- Слушаю вас, мой дорогой друг, - вкрадчиво и ласково произнес психотерпапевт Иванов вошедшему пациенту. – Садитесь на стульчик… вот так… Рассказывайте, что с вами.
- Со мной происходят странные вещи, доктор, - начал пациент, исхудавший мужчина под пятьдесят, с глазами долголетнего мученика.
- Где работаете?
- Служу обществу.
- Так что же с вами происходит, уважаемый?
- Знаете, доктор, когда я сажусь на диван, мне кажется, что под ним кто-то есть.
- И кто же там водится?
Пациент Николай Дмитриевич Сидоров привстал со стула, приблизился к доктору и прошептал:
- Войска! Диванные войска! Иногда я чувствую даже запах полевой кухни.
- Вот оно как. Вы их видели?
- Нет, доктор, нет. В том-то и дело, что они невидимые, как тролли.
- Понятно, - вздохнул доктор и пометил: «Влияние упрощенного доступа к интернету».
- Мне кажется, мой друг, вам надо ограничить доступ в интернет.
- Так я каждый день пытаюсь это делать, но у меня ни черта не получается! Кругом эта дурацкая цифровизация, глобальная информационная паутина! Я уже этого боюсь: мало ли какой террорист проникнет, когда я буду купаться в ванной!
- Ладно, мы еще проанализируем это симптом. Что еще странного происходит с вами?
- Знаете, доктор, я повесил в спальной портрет нашего председателя ЖКХ. Я не хотел этого делать, но какая-то невидимая рука… Какой-то сигнал пошел в голове, какие-то голоса… Утром просыпаюсь и первое, что я вижу – портрет. И мне так хочется его лизнуть. Сам-то я думаю: «Это же бред», а другой я говорит: «Лизни его. Легче жить станет».
-Так-так. У меня к вам вопрос: «Вы начальство на кухнях ругаете?» Только честно.
- Конечно, ругаем. Анекдоты рассказываем, какие они тупые, эти начальники.
- Понятно… Запишем: «сочетанный синдром ненависти к любви к начальству». Дальше… Что еще с вами происходит?
- Доктор, очень часто я начинаю хлопать в ладоши и кричать «Одобряю и поддерживаю!». Это происходит со мной все чаще и чаще. В различных местах, даже не связанных со службой. Последний раз – вчера в маршрутке, когда водитель объявил: «Площадь Светлого Будущего». Хлопал так, что какая-то старушка, которая вышла вместе со мной из маршрутки, усадила меня на скамеечку и отпаивала валерианкой.
- У вас в роду кто-нибудь в ладоши хлопал?
- А как же? Все хлопали. Мой дед при Сталине хлопал, пока его самого не хлопнули. Отец при Брежневе хлопал. Вот и я… Конечно, я же понимаю: это все ненормально, иногда на службе приходят мысли: «Митрич, ты же в быту адекватный мужик»… Но потом, когда мы с коллегами собираемся обсуждать разные программы будущего… Что творится с нами?
- Отвечайте, только быстро: дважды два?
- Четыре.
- Адекватность налицо. Понятно. Вероятно, это наследственное. Запишем: «Синдром тайной поколенческой усталости». Знаете что, дорогой мой друг… Наука еще не изобрела соответствующих препаратов для лечения ваших симптомов. Единственное, что я могу вам сейчас прописать – это «Успокоин» швейцарского производства. Конечно, он очень дорогой и дефицитный. Но вы отправляйтесь в пятую аптеку. Там работает моя хорошая знакомая. Представитесь ей от меня. Из других средств… Пожалуй, вот что: берете трехсотграммовую кружки и делаете в ней микстуру. Одна вторая объема – сорокапроцентный этиловый спирт, четверть – солодовое производное с хмелем…
- Пиво, что ли?
- Да, исцеляющий пенный напиток. Далее – четверть вытяжки винной ягоды сорта «Какдам» или «Салат». Все это вы употребляете за полчаса до еды три раза в день. Курс лечения – три месяца. Затем месяц перерыва. Выписываю рецептик.
- Спасибо, доктор!
- Желаю выздоровления!
…Через пять минут в дверь к психотерапевту просовывается голова Сидорова:
- Скажите, доктор, а дважды два – действительно четыре?
- Это вы так шутите, дорогой друг?
- Дело в том, что вчера выступал наш начальник ЖКХ и сказал, что дважды два – это семь.
- Значит, так оно и есть, дорогой друг. Ну, идите, идите!