Комедия (5 мин)
Меня недавно с работы уволили. Прямо в зале суда. Передал своё транспортное средство нетрезвому лицу звериных наклонностей. Да, да. Так в приговоре и записано. Ща шепну, как дело было..
Трудился я, значит, шустрым трактористом, на медленном трелёвочнике. В бригаде вежливых лесорубов. Коллектив у нас там был хоть и небольшой - но очень спитый. Очень! Четыре человека, и все заслуженные мастера спирта.(загибает пальцы в подсчёте) Я - мастер по боярышнику, бригадир - спец по самогону, и два постоянно косых брата Прямоглазовых. Эти, вообще, в выпивке - профессора. Никогда не просыхали. Даже во сне чокались. Косые они, кстати, были и в прямом смысле тоже. Один из братьев, когда куда-нибудь пялился - косил немного влево, а второй - очень сильно подкашивал вправо. Очень!
Ну так вот. Лежим мы однажды на лесном штабеле. Я, Бригадир и эти, так сказать, разносторонние родственники. Обедаем, значит. Всё у нас как обычно. Двенадцать бутылок этилового супа - на первое. Два бутерброда - на второе. Ну и на закуску - четыре шишки. Еловых. Только мы по пятьсотграммовой порции супчика остограммились, как бригадиру звонит директор лесхоза. Говорит, я сейчас к вам с китайскими инвесторами подъеду. Если кого пьяным опять увижу - сразу в снег закопаю. Ну, очень не любит наш директор пьяниц. Очень! Сам алкаш, а рабочим даже пивную пробку пожевать не разрешает.
В общем, лежим мы и репы вежливые чешем. Суп этиловый, он на природе очень далеко пахнет. Очень! Собака-директор сразу учует, что мы «под мухой». Наконец, Бригадир говорит: "Надо в бурелом идти. Я там уже навалил с утра. Большую кучу. Деревьев. Прицепим из этой кучи пачку берёз к трактору и будем вокруг него ноздри чесать. Типа, мы на ремонте. Авось, этот снегокоп по сугробам к нам и не попрётся. В своих сандальях".
Идея такая всем очень понравилась. Очень! Как говорится - от начальства подальше - к премии поближе! Остограммились мы опять по пятьсот. Закусили шишками. Еловыми. И погрузив остатки обеда в трелёвочник, выехали на нём в сторону большой кучи. Которую бригадир навалил.
Подогнал я, значит, трактор задним ходом к бурелому. Ну и братья Прямоглазовы давай цеплять к тросу спиленные берёзки. А поскольку этиловый обед лишь увеличил кривизну их косоты, то они и не заметили, как прицепили к стволу дерева, спящего в буреломе, медведя. За мохнатую лапку. Вот...
Я в это время, в кабине трактора, супчиком снова перекусывал. Прямо из горла. Слышу, Бригадир орёт: "Хватит спереди толкать! Сзади - тяни!" Ну, включил я лебёдку, и деревья стали заползать на щит трактора. Вместе с сосущим лапу медведем...
Первыми Топтыгина узрели братья Прямоглазовы. Их кривой взгляд сразу же стал прямым, а штаны очень мокрыми. Очень! Бригадир же, увидев зверя, поднял от волнения спиленную берёзу, спрятался за ней, и как заголосит на всю тайгу женским басом: "Мед-ве-дь!!!"
Но в кабине движок трактора трещит, как у рокера гитара, и мне послышалось: "Давай - едь!!!" А куда ж я вам поеду, коллеги? Возле штабеля же смерть меня ждёт. С лопатой. И тут вдруг я краем уха вижу, как братья Прямоглазовы, не дожидаясь директора, сами в снег закапываются. В пожелтевший. Весь в нетрезвом недоумении я оборачиваюсь на тракторный щит, а там... Ойёёёёёёй...
А там на щите развалилась огромная мордатая морда и позёвывая разглядывает мои выпученные глазёнки! Ойёёёёёёёёй...
Съеденная ранее шишка сразу колом в штанах встала. Сзади. Я хотел её стряхнуть, но струхнул. Очень! Секунды полторы мы с медведем, с нежностью, смотрели друг на друга. А потом, косолапый вдруг как заревёт! (изображает рёв медведя) Аааааа...
Мои ноги враз стали такими же, как зрение Прямоглазовых. Я вмиг протрезвел и сел на рычаг скоростей. Шишкой. Трелёвочник тут же сорвался с места и, подминая наваленное бригадиром, понёсся по тайге... Ох... Такое даже под охраной и то вспоминать страшно. Очень!
Ну, гоню я, значит, по бурелому, виражи горносерпантиновые закладываю. А за моей спиной, на тракторном щите, медведь среди веток болтается. Представляете эту картину?
И я ж не знал, что он тросом к дереву то прицеплен! Я же оторваться хотел! Поэтому и вилял всё сильнее! Туда-сюда, туда-сюда!
Но болтанка такая Мише очень не понравилась. Очень! Он, прямо на ходу, как хряснет со злости по кабине! Обсосанной лапой. У меня в голове, от такого удара, аж похоронный марш заиграл! А этот болтающийся шатун всё не унимается. Высвободил как-то вторую лапу, разбил заднее окошечко и тычет через него нестрижеными когтями в моё мягкое, механизаторское ухо. Гад такой! Больно мне стало. Очень! Ну и дёрнул я рычаг резче резкого. Трактор наклонило, но медведь, свалившись со щита, тут же вцепился в боковую дверцу. Мохнатым хлебалом. А поскольку стекло там ещё на заводе-изготовителе украли, то Миша, прямо на ходу, запёрся ко мне в гости. В кабину. Вот...
В это же время к делянке подъехал и наш трезвый алкаш-директор. С инвесторами из Пекина. Стоят толпой - руками русско-китайскими машут. Всё высматривают, куда деньги свои лишние вложить. А тут, значит, я, на полном ходу, выезжаю из делянки на трелёвочнике. С пассажиром-медведем...
Китайцы как увидели, кто у нас помощником тракториста работает, очень этому удивились. Очень! Рты шире неба раззявили и, словно Мао Цзэдуну какому, трактору проезжающему машут. Вместе с директором.
А в это время, в кабине, медведь позавтракать мной собрался. Проголодался видать гад, пока спал. Очень! Хлещет в мою сторону своими мохнатыми копытами, я только уворачиваться успеваю. Вдруг он, как трахнет по рычагам своей медвежьей коленкой. Трактор развернуло, и он резко затормозил. А я, разбив бровями лобовое стекло, весёлой соплёй, вылетел из кабины на дорогу!
И только я поднялся, значит, а трактор уже на меня едет! А в нём медведь, сидящий с открытой пастью на водительском кресле. Представляете картину? Мне так жить сразу захотелось. Очень! Ну, я ноги в зубы и поскакал, молодым оленем. К штабелю, по сугробам. А медведь, значит, за мной сзади на тракторе несётся. Вот...
Когда директор и китайцы увидели, что к ним бегу я... А за мной... С медведем за рычагами... Приближается трактор... Их удивление утроилось. А страх - усотерился! И инвесторы, будто тараканы под холодильником, растворились в тайге, не оставив никаких следов!
А я бегу, значит, к штабелю и вижу директор на сосне висит. И кричу я ему, прямо на ходу: "Во что вы тут инвестировать-то собрались, господин директор?! В пни, что ли?!"
И прыг тоже сам на соседнюю берёзу. Так и спасся...
А медведь, по лесной колее, аж до шоссе доехал. Там его, уже по темноте, сотрудники ГИБДД и тормознули. Нетрезвого. Очень! Оказывается, Косолапый пока катался, все остатки нашего обеда вылакал. И такое он сопротивление ДПСникам при задержании оказал, что они оба до сих пор бюллетенят! За это меня с работы и уволили. И осудили. На пятнадцать суток...
Вот такая - история... Давайте, ведите меня в камеру! Там суп стынет! Вкусный! Очень!
КОНЕЦ