На что ты обижаешься?

Асатр
Обиды являются основной причиной распада отношений. Казалось бы, можно быть счастливыми, но слишком велико недовольство. Откуда оно берется и как с этим быть?

Обижаться склонны не только дети в возрасте до 5 лет, и не только девочки. Довольно часто обижаются взрослые тети и дяди. Обижаются на детей, на родителей, друг на друга.

Жизнь обиженного человека очень грустна.

Обиды как ноша за спиной - чем дольше ее несешь, тем тяжелее она кажется. И время никак не лечит обиды. Подсознание вообще не знает, что время существует. Для него все, что с тобой случилось давно, произошло буквально только что.

И по этой причине обиды не забываются "со временем". Стоит тебе подумать о былой обиде, как чувства и эмоции, пережитые тобою в тот момент, пробуждаются с той же яркостью и силой.

Обиду можно только проработать и отпустить.

Для этого важно признать, что ты находишься в состоянии обиды. Затем нужно вспомнить причины, вызвавшие в тебе обиду. А потом подумать, как еще можно было бы прореагировать на эту же ситуацию, и не обидеться.

Откуда берется обида?

Категорией "обида" мыслят люди, чье психоэмоциональное развитие было заблокировано еще в раннем детстве каким-то негативным переживанием, вызвавшим психотравму. В результате рост зацикливается на возрасте психотравмы.

Вот так взрослый человек может среагировать обидой, в то время как нормальной реакцией могло быть огорчение, досада или злость.

Также люди с психотравмой обиды исходят из позиции 4-летнего малыша, если вдруг говорят тебе нечто типа "Ну, не обижайся" или "На что ты обиделась?", либо "Без обид, друг".

Так что если с тобой говорят на языке обиды или допускают, что могут тебя обидеть, или что обидешься ты - знай, что перед тобой "замороженный ребенок".

Ну, и включая тебя - если и ты все еще обижаешься на других.

Что вызывает обиду?

Мир дуален. С одной стороны ты - с другой мир в лице какого-то человека. У каждого из вас есть свой взгляд на мир, свои убеждения и личная призма субъективного опыта.

Взгляды людей могут совпадать, и это скорее приятный бонус, нежели обязательное условие. Непонимание этой простой истины, либо отказ принять ее как очевидный постулат и вызывает чувство обиды.

Если ты живешь, отметая "план Б" или не умея его создавать, тебя ждет жизненный путь, исполненный разочарований и обид. Ожидания, на которые ты делаешь ставку ва-банк, часто превращаются в требования. И ты их предъявляешь другому человеку.

Получая отказ или несовпадение твоим ожиданиям, ты испытываешь досаду, что вызывает злобу и перерастает в чувство обиды.

Казалось бы, можно было бы остановиться уже на досаде и быстро применить заранее имеющийся "план Б". Но если у тебя психотравма, то перевести стрелку на правильные рельсы тебе не удастся - предохранитель сломан.

А еще обиду вызывает собственная неправота, неумение сориентироваться вовремя и сказать нужные слова, предпринять действия. Так, обижаясь на кого-то, ты можешь переносить на него собственное недовольство собой.

Как избежать обиды?

Для этого стоит допустить мысль, что каждый человек по-своему прав на все 100%. С его точки зрения он видит ситуацию совершенно иначе. И в этом весь секрет.

Ты думаешь, что человек поступил так, потому что не любит тебя, или ему наплевать на твою боль, желания или интересы.

Но если ты представишь себя в его образе, станешь на его позицию и рассмотришь ее с точки зрения его представлений о мире и его интересов, ты тут же потеряешь весь заряд зла.

Останется лишь легкое чувство досады, что это именно тебе не удалось воспринять его поступок безоценочно. Ведь это именно ты не допускаешь альтернативы, что ситуация может быть рассмотрена не только под твоим углом зрения. И не только с позиции соблюдения твоих интересов.

Ты сразу поймешь, что каждый человек мыслит по-своему и нуждается в понимании. Каждый желает быть принятым и услышанным - а не только ты. И если поступки других людей, на чей счет у тебя выстроены ожидания, не совпадают с тем, что на них тобою "возложенно", то это не значит, что они так плохи.

Просто они могут хотеть по-своему, по-другому, как-то иначе.

Как снять обиду?

Если ты проработаешь умом понимание, почему человек поступил с тобой именно так, это не снимет заряд эмоций, которые в тебе были вызваны. Тут требуется более глубинная работа на уровне осознания причин поступка.

Но в идеале сорняк удаляют с корнем - надо убрать психотравму.

Самостоятельно это сделать очень сложно. Со специалистом это очень просто. Но если ты не из тех, кто ходит к "мозгоправам", тогда попробуй повзрослеть. Посмотри на ситуацию, вызвавшую обиду, с точки зрения взрослого человека - рационально и здравомысленно.

Допусти, что в той ситуации другой человек был по-своему прав на все 100% и поступил так, потому что не мог или не хотел (по праву свободы воли) поступать иначе.

Извлеки максимум выгод из последствий, которые это для тебя повлекло. Посмотри на ситуацию позитивно и выуди из нее все уроки, которым тебя щедро обучили. Ты поймешь, что все, что делается - в итоге к лучшему.

Допусти мысль, что тот человек поступил с тобой так из любви, которую сумел проявить именно таким способом.

И чувство благодарности вытеснит из тебя обиду.