Залез альпинист на макушку горы, а там – пещера. Скинул он манатки, взял фонарь и полез вглубь горы. Часа через 3 вылез, а вещичек–то и нет! Он так обескуражено орёт: «Есть тут кто-нибудь?» Эхо отзывается « Нибуть, нибуть, буть, уть»… Тот опять : «Или нет никого?» Эхо: «никого, кого, го…» Мужик громко: «А кто ж вещички спёр?» Эхо: «А х@й его знает…»
#
Сидит мужик дома вечером и вдруг свет потух. А он электриком всю жизнь работает. Так жена ему; «Слышь, электрик! Давай-ка чини, нечего без толку сидеть». Взял тот стремянку, полез, как был, в трусах. А жена подошла, вроде помогает, лестницу держит. А у него вся приблуда из трусов свесилась, а ниже всего – правое яичко, ведь расслабился мужик. Ну, жена возьми, да и слегка так шелбанчик лёгкий по яичку и дай! Мужик с лестницы сверзился, лежит внизу, жена перепугалась, побежала водички налила, принесла. А он ей и говорит: «20 лет с электричеством вожусь, но вот то, что током в первую очередь по яйцам бьёт – первый раз понял…»
#
Ночь. Мужик слышит – жена скребется ключём в замке, никак не попадёт. Всё, думает, налопалась. Встает, идет открывать.
- Ну, Нусик! Ты же обещала быть ангелом, а сама вползаешь в квартиру!
- Вова! После первой бутылки кто-то с@iздил крылья, еле доползла…
#
60-е годы. Приезжает инструктор горкома партии в колхоз, 3 января. В правлении сидит один писарь, курит самосад. Инструктор спрашивает – А где председатель? Вроде, день рабочий. Писарь отвечает – «Сеет!» - Сеет? – удивляется инструктор. И тут дверь открывается, входит председатель, отряхивает с валенок снег.
- Здоров, Председатель? А вот этот писарь говорит, что ты сеешь?
- Этот? Он не врёт! Ну, он букву «Р» не выговаривает,»
#
Мужик заходит в булочную. А там такая грудастая продавщица стоит, оперлась на прилавок, аж грудь напряглась, вываливается наружу..
- У вас булочки сладкие? – спрашивает мужик.
- А у меня и между булочками не кисло… - отвечает продавщица.
#
Людей проверяют властью и деньгами, так как хорошего человека не могут испортить ни деньги, ни власть. Потому что у хорошего человека ни то, ни другое быть в достатке не может, если он действительно является ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!
#
Классическая сцена – муж вернулся, а тут уже любовник, забегали, прятаться… А в доме стоят доспехи рыцаря, ну, любовник внутрь и спрятался. Час стоит, три стоит, а муж всё вертится, ходит по дому, не отворачивается, а тот ещё и на диван прилёг, телевизор смотрит…
Вдруг рыцарь сходит с пьедестала, подходит к офигевшему мужу, кладёт руку на плечо и спрашивает: - Слушай, уважаемый! Тут наши на Рим не проходили?...
#
Жил в семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка: — Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь красную тесемку и завяжи ему, ну, ты понимаешь, где. Поближе к яичкам. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Приходит муж, пьяный в стельку. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, все тихо! Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет в туалет, видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Я ведь, брат, них@я не помню, где мы с тобой вчера были! Но, как видишь, первое место все-таки оба взяли.
#
Одесское такси. Водитель лихачит, нарушает все мыслимые правила движения.
Пассажирка делает ему замечание:
— Водитель, вы бы не смогли ехать поосторожнее? У меня дома ждут 8 детей, и все погодки!
— Ха! И вы говорите мне за осторожность?!
#
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. А коты задом двигаться не умеют. Так пошел час…
Последняя фраза убила всех:
— Ну, тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
#
Вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас есть ключи! Понял?
Сын: - Ага!
Уходят, а мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучит... За дверью: - Кто там?
Папа: - МОСЭНЕРГО, откройте!
За дверью: - Пошел на х@й, мы дровами топимся!
#
Ночью в дверь старого еврея – ювелира раздается стук. Тот дошкандыбал до двери и спрашивает: - Хто там?
- Налоговая инспекция, откройте!
- А что вы таки хотели?
- Нам надо поговорить!
- А вас там сколько?
- Трое.
- Ну, так и поговорите...
#
Пошли два друга на охоту. Взяли с собой фокстерьера, ружья, сидят на засидке, ждут пролёта гусей. Один другому говорит – а давай не будем стрелять, вдруг егерь где спрятался?!
- А как гуся будем добывать?
- А мы возьмем фокса, и только гуси начнут садиться, мы его кидаем в самую гущу стаи, он по-любому одного схватит. А нам и хватит!
- А давай.
Сделали всё, кинули фокса повыше, он в полёте гуся и схватил за горло…
А с поля в это время брели два наркомана. Один вообще смурой второй поживее, смотрит вокруг. Увидел он, как собака гуся поймала, он и говорит:
- А вон собака пролетела, гуся налету поймала…
Второй говорит: - Ну, вот, а ты говоришь, что с кукурузы не прёт…