И он заявляет, что не еврей? - Так мастерски обмануть еврея, может только еврей!
Ты к кому? - К ней! - Спрашиваю к кому? - Я с водкой! - Заходи!
Вам нужна фанера, какого размера? - Над Парижем полетите один, или с кем-то?
Кто крайний в кассу? - Ты!
Он намерил себе с ней бессмертие! - Бережет её, пользуется чужими!
Ты русский? - А какой национальности?
Он любил ребёнка соседки! - Так как подозревал, что он от него!
Ушла на обед! - Вернусь, когда наговорюсь!
Ты его любишь? - Нет ценю! Выходила за него по расчёту!
Сауна без девок!? - Время и деньги на ветер!
Я, идиот? - Ну, шеф вы и дали! Вы же меня принимали на работу!? Тогда, кто вы?
Как погода? - Не важно! В карманах «сквозняк»!
А, что есть разница между мужем и ребёнком? - Да, ребёнка хоть можно доверить няне!
А на рыбалку, ты теплые вещи берешь? - Да, водку!
Сколько составят свадебные затраты? - Всё зависит от жены, подаст она на алименты или нет!
Дорогой! Как тебя сделать счастливым? - Мне тебя очень будет не хватать!
Вы долго работали на последнем месте? - Если бы не условно-досрочная, работал бы до сих пор!
Зачем тебе нужен муж? - Чтобы чувствовать себя счастливой с любовником!
Дорогая! А ты знаешь, что на кострах сжигали не только ведьм? - Но и «брёвна»!
Путь к сердцу мужчины…! - Что не умеешь готовить? Тогда начни с его «конца»!
Глядя на вашу беременность, вижу! - Муж ваш в прекрасной спортивной форме!
Какую фразу можешь услышать в групповухе? - Следующий!
Его любовница говорит, что он еврей! - А ей-то, откуда знать? - Явно не с пальца «высосала»!
Дорогая! Давай поиграем в сказку! - А, теперь повернись ко мне задом!
Если бы Бог не дал виноградную лозу, мы бы не смогли не то, что оценить, но и увидеть красоту!
Она людоедка! - Потому, что минетщица!
Когда отдашь долг? - Когда съезжу в Америку! Но я пока туда даже не собираюсь!
Это правда, что я дурак? - Да, но заметь, я этого не говорил!
Какие сомнения? - Сын твой, и погоняло тоже, что было у тебя в детстве!
Я о вас много всякого слышал! - Всё враки, пусть докажут!
Она ко мне со скандалом, а я в неё с «любовью», цветами… в горшке!
Насколько она красива? - Пол стакана хватит!
Тебе не жалко выдавать её замуж? - Жалко, не могу дальше с ней пить, здоровье больше не позволяет!
Для меня как песня женское - «Ещё!»
Его «мягким» характером, можно заткнуть любую «задницу»!
«Рога» начитаются после частых вопросов - «Уже?»
Что такое интуиция? - Не успел наступить на «грабли», лоб «ноет»!
Для него «золотая середина», между её ног!
Хорошо, что твоя оказалась птичкой, а не зайкой! - «Улетела», и шубку новую, на зиму, покупать ей не надо!
Она умеет готовить? - Себя, и очень вкусно, готовясь к сексу!
Села на лавочку в сквере? - Задумайся, возможно, ты «заняла» кровать какого-то бомжа!
Дорогая! Ты снам веришь? - Тогда раздевайся! - А где ещё, те, двое?
Я, страшный бабник? - Охренеть! Где ты видишь монстра? Я даже очень симпатичный!
Я сама знаю, что тебе нужно! - Так она «окунала» его в мир своего «счастья»!
Хочешь выспаться? - Не задерживайся у любовницы, быстренько на «мотор» и под бок к жене!
Месть женщины! - Нарожать детей от любовника, чтобы муж их воспитывал!
Они были из породы экстрималов! - Успевали управиться, за десять минут, до прихода мужа!
Мужчины и после шестидесяти любят секс, но они боятся..! - Боятся быть изнасилованными!
Она была поражена! - Оказывается, от того секса, которым они занимаются, дети не рождаются!
Как расширить кругозор в области секса? - Поговорив на эту тему с детьми!
Почему повысили пенсионный возраст? - Хватит обманывать государство! Хотите, чтобы вам ещё и выходные с праздниками оплачивали? Фиг Вам! Эту халяву повышением стажа и компенсировали!
А в постели он как? - «Налижется», и спать!
В целях поддержания имиджа и экономии семейного бюджета, они ходили в ресторан, когда она «садилась» на диету!
Со сладких женщин не слазят, а сползают!
Сколько в нашем городе идиотов, не считая вас? - Что? Что? - Извини, не правильно выразился, считая вас!
Кто там валяется с утра в «хлам»? - Что завидно?