Одна девочка очень не хотела идти на урок танцев. А её строгий учитель хотел говорить только с её мамой. Тогда девочка позвонила ему от имени мамы с ёё телефона, и потом во всём ей призналась. Мама разозлилась и отругала дочку.
Казалось бы, обычная жизненная ситуация. Ребёнок поступил неправильно и получил за это, чтобы больше так никогда не делал. Вот, казалось бы и всё. Но вот как ситуацию видит раввин. Его ответ (его текст я привожу ниже) показался мне заслуживающим пристального внимания. Поэтому мне показалось нелишним вынести его на свою стену, чтобы мы все могли поучиться обращению со своими детьми и друг с другом.
Данная ситуация проста лишь для взрослого. Но опытный человек прекрасно понимает, что дети (да и многие взрослые с тонко организованной душой) переносят конфликты очень тяжело. И действительно, девочка так переживает, что решилась вынести свою проблему для обсуждения на сайте.
Поэтому первое, что делает раввин – пытается её утешить. Он находит оправдание её поступку: «Вы оказались перед непростым выбором... Но быстро связаться с матерью Вам, скажем, не удалось». Он показывает, что полностью её понимает и поощряет за то, что она обо всём рассказала матери.
И, смотрите, как он обращается к собеседнице, хотя видно, что она не вышла из подросткового возраста, - на «Вы», и «Вы» с большой буквы, подчёркивая своё безусловное уважение. Читая классиков, мы знаем, что в старой России обращение на «Вы» было обязательным к лицам, достигшим 14-летнего возраста. Человек, «тыкающий» всем (кроме, конечно, вышестоящих), просто не мог быть уважаем.
Обращение на «Вы» подчёркивает уникальность личности человека. Ведь так и есть – каждый из нас уникален. У каждого из нас своя задача на Земле. А «ты», если, конечно, это обращение не используется по отношению к близкому человеку – из лексикона толпы, члены которой не видят никого выше себя.
Ещё один характерный момент. Раввин не спрашивает девочку, еврейка ли она. Конечно, рав отвечает на письма людей не зависимо от национальности. Но если пишет еврей, он мягко подталкивает его к возвращению к своим корням. Но в данном случае это излишне. Он просто помогает ребёнку.
Далее он оправдывает маму, на которую у девочки наверняка накопилась обида. Он предлагает девочке встать на место своей мамы. Понравилась бы ей ложь, понравилось бы ей, что говорят обманом, от её имени?
И, наконец, раввин подводит разговор к самому главному. К значению всех этих неурядиц и конфликтов в нашей жизни. А они, надо сказать, имеют важнейшее значение в формировании человеческой личности. Они заставляют нас меняться, исправляться, становиться опытнее, мудрее. Они необходимы. Без них невозможен личностный рост. Раввин учит ребёнка прогнозировать последствия любых своих слов и поступков – не заденут ли они кого-то. А если так, то нужно найти какую-то другую форму выражения своих мыслей, чтоб никого не обидеть.
Но конфликт произошёл. Как же его погасить? Не достаточно просто попросить прощения. Нужно дать понять обиженному тобой, что вполне понимаешь его чувства. И хотя откровенность и правда всегда ценятся, но учитывая особенности личности собеседника, излагать их нужно так, чтобы конфликт угасить, а не разжечь вновь.
Вот такой небольшой урок для детей и взрослых от рава Элиягу.
А теперь приведём полный текст письма и ответа на него.
Вопрос:
Я позвонила своему учителю и сказала: «Сегодня я болею, не могу прийти на танцы».
Учитель сказал: «Я хочу разговаривать с твоей матерью».
Потом я взяла телефон своей матери и позвонила своему учителю и сказала: «Здравствуйте, я мама Инессы. Она сегодня болеет и не может прийти на танцы».
Потом я всё рассказала своей матери. Она очень злилась на меня.
Пожалуйста, помогите мне.
Инесса Абовян, Армения
Ответ:
Попытаюсь помочь Вам. И для этого нам с Вами вместе надо попробовать разобраться в сложившейся ситуации.
Прежде всего, отмечу, что, честно, без утайки рассказав матери о том, что позвонили своему учителю от ее имени, Вы поступили — правильно.
Вместе с тем, можно было бы предвидеть или, во всяком случае, постфактум понять негативную реакцию мамы.
Вполне допускаю, что Вы оказались, сущности, перед непростым выбором. С одной стороны, у Вас, вероятно, была веская причина, чтобы не идти на урок. С другой — учитель потребовал, чтобы мама подтвердила, что Вы действительно больны. Подтверждение требовалось срочно. Но быстро связаться с матерью Вам, скажем, не удалось (или, к примеру, у Вас не было уверенности, что она захочет позвонить учителю по Вашей просьбе).
Тут-то, быть может, опасаясь последствий, которые, по Вашему мнению, повлечет за собой неоправданное, с точки зрения учителя, отсутствие на занятии, а по большому счету — не имея жизненного опыта, не увидев проблему в своем сфальсифицированном телефонном звонке — Вы и приняли это неверное решение.
Подчеркну, что то, что мама, узнав от Вас о Вашем проступке, очень рассердилась — вполне естественно. Никому не нравится, когда что-то предпринимают, что называется за его спиной, без его ведома и согласия, да еще прикрываясь его именем.
Кроме того, негодование мамы могло быть спровоцировано вдобавок и тем, что ее дочь отнеслась к ней без должного уважения («ни во что, мол, меня не ставит») и посмела обмануть учителя.
Впрочем, теперь, судя по содержанию Вашего письма, Вы, похоже, осознали, что поступили некрасиво. И это в данной истории — тоже позитивный момент…
Вот так мне в общих чертах увиделась суть описанной Вами ситуации.
Однако же цель нашего разговора — не в том, чтобы просто оценить Ваш проступок, похвалить или «отругать». Наша с Вами задача — установить, какие выводы из всего этого следуют, и найти способ примирения с мамой.
Сначала — о выводах.
Все люди, без исключения, совершают в жизни те или иные ошибки. И когда такое случается, важно не выискивать себе оправдания, но — воспринять свой промах, как урок на будущее, сопроводив это восприятие чистосердечным намерением не повторять это впредь, прилагая к этому необходимые усилия.
Этот урок должен подвести Вас, например, к мысли, что, прежде чем что-либо предпринять, надо постараться представить себе и учесть, какое впечатление те или иные действия (или слова) могут произвести на окружающих, в первую очередь — на тех, кто вольно или невольно окажется в числе «участников» этих действий. И если появится хоть какое-то подозрение, что некий конкретный поступок может кого-то обидеть, унизить, оскорбить и т.п. — значит, от него (такого поступка) надо отказаться и попытаться найти какой-либо иной, безобидный способ решения проблемы.
Но люди, при всем своем желании — далеко не всегда в состоянии все предусмотреть. Новые и новые ошибки — неизбежны. И каждая для думающего человека — очередной урок, усваивая который человек учится общению с окружающими. Ибо подобные уроки — неотъемлемая составляющая процесса накопления жизненного опыта.
Теперь нам остается определить конструктивную стратегию, направленную на улучшение Ваших отношений с мамой.
Прошлое, как говорится, не перепишешь. То, что произошло — произошло. И разговор, в котором Вы откровенно признались в своем неблаговидном проступке — состоялся. Но она на Вас все еще сердится. Что делать?
Очень может быть, что Вы (что, конечно же, тоже объясняется Вашей неопытностью) неправильно построили этот разговор. Что ж, попробуйте поговорить с ней еще раз, выбрав для этого наиболее подходящий момент — когда она будет в относительно хорошем расположении духа. И предварительно обдумайте, что и как ей сказать.
Здесь, на мой взгляд, недостаточно просто попросить прощения. Надо, подобрав проникновенные, теплые, приятные маме слова — выразить искреннее раскаяние и ясное понимание, почему она обижена на Вас. Так, чтобы у нее не было сомнений в том, что Вы осознали, насколько справедлива ее реакция.
При этом надо знать и помнить, что откровенность и правда — всегда хороши. Но иногда, чтобы не задеть чувство собеседника, учитывая особенности его характера и предваряя его возможное недовольство, нужно облекать их, что называется, «в красивую обертку».
Конкретное наполнение такой беседы с мамой Вам предстоит составить самой. Подскажу лишь, что это во многом зависит от общей атмосферы Ваших взаимоотношений и от степени доверительности, установившейся между вами.
Если мать и дочь доверяют друг другу (так в нормативной семье и должно быть) — у них, как правило, больше шансов на взаимопонимание, и им легче урегулировать семейные конфликты.
Полагаю, понятно, что доверительность в отношениях детей с родителями, благоприятная атмосфера в доме — не возникают сами по себе. И детям вполне по силам инициировать их выстраивание.
В качестве помощи на этом пути предлагаю внимательно изучить на сайте, к примеру, ответ «Обманула маму, но хочу измениться. Что делать?». Советую внимательно прочесть и ответы, обозначенные в нем линками, а также — и те, на которые даны ссылки почти в каждом из них.
Если Вы просмотрите список материалов в разделе «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), Вы обнаружите много других ответов, посвященных проблемам взаимоотношений детей с родителями. И даже если в тех или иных ответах описываются совершенно другие ситуации, казалось бы, не имеющие отношения к Вам — многие рекомендации, которые в них содержатся, все равно могут быть для Вас интересными и полезными.
Автор текста Элиягу Эссас 29.12.17
Источник: http://evrey.com