машине в этот "Spa-hotel" и, убедившись, что нас встретили и заселили в номер с должным вниманием, отправился назад, в город.
- Забросили нас сюда дети, чтобы мы потом дорогу назад не нашли... Ха-ха! - рассмеялась Лена и добавила - Ну, прямо-таки, как в сказке - операция "Морозко". Ха-ха-ха!
02
На удивление, номер оказался вполне себе недурственным.
- Дададжончик, смотрите: два стула! - обратила жена моё внимание на мебель, вероятно, вспомнив про наше совместное пребывание в Венеции, где, почему-то, в двухместном номере мы нашли всего один-единственный стул. - Ха-ха-ха!
- М-да... - промычал я в ответ, согласившись с супругой. - И номер гораздо просторнее, чем та клетушка в Париже, и ванная комната будет гораздо поширше чем наши "апартаменты" в центре Рима.
03
- Да уж, это Вам не Италия. - с гордостью настоящей патриотки не преминула вставить жена. - Посмотрите: какой просторный шкаф с зеркалом, широкий комод, огромный телевизор, мини-холодильник, телефон... а главное - два больших окна!
Наличие двух окон, почему-то, не вызвало во мне какого-либо особо бурного восторга: "Подумаешь - в моей каморке и вовсе нет ни одного окна... И - ничего."
- Ладно... - прервал я Лену - Мы приехали уже после "ужина", так что давай отметим это дело в "домашней обстановке".
- Не переживайте, папочка: я заранее открыла бутылку красного вина, а также, прихватила на закуску печёночный паштет. - обрадовала меня заботливая женушка, доставая из сумки бутылку "Мукузани", с воткнутой наполовину пробкой, и маленькую баночку с характерным "колечком" на крышке. Наконец, для завершающей "полировки" на свет была извлечена бутылка любимого чешского "Будвайзера", прикупленная мною накануне поездки.
- Ой, надо же, какая же ты у меня предусмотрительная! - не удержался любимый. - И стаканы шустро раздобыла, и даже бухарский фатыр не забыла прихватить из дому... В таком случае, этот прекрасный романтический вечер я посвящаю тебе и торжественно заявляю: это будет незабываемая страстная ночь Любви!
04
В общем, всё вышло в духе русской классики: едва я дёрнул за колечко, как оно просто отвалилось, предательски оставаясь болтаться на моём указательном пальце. Секунд десять я тупо смотрел на крышку печёночного паштета, соображая, чем бы эту заразу открыть?!
Тем временем, моя дражайшая половина, занявшись не свойственным ей делом, умудрилась сломать пробку. Не долго думая, она попыталась пальчиком пропихнуть остаток пробки вовнутрь, но... только намертво загнала аккуратно по самую середину горлышка. Понятное дело, что ни о каком штопоре речи идти не могло.
"Похоже, все боги собрались в одном месте с тем, чтобы помешать нашему счастью" - подумалось мне, нервно выхватывая из рук Лены бутылку. Однако все мои тщетные попытки и старания не увенчались успехом. Я чуть не сломал себе тот самый указательный палец.
"Чем бы эту суку пробить?" - горестно размышлял я, оглядываясь по сторонам.
Наконец, мой взгляд упал на вешалку. Скинув с "плечиков" к чертям собачьим халат, я попытался просунуть в горлышко бутылки крючок с тем, чтобы с его помощью протолкнуть пробку вовнутрь. После первой же попытки крючок... сломался.
- Лена, на - спрячь эту вешалку на дно нашей сумки! - бросив супруге остатки "плечика". - А то ещё вычтут с нас за ущерб казенного имущества.
В общем, муж с горя выпил чешское пиво и, прихватив пульт от телевизора, уронил своё тяжелое тело на кровать. Жена же, тем временем, пошла принимать "ванны". По окончанию водных процедур, до её слуха явственно донёсся столь до боли знакомый храп, который заглушал монотонное жужжание монитора на стене. Словом, вечер удался на славу.
06
Как правило, я встаю в 5 утра и, едва умывшись, сразу же бегу на кухню, ставлю чайник на плиту с тем, чтобы пока он закипит, я успел сделать себе бутерброд. Ибо - ну сосёт у меня там чтой-то унутри... жрать просит ослабший за ночь организьм. Одним словом, устоявшаяся "веками" привычка.
А тут... "завтрак" с 9 до 11. То есть, ждать четыре часа - целая вечность! Ну, сами понимаете: режим дня, распорядок, этикет, здрасьте, извините, будьте любезны и прочая лишняя дребедень. Тут я сразу, почему-то, вспомнил эпизод из детства моего сына, когда мама учила его правильно вести себя за столом и не расставлять локти.
- И не чавкай, пожалуйста, как свинья!
Отчего, однажды не выдержав, мой сынуля воскликнул в сердцах, закатив глаза под потолок.
- О боже! Ну хотя бы дома я могу побыть немного свиньёй?!
Чтобы хоть как-то скоротать время, я занялся изучением "памятки", выданной нам накануне у стойки ресепшена. И вскоре выяснил для себя, что дети подарили нам с Леной настоящий Рай. Оказывается, это не просто, гостиница абы какая, а настоящий санаторий с комплексом всевозможных процедур. Причём, как правило, в основном бесплатных. Тут тебе и тренажёры, и прокат велосипедов, и теннис, и бильярд, и бассейн, и массаж... Последние два, правда, за дополнительную плату. Зато, я был приятно удивлён, что каждое утро, с 7 до 10 утра, предоставляется комплекс банных процедур. Заметьте - бесплатно!
07
Чем я, естественно, не преминул воспользоваться. Накинув на себя любезно предоставленный администрацией пушистый белый халат и тапочки, я закинул за плечо банное полотенце и... ровно у семь-нуль-нуль был уже у стеклянной двери "банно-прачешного комбината", где меня встретила обаятельная сотрудница, примерно моего "размера". Узнав, что я здесь впервые, она проводила меня в огромное помещение и пояснила, что, где и как.
"Бог ты мой! - подумал я, оставшись один на всё заведение - И чего тут только нет: и финская сауна, и русская парилка, и хаммам - турецкая парная, и даже комната отдыха!"
А уж про всякие "ништяки", типа «Тропический ливень», «Кедровая бочка», «Ледяная купель» я и вовсе промолчу. Про «Ледяной грот», всё же, стОит сказать пару ласковых. В общем, открыл я дверцу - и как будто попал к себе на работу, в одну из больших морозильных камер. Ну всё точь в точь "один к одному": такие же стены, слегка подёрнутые инеем, такой же собачий холод внутри. Разве что, посреди помещения висят не туши коров и свиней, а расположена одинокая деревянная лавочка. Не удержусь, чтобы не процитировать описание, которое бросилось мне в глаза при входе в этот "газваген":
После жаркой бани вы заходите в ледяную пещеру с температурой - 17C.
Удобно расположитесь на лавочке и, когда пар окутает ваше разогретое тело, закройте глаза...
Крещенские морозы и вы в зимнем лесу...
Постепенно мороз начинает пощипывать кожу, но не торопитесь открыть глаза...
Насладитесь наступающим расслаблением, потому что после Ледяной пещеры вас снова ждет жар русской бани и березовые веники...
Сразу, почему-то, по ассоциации всплыла в сознании миниатюрка, поведанная моим другом:
- А сейчас, наша дочь сыграет вам на пианино!
- На х@й, на х@й! - кричали пьяные гости.
Надо ли объяснять, что "нормальные" люди в такую рань ещё спят, так что я был совершенно один.
"Интересно: можно ли снять трусы или тут это не принято?".
С детства, когда мы ещё с папой ходили в баню, я помню, что купались все голыми. Правда, помещения строго делились на женскую и мужскую половины. А здесь... никаких тебе указателей типа "ЭМ" и "ЖО". Сыму по неосторожности трусы, а тут вдруг какая-нить бабочка впорхнёт и... "Ах, какой пассаж!" да "Как Вам не стыдно", и всё такое прочее. Ну его нафиг, решил я и остался в трусах. На всякий пожарный.
Более всего, конечно, мне понравились турецкие бани, которые на самом деле оказались... самыми обыкновенным бухарскими банями. Правда, чуть по-красивше, со всякой мелкой мозаичной плиткой и вычурными нишами в стенах. Я лёг на "мраморный стол" посередине, закрыл глаза и сразу же перенёсся на родину, словно очутился в родной бухарской бане XVI-го века "Саррофон" или же "Бозор-и корд", что у купола "Тельпак-фурёшон" (купол "Продавцов головными уборами"): такой же тёплый мрамор, с его лечебными свойствами, такая же уютная атмосфера вокруг, такие же обволакивающие клубы горячего, приятно обжигающего пара...
- Ой, а Вы мне не подскажите, где тут выход? - услышал я внезапно прямо над своей головой женский голос.
Я открыл глаза и словно в тумане стали вырисовываться едва уловимые очертания гурии в купальнике. Она, видите-ли, заблудилась и ходит по кругу, пытаясь найти выход.
- Чё: замуровали, демоны? - поднялся я со своего мраморного ложа и указал ей на просвет в одной из ниш. - Вот выход!
- Ой, спасибо Вам огромное! - и видение вновь испарилось из виду.
"Как хорошо, что я не снял трусы" - подумалось мне в тот момент.
08
По завершению водных процедур я вернулся к себе в номер. Взглянул на часы - 8-30. Лена ещё спала.
"Ну правильно: это дворники, рабочие, повара и прочая челядь просыпаются затемно и начинают пахать. А королевам по статусу не положено открывать глазки ранее полудня." - подумалось мне. И тем не менее, я рискнул:
- Эй, Риситас! Вставать! Цигель-цигель, ай люлю! Уже скоро девять. Твой котик хочет ам-ам.
Лена недовольно поморщилась и перевернулась на другой бок.
- Я рада за Вас. - сквозь сон выдавила она - Вот и идите завтракать...
- Я что - один пойду? - сделал я удивленное лицо, хотя прекрасно был осведомлён, что это уже далеко не первый такой случай.
- Ой, ну что тут такого? - с раздражением дёрнула она ногой под одеялом. - Я буду чуть позже... так рано не могу.
- Понимаю: надо принять ванны, выпить чашку кофэ... - и, не размышляя особо, ринулся вниз, в ресторан.
09
Вынужден сразу же признаться. Мне и раньше доводилось сталкиваться со "шведским столом" в самых различных странах, но... с таким изобилием и широким ассортиментом блюд столкнулся впервые. Начнём с каш - их тут аж 4(!) разных "бочонка": пшённая, рисовая, манная и овсянка, сэр. Далее, идут 7 (!) мармитов с: яичницей-глазуньей, омлетом, запеканкой, сырниками, зеленой стручковой фасолью, сосисками и куриными фрикадельками.
Затем - чай и кофе. Чай можно заваривать, как в пакетиках (чёрный, зелёный, фруктовый), так и натуральный, зачерпывая сухие листы чайной ложкой в специально предоставленные фарфоровые чайники. Причём, по желанию, вы можете добавить туда (расположены в ряд в отдельных мисочках): листья свежей мяты, чабрец, цитрусовые корочки и ещё чего-то там, чёрта в ступе, чего я так и не запомнил.
Для кофе имеется специальный аппарат с шестью кнопочками: от обычного цикория до эспрессо, американо, капучино и снова - чёрта в ступе!
Фрукты натуральные, джемы, варенья, свежепротёртые ягоды (клюква, брусника, смородина... чёрта в ступе упоминать уже, вроде, и как-то неудобно) - всё это можно брать в неограниченном количестве, то есть столько, сколько в русского человека может влезть. Вы хотите меня спросить, почему я подчёркиваю национальность? Да потому, что любой-другой иностранец, завидев подобный "натюрморт", замертво упал бы на месте. Да-а... ну, что тут остаётся сказать: любят наши хорошенько поесть. Особенно - пожрать.
Отдельно стОит упомянуть о заключительной стадии так называемого завтрака - о десерте. Боже мой, чего только мой глаз не успел зацепить? Тут: и сдобные булочки с маком, и пироги с брусникой, и какие-то крендельки, посыпанные сахарной пудрой, и "графские развалины" и "слёзы ангела", и лимонник, и творожник... остановлюсь, ибо начну материться.
10
Про прозаичные "крутые яйца", колбасу, сыр, сливочное масло - тактично промолчу. Равно, как и про творог, молоко, сливки, различные соки - тоже, полагаю, понятно. Как некие отдельные фрагменты из всего этого пёстрого калейдоскопа, отложились в памяти свежие овощи, салаты, паштеты, брускетто, гренки и какие-то не виденные мною прежде "ништяки", которым я не могу найти определение.
Оставаясь верным своему правилу, я ограничился привычным набором продуктов. Правда, слегка нарушив при этом незыблемые традиции. А именно - не удержался и взял, дополнительно к бутерброду с сыром и колбасой, яичницу и пару не то мини-сосисок, не то мини-сарделек. И даже осилил всё это гастрономическое свинство. После чего, довольный побрёл до нумеров, дабы ошарашить свою любимую.
11
К тому времени, моя "саревна" уже проснулась и даже успела прочитать мои сообщения (и фотки с "завтрака") в вайбере, которые я отправил детям в группу "Большая семья". Где я поделился с ними своими впечатлениями и со слезами на глазах благодарил Всевышнего за то, что ОН послал мне таких замечательных и заботливых детей.
- И за что меня Аллах наградил такими детьми? - искренне обратился я к супруге. - Ведь, на самом деле, я этого нисколечко не заслуживаю потому как, сам я не в должной мере относился к своим собственным родителям.
- Я тоже... - опустив свой взор в затейливый узор ламината, прошептала Лена. И добавила. - Наверное, это не мы заслужили таких детей, а наши Родители - таких внуков.
(Продолжение следует...)