Пропал я. Сгинул без следа в пучине бушующей страсти. А говоря простым слогом – влюбился. Влюбился окончательно и бесповоротно. А все Колька виноват. Затащил меня на собрание какой-то секты под названием «Анизотропный мир».
Сейчас не хочу переживать весь этот псевдонаучный ужас заново, поэтому содержание собрания оставлю за кадром. Скажу только, что начали заседание с обсуждения какого-то керкура в виде сфинкса, а закончили единогласным решением ехать дружно на Чукотку. Там дескать находится таинственный черный квадрат, затертый всеми спутниковыми картами. Экспедиция будет организована с таким расчетом, чтобы посетить это таинственное место и разобраться с тем, что скрывают от народа. По мнению сектантов «Анизотропного мира» там должен находится таинственный город с кучей неземных технологий.
Я собирался уже сказать им что, во-первых, они придурки. Там вполне может находится военная база. Или российский комплекс HAARPа. И соваться туда может оказаться небезопасно. Хорошо, если нас военные поймают и просто выпрут с Чукотки. А если посадят? А во-вторых, вы думаете в приграничные территории просто так пускают? Ага, как же. Надо спецразрешение. И это только в Анадырь. А от Анадыря до поселка Х (название не разглашаю, мало ли чего) еще неизвестно сколько пилить, и непонятно как. То ли на самолете лететь, то ли как вообще? Потому что летная погода там такая же редкость, как арбузы. А дорог на карте вообще никаких не обозначено. Да там даже рельеф толком не прорисован. Получается, до поселка либо лететь самолетом, либо по морю добираться.
Только собрался высказать свои разумные доводы, как увидел ее... Девушку звали Ксанка и была она заместителем координатора ОНИОО «Анизотропный мир» по общим вопросам. Увидел эту рыжеволосую ведьмочку и понял, что надо искать деньги для участия в экспедиции.
8 июня.
Как настоящий путешественник, решил начать вести дневник. Купил в аэропорту тетрадочку и буду записывать туда всякие впечатления от экспедиции.
Ксанка заявилась прямо к посадке с рюкзаком и бутылкой текилы. Оказалось, что бутыляшка для знакомого в Анадыре. Типо он нас там должен встретить, помочь с билетами на самолет, а если погода нелетная, то с гостиницей.
Ну все, объявили посадку. Лететь нам восемь часов и десять минут - 9000 километров.
А я самолетов боюсь...
9 июня.
Мы в Анадыре. Полет прошел нормально, без происшествий. Рядом со мной в кресле сидел Бородач, который всю дорогу ездил по ушам с рассказом о том, как они в Египет летали прошлым летом. Все про следы вертикальной эрозии плел и про следы выемки материалов в каменоломнях. А я думал: "Почему в этом году они за полярный круг решили ехать? Нет бы египетского сфинкса изучить поподробнее. И тепло, и море рядом, и лететь всего-ничего".
Не успели приземлиться, как у нас сразу же стали проверять документы. У одного пассажира не было какого-то разрешения, так его сразу завернули куда-то в катакомбы, до выяснения обстоятельств. Не повезло парню.
Городок - как игрушечный! Маленький, но разноцветный. На торцах у некоторых домов целые картины. И море кругом. Практически отовсюду видать. Только вот не искупаешься в этом море. Холодрыга адская. На дворе июнь, а тут +7 и ветер ледяной с ног сбивает. Пришлось под ветровку еще свитерок поддеть.
Нас встретил Ксанкин друг. Хороший мужик оказался, судя по тому, как обрадовался подарку. Сразу сообщил, что погода летная, проблем с билетами быть не должно, поскольку группа у нас большая - десять человек, и еще в гостинице народ накопился. Так что набирается необходимый минимум для полета.
До отлета оставалось часов пять и вместо того, чтобы погулять по городу, или посидеть в кафешке, было решено провести встречу в библиотеке с местными сектантами.
10 июня.
Мы в N-ске. Отсюда наш путь лежит на северо-восток. В ста двадцати километрах находится то самое таинственное пятно. Мы сядем на вахтовый автобус, который едет в ту сторону и проедем полпути. Остальную часть придется идти пешком. Пока ждем попутный транспорт, напишу про вчерашнюю встречу.
Пришло человек двадцать. Наш руководитель экспедиции принялся рассказывать про древние цивилизации, следы пропилов, древние надписи и полигональную кладку. Все сидят, слушают и тут одна девчонка поднимает руку и интересуется:
- А что вы думаете про бетонную теорию профессора Кириленко? Очевидно же, что полигональную кладку только так и можно объяснить.
Что тут началось! Теория Кириленко была объявлена несостоятельной и ошибочной в корне. Попутно я узнал про самые разнообразные версии строительства этой самой кладки, от пиления гранита каменной пилой до лазерной обработки и антигравитационных установок. Тут слово попросила Ксана. Смущаясь и краснея, она принялась излагать собственную теорию создания полигональной кладки.
- Представьте себе, в карьере вырубались крупные блоки, которые разбивались на части и доставлялись к месту строительства. Камни укладывались в стену, подравнивались, а затем поливались некоей жидкостью, или соком растений, от которой они разбухали. Ну как пирожки на расстойке.
Эта версия всех в такой восторг привела, что теорию поименовали - "Пирожковой теорией полигональной кладки Оксаны Зотовой" и я немедленно занес ее в аналы истории. Все-таки Ксанка молодчина!
Ладно, пойду, приехала вахта.
10 июня, вечер.
Мы черти-где, в тундре. Остановились на ночлег и сейчас ученые мужи пытаются натянуть палатку. Я таки чувствую, что придется идти и помогать им.
В общем выехали с вахтой и комфортно проехали полпути. Потом, как и было обещано, нас высадили и дальнейший путь продолжили пешкадралом.
Первое время шли с опаской. Вахтовики порассказали конечно кучу всяких местных страшилок про долину. Дескать молния туда страшная ударила много лет назад - всю степь сожгла. И с тех пор мертвой долиной прозывается в народе это место. А еще вахтовики рассказывали и показывали нарезки видео, где медведи жрали неосторожных путешественников.
Короче, идти страшно. Все тихие. О полигональных кладках и сфинксах никто не дискутирует. Все внимательно осматривают окрестности. И у каждого луковица в руках. Это потому, что один вахтовик сказал, что если косолапому кинуть луковицу, отстанет. В общем, шли мы так часов пять и слава богу ни одного медведя не встретили. Жаль. А тож я все мечтал героически Ксанку спасти с помощью луковицы от медведя.
Вдруг Серый свистнул:
- Ребята, смотрите, чего-то впереди темнеется!
Мы осторожно кинули в подозрительное возвышение по луковице, но никакого движения. Тогда решили подойти, посмотреть. Это оказался...
Сортир - типа толчок. Стоит себе в тундре среди вечной мерзлоты толчок, без входной дверцы. Как он тут оказался, и кто его построил, а самое главное, почему двери нет? Вопросы, одни вопросы. А самое главное, ответов нет!
Вот и началось наше путешествие в мир непознанного...
11 июня, привал.
В общем нам осталось сделать последний рывок, перевалить через горы, за которыми скрывается таинственный квадрат. Шли с самого утра в гору. А горы тут, хоть и невысокие (даже не горы, а холмы), но жутко тяжелые для подъема. Усыпаны щебенкой. Вот и попробуй влезть на вершину, когда под ногами все сыпется и норовит обвалиться. Пока одну вершину перевалили, у меня язык за плечо перекинулся.
Внизу нашли кое-что.
Несколько кругов, выложенных из крупных камней. Руководитель весь аж посинел от радости.
- Лабиринт! - крикнул.
Все как по команде ухватили фотики и телефоны и давай щелкать, крутя головами и приговаривая:
- Сакральное место.
- Древнейшая форма.
- Ссинусоидальный разворот.
- Дорожка "навылет".
Ну и разное другое: археотипичность, инь и янь, и еще чего-то там. Не, конечно же, я тоже вытащил телефон и пофоткал эту кучу камней, но лабиринт этот, если честно – не впечатлил. Любой чукча соорудил бы такое за полчаса. Да что там чукча, даже я, человек городской и не приспособленный к физической работе, и то справился бы. Женская часть экспедиции, в количестве двух экземпляров, нафотографировавшись, принялись бегать по дорожкам. Потом мужиков позвали. По их словам, обязательно надо взяться всем за руки и пойти хороводом. Мужики хихикали, отмахивались фотоаппаратами – не солидно дескать. А я упираться не стал, Ксанку за левую руку взял и пошел. Откровенно скажу, есть в этих лабиринтах что-то такое… сакральное. Особенно, когда хороводишь с рыжими девушками.
Набегавшись, сели перекусить: кофе, греча с тушенкой, хлебцы, шоколадка и стаканчик коньяка. И опять пошли разговоры про полигональную кладку, сфинксов и инопланетные города в тундре.
Я конечно этих сектантов уважаю. Мало кто попрется на край света, чтобы проверить что скрывает темное пятно на карте. Я, к примеру, ни за что не поперся, если бы не Ксанка. Но не думаю, что там что-то интересное будет. Скорее всего, это просто стык снимков со спутников. И увидим мы там просто долину, между двумя горами.
11 июня вечер.
Черт, пишу и ручка из пальцев выскакивает!
Ну, по порядку обо всем. Снялись мы с привала и потопали на последний холм. Лезть на него оказалось труднее всего. Щебенка так и сыпется, склон крутой слишком. То и дело кто-то скатывался вниз. Я сам раза три съезжал метров на десять. Однако, кое-как влезли, дошли до края холма и глянули вниз...
Разочарованный выдох пронесся над долиной. На первый взгляд ничегошеньки там не было. Как я и предсказывал: долина, поросшая кое-где кустами.
Все уставшие были, как бобики. Решили отдохнуть с ночевкой, а завтра с утречка в обратный путь. Разбили лагерь под горой и решили костер побольше запалить. Во-первых, кустов много, а во-вторых в этих кустах медведи могут прятаться. Так что мера безопасности не помешает.
С Колькой пошли собирать хворост для костра. Я впереди с луковицей, он с хворостом за мной. Идем, болтаем о погоде и вдруг вижу что-то темнеется в кустах.
"Ну все. Точно медведь". – Думаю.
Сердце в пятки провалилось. Лук кинул, ухватил Кольку за шиворот и только бежать собрался, как вдруг слышу грохот. Словно луковица в бочку попала. Явно не медведь. Мы туда. Разгребли ветки, а там: какое-то ржавое сооружение, метра полтора в обхвате, наполовину утопленное в землю, а сверху, словно башка торчит - вылитый сфинкс трехтысячелетней давности. А может и не сфинкс, а тарелка летающая, или еще что.
Мы позвали остальных. Сгрудившись толпой, альтернативщики разглядывали находку.
- НЛО? - прошептала срывающимся от восторга голосом Ксанка.
Я приосанился – как-никак первооткрывателем стал!
- Ну фиг знает... - задумчиво протянул Колька, косясь на руководителя.
Тот, поправив очки, нагнулся над цилиндром и провел рукой по неровной поверхности.
- Определенно металл. И явно земного происхождения. - Констатировал он. - Смотрите как обгорела обшивка. Местами даже проплавилась. Это как минимум полторы тысячи градусов. Я видел такие повреждения на посадочных модулях.
- На модуль мало похоже, - возразил Колька.
- Надо выкопать, осмотреть целиком. Возможно это обломок летательного аппарата. Или нечто в этом роде.
Все кинулись разгребать камни. К счастью земля была рыхлая: смесь песка и камней. Минут за двадцать отрыли почти все.
- Люк! - вдруг подал голос Николай. - Тут люк! Это ракета!
Опять загудев про инопланетян и космический корабль, все бросились к нему и сразу стало понятно, что никакая это не тарелка, а ракета, острым носом вошедшая в землю. И надпись по прожженому корпусу: "Буря 1959".
- Ребята, да это же за два года до полета Гагарина! - ошарашенно прошептал Колька. - Вы хоть понимаете, что мы нашли?
Все воодушевились еще больше. Потому как летающая тарелка ерунда, по сравнению с нашей находкой. Камнем сбили проржавевшие скобы на люке и, навалившись впятером на рычаг, раскрыли металлическую дверь.
Кто-то посветил фонариком внутрь. Девушки ахнули. Там, в кресле мы увидели фигуру человека, одетого в скафандр.
- Невозможно... – выдохнул Николай, осторожно приподнимая закопченное стекло шлема.
- Да это девушка! - вскрикнула Ксана, увидев длинные пряди рыжих волос.
Признаться, у меня мурашки по спине пошли – девушка была как живая! Мало того, она как две капли воды была похожа на Ксанку! Даже выражение лица похожее – отчаянная решимость.
Кто-то очень неудачно пошутил насчет прабабушки-космонавтки, пропавшей без вести. На него шикнули. И так заметно, что Ксанка на взводе, не хватало еще дурацких шуточек.
Тут я заметил пачку бумаг, крепко сжатых в руке космонавтки. Перчатка валялась внизу, видимо она сняла ее, чтобы сделать последнюю запись. Осторожно, разжав пальцы, мы вытащили из неуклюжей хватки блокнот.
"Совершенно секретно. Передать в КБ Королева". - гласила надпись на первой странице.
Я перевернул страницу. Там шли отпечатанные на машинке фразы, напротив которых она ставила галочки для отчета. И пара строк от руки.
"29 марта 1959 года. Произведен плановый запуск. Проект "Буря" с пилотом на борту.
100 секунд с начала полета. Перегрузки уменьшились.
200 секунд с начала полета. Перегрузки растут.
Пятая минута полета. Полет по эллиптической орбите.
высота перигея – 181 км;
высота апогея – 327 км;
наклонение орбиты – 64.95о;
период обращения – 89.34 мин.
Что-то пошло не так.
Сильный перегрев. Жарко... очень жарко. Вижу пламя на обшивке.
Я, летчик испытатель - Мария Громова.
Я вернусь! Я вернусь!"
12 июня.
Космонавтку трогать так и не решились. Вдруг что-то нарушим в результате непрофессиональной транспортировки. Наглухо закрыв люк, завалили его камнями, чтобы зверье не пролезло. Идем назад. В моем рюкзаке лежит блокнот. Блокнот, на первой странице которого написано: "Совершенно секретно. Передать в КБ Королева"
Мы вернулись в N.
Шли быстро, руководитель - Сергей Михайлович, торопил, ибо обещали нелетную погоду дня через два и по крайней мере на неделю. Даже не стали ничего обсуждать и выдвигать версии событий. Привалы сокращали максимально. Девчонкам, понятное дело было трудновато, но они не ныли. Наоборот, всячески поддерживали уставших мужиков своими красивыми видами. Ха-ха, да это я в шутку. Ибо какие красивые виды могут быть в стеганных штанах и куртках-алясках.
Однако, погода и в самом деле началась портиться. Небо затянуло облаками, стало как-то сыро. В воздухе, откуда ни возьмись закружили черные тучи гнуса. Чем мы только не мазались - помогало мало. Мошкара забивалась под одежду, в волосы, в нос. Я хоть и не баба, но даже у меня клаустрофобия даже разыгралась от этого. Да ко всему еще серое небо висело так низко, что казалось, вот-вот пойдет снег - ага, в июне.
Добрались до N-ска уставшие, но настроенные очень решительно. Сразу в аэропорт, но там сказали, что как минимум дня на три полеты отменяются из-за погодных условий. Пришлось снять номера в гостинице. Для девчонок сняли двухместный, ну и для нас четырех- и двух-местные. После короткого отдыха собрались в номере у руководителя на стопочку чая и заодно обсудить дальнейшие планы. Когда мы с Коляном постучали, дверь открыл очкарик, имени которого я так и не запомнил, то ли Дмитрий, то ли Денис. Руководитель экспедиции и бородач сидели за столом и о чем-то оживленно спорили. Однако, едва мы вошли, разговоры тут же прекратились.
- Ну что, господа товарищи, - начал Сергей Михалыч. - Предлагаю обсудить нашу экспедицию и подвести итоги.
Он вкратце изложил результаты вылазки, намеренно игнорируя пункт о странном внешнем сходстве космонавтки с одной из участниц группы. После чего поинтересовался мнением членов экспедиции. Я торжественно выложил блокнот первой космонавтки на стол и предложил:
- Надо бы сделать заявление для прессы. Мы должны застолбить за собой первенство на это открытие. Это же сенсация. Отдадим в КБ, они это дело как всегда замнут. Блокнот конфискуют, а ракету выкопают и отправят в секретную лабораторию. Фиг потом докажешь, что мы что-то видели. Скажут, что это был метеоспутник.
Бородач искоса глянул на руководителя и, вытянув губы, задумчиво пробормотал:
- Ну не знаю... не знаю. Я бы не стал торопиться с заявлением. А если это фейк? Не хотелось бы, чтобы наша организация выглядела в глазах общественности падкой на скороспелые выводы.
- Почему скороспелые?! - удивился Колян. - Мы ракету нашли? Нашли! Там космонавтка была? Была! Какие еще доказательства нужны?
- Не спеши Николай, - осадил его Сергей Михалыч. - Заявить всегда успеем. Но дело всё в том, что и у меня сомнения по поводу этой космонавтки. Во-первых, очень маловероятно, что в космос первой отправили женщину.
- Почему это очень маловероятно? - возмутилась вдруг Ксанка. - В Советском союзе было полное равноправие полов!
- В первом отряде космонавтов женщин вообще не было. А за все время пилотируемых полетов, несмотря на полное равноправие, всего три женщины-россиянки полетели в космос. И это против сорока пяти американок! Как думаешь, мог быть первый космонавт Советского Союза - женщиной?
- Но в блокноте же ясно написано: был выход на околоземную орбиту, - не сдавалась Ксана.
- Кстати о блокноте, - встрял в разговор бородач. - Вам не кажется, что в горящем корабле в принципе ничего не могло сохраниться в такой целости? Если загорелась обшивка, значит температура была выше полутора тысяч градусов. А у этой Громовой даже скафандр не закопчен. Я уже не говорю о блокноте. Он вообще должен был превратиться в кучку пепла при такой температуре.
- Да бог с ней с сажей, в этой ракете внутри все должно быть словно через мясорубку пропущено! - заявил Сергей Михалыч. - Вы хоть представляете, как вертится ракета, падая вниз и все это при нагрузках в двадцать, а то и тридцать G? И вообще эта ракета в принципе не могла приземлиться. Она должна была сгореть в воздухе. Это все - инсценировка. И я бы настоятельно не советовал упоминать об этой находке. Пишите про лабиринт, про сортир в тундре, но вот про ракету - не стоит, если не хотите, чтобы вас осмеяли. Забыли с каким трудом мы выпроваживали из группы бетонщиков? Мне до сих пор припоминают их две безграмотнейшие статьи, которые я имел неосторожность разместить на форуме. Больше такого не будет! У нас серьезная контора. Все что мы выкладываем на сайте должно иметь доказательную базу.
- А может быть Громовой как-то удалось затормозить ракету, - сказал я.
Сергей Михалыч возмущенно фыркнул:
- Что за ерунда? Как она ее могла затормозить? Высунув ногу, пяткой? Кстати ракета под завязку заливается топливом и если возникает пожар, то представляете какие бывают последствия?
Бородач похоже был заодно с руководителем экспедиции, поскольку кивал при каждом его слове, словно китайский болванчик. Двое других сидели воды в рот набрав. Ни рыба, ни мясо. Походу им вообще все равно было.
- Вот тут, Мария Громова пишет, что вернется. - кивнул на блокнот Николай и искоса глянул на Ксанку. – Может быть, вместо того, чтобы сходу объявлять находку - фейком, лучше заняться исследованием? А если девушке удалось как-то контролировать падение и корректировать траекторию спуска? Может включились тормозные двигатели?
- Включились тормозные двигатели на горящей ракете? - бородач рассмеялся. - Это гарантированный взрыв. Любой специалист это скажет.
- Ну так и тем более, давайте обратимся к специалистам, - я не понимал, с чего руководитель пошел на попятный. - Соберем материал, проконсультируемся. Может быть по каким-то причинам ракета не сгорела. Опубликуем это все и потом передадим материалы находки куда следует.
- Что выложим? Пару фототорафий с обгорелой железякой? Да любой спец на пальцах докажет, что это все инсценировка. Как же, поехали в экспедицию и нашли именно в этом месте разбитую ракету с первым космонавтом на борту. Хотите, чтобы над нами ржал весь интернет? Мы серьезная организация, а не "Все кругом вранье".
Я не желал так быстро сдаваться. Ведь в моей голове уже были возведены собственные воздушные интернет-блоги с сотней подписчиков и кучей бабла за рекламу.
- Думаете кто-то пятьдесят лет назад предчувствовал, что мы организуем исследовательскую экспедицию и специально подбросил это в тундру, за черти сколько кэмэ от человеческого жилья? Давай те представим, во сколько такая шутка бы обошлась любителям юмора. Достать скафандр - раз. Это сейчас все что угодно можно купить на Алиэкспрессе. А в пятидесятые за такие интересы и посадить могли запросто. Да ладно скафандр, его еще как-то можно было дома смастерить. А ракета? А обгоревший металл? А труп женщины?
- Романыч, - вдруг осадил меня Колька. - Ты остынь. Понятно, что всем хочется славы и открытий. Но давай попробуем взглянуть на ситуацию трезво. Вот знающие люди говорят, что никакой корабль не мог приземлиться в целости и сохранности. Так что не кипятись, а прислушайся, литературу почитай, подумай...
Говорит это, а сам, повернувшись боком, бешено подмигивает глазом, чтобы другие не видели.
- Семен Михалыч, мы пойдем, а то поздно уже, - говорит Колька и тащит меня к выходу.
- Спятил?! - возмутился я, оказавшись в номере. - С чего это ты вдруг соглашателем стал? Даже слепому ясно, что Михалыч либо в сговоре с секретной организацией, либо хочет присвоить это открытие лично себе. Точно! Вот увидишь, он еще блокнот потребует отдать. Фиг получит!
- Потише не можешь? - прошипел Колька, тщательно прикрывая дверь номера. - Чего орешь, как раненный мамонт? Ежу понятно, что дело нечисто. С самого начала Сергей Михалыч был против этой экспедиции, а потом вдруг взял и согласился. Ты заметил, как он всю дорогу с бородачом шептался? И ко всему прочему, это именно он отправил нас хворост собирать в ту сторону, где лежала ракета.
- Хочешь сказать, ракета его рук дело? Тогда почему он пытается скрыть факт находки?
- Может быть не его рук дело, но он знал, что ракета должна была быть там! Заметил, что он совсем не удивился, увидев тело? Это не спроста.
- Надо блокнот перепрятать понадежнее, - решил я, засовывая найденный документ в рюкзак. - Походу ты прав. Чего будем делать?
- Возвращаться в Москву, срочно. Там можно будет все спокойно взвесить и принять правильное решение. Позвоню в аэропорт, забронирую билеты на ближайший рейс.
Пока Колька набирал номер, я решил сходить скупнуться. Душевая была на весь этаж одна, так что, чтобы совершить гигиеническую процедуру требовалось немалое мужество: пройтись по длинному, темному коридору; раздеться в холодном предбаннике, переминаясь с ноги на ногу и покрываясь пупырками от холода, дождаться, пока пойдет горячая вода; а потом, разгоряченным и свежим, бежать обратно, пытаясь сохранить жалкие кусочки тепла и уюта.
В общем - подвиг Красной Шапочки просто. Почему Шапочки? Да потому что в душе лежали одноразовые шапочки для душа - красного цвета для тех, кто не захочет мыть голову. Я захотел. Намылился щедро тремя одноразовыми пакетиками, а потом долго смывал. Не знаю из чего эти шампуни делают, но голову и тело потом не промоешь от слизи. В общем на душ я потратил раза в три времени больше чем обычно. Когда вышел, весь распаренный и влажный в коридор - замерз. Ну и я вернулся, думаю, полотенцем хоть обмотаю стратегически важный орган - голову. А полотенце-то мокрое, и что самое мерзкое - одно! Вот что за люди. Шапочек они штук двадцать наложили, а полотенце - одно. Не могли наоборот сделать? Ну взял и натянул эту шапку на голову. Все теплее, чем просто с мокрой головой по коридору.
Иду тихонько, чтобы никого не потревожить. А то мало ли - вдруг человек услышит шум в коридоре, выглянет. а там двухметровая Красная шапочка по стенке ползет. Я ж еще в махровом халате. В общем иду мимо номеров и вдруг слышу, за дверью четырехместного номера приглушенные голоса: Михалыч и бородач разговаривают.
- Глупо ты Серый себя повел. Не стоило так наезжать на молодежь, - говорит бородач. - Дождешься, что назло тебе этот новенький фотки в интернет выложит.
- Не выложит он ничего. Мы сейчас к ним зайдем, баллончик распылим и фотки с блокнотом реквизируем. Они даже и не поймут ничего.
"Вот это поворот сюжета! Просто американский боевик, - подумал я. - Баллончик с газом, уничтожение доказательств. Нехило сюжет заворачивается. Надо Кольку предупредить".
Стараясь идти еще невесомее, я прошелестел к нашему номеру и только было взялся за стальную ручку, как услышал голос Ксанки. Говорила она еще тише, чем Михалыч с бородачем, и этот факт заставил меня затаить дыхание и напрячь слух.
- Да, блокнот у меня... Да, то самый... Нет он ничего не подозревает, вообще никто ничего не понял. Как только все уснут я буду на аэродроме. Готовьте вертолет. Да... Ждите.
Ух какие мурашки по спине у меня побежали, когда я подслушал этот разговор! И каждый мурашек величиной почти с собаку! Во рту сразу сухо стало. Стою перед дверью и думаю: "С Колькой что ониа сделала, если в номере тишина такая? А если и меня… того? Я же не Шварцнегер, драться толком не могу. Наверняка у нее пистолет!»
Все романтические чувства, которые до этого я питал к девушке, куда-то исчезли. Потому что становится героем боевика мало хотелось. Заглянув в щель неплотно прикрытой двери, я увидел Коляна, у стены с поднятыми руками.
Смотрю, девушка уже к двери направляется и в одной руке у нее тетрадь, а в другой пистолет. От страха я чуть было не сбежал. А если честно, не сбежал только потому, что ноги ослабли. Смотрю, дверь открывается. Я стал так, чтобы меня прикрыло створкой – вдруг не заметит. Слышу – звонок. Пока Ксанка перекладывала оружие из одной руки в другую, то ли от страха, то ли вследствие внезапного приступа геройства, но я резко захлопнул дверь так, что створка впечаталась диверсантке в лоб. Она потеряла равновесие и упала. Я вбежал, схватил пистолет, тетрадь и ходу! Через два шага слышу за спиной топот.
- Убью! – заорал я, оборачиваясь и вскидывая пистолет.
Но это Колян оказался. И хорошо! Потому что как снять оружие с предохранителя, я понятия не имел.
Вдвоем мы такого стрекача дали, что смогли остановиться только за три квартала от гостиницы. Поймали попутку и в порт. Оттуда на перекладных катерах в Анадырь. Обратные билеты остались у руководителя группы. Мы взяли на ближайший рейс, расплатившись карточкой и оставшееся время тряслись от страха, в ожидании погони. В Москве Колян заявил, что приключений ему на всю жизнь хватит и что он поедет в Саратов, к бабке.
А я остался. Правда не у себя дома.
Решил перекантоваться у Степки, несмотря на то, что у него всегда народу в хате толклось жуткое количество. Но из удобств меня на этот момент волновал только комп, подключенный к безлимитке. А это добро у Степана имелось.
Короче, я сел подбивать доказательную базу к открытию. Во-первых, полез гуглить про первых космонавтов, про испытания ракет и таинственные аварии. Я понимаю конечно, что интернет вещь ненадежная насчет информации, но, черт побери, а что вообще надежно в этом мире? Итак, вот что удалось нарыть в интернете:
Мария Громова - летчик испытатель. Она вроде бы участвовала в испытаниях ракетных двигателей и предположительно пропала без вести. По слухам, это была межконтинентальная ракета "Буря". Тут вроде сходится. На той ракете, что нашли мы, было написано "Буря". Дата рождения неизвестна, дата исчезновения не уточняется, но сообщается, что испытания ракет производились в 1959 году 29 марта, 19 апреля, 2 октября. И год, и число тоже подходят.
Разумеется, все это неофициальные источники и неподтвержденные данные. Если про других космонавтов: Петра Долгова, погибшего 16 сентября 1960 года; Завадовского Владимира, погибшего в мае того же года; Грачева Алексея - в ноябре 1960, - если про этих людей имеются официальные сведения и даже официальные сообщения о смети (разумеется не на орбите), то про Марию Громову - ничего.
Словно ее вообще не существовало.
Я задумался. Странно это. Почему имя этой девушки окружено такой завесой секретности? Вдруг вспомнилось ее круглое лицо, обрамленное крупными рыжими локонами, немного курносый нос и горделивый изгиб бровей - и мороз по коже продрал. А ведь тело не могло так хорошо сохраниться даже в условиях заполярной погоды. И пугающе странное сходство с Ксанкой. Сдается мне, она знает о Марии Громовой гораздо больше, чем удалось найти в интернете. Вдруг это действительно фейк? Но зачем? И кому такое под силу материально? Нашим спецслужбам? Смысл? Американцам доказывать, что первый космонавт был из Советского Союза и что это была женщина - вообще никакого смысла нет. Если бы мы нашли американскую ракету, с американским астронавтом. Но мы нашли советского космонавта, вернее космонавтку. А если это дело рук Михалыча? Тогда все еще непонятнее. Какая ему выгода ехать на край света, чтобы исследовать темное пятно на карте, а потом скрывать величайшее открытие? Почему он так настойчиво пытается уверить нас в том, что это все инсценировка? А вообще, действительно это инсценировка, или ракета могла приземлиться, не взорвавшись?
Я стал искать причины, по которым космический кораблю не взорвался при этой аварии. Перелопатил кучу информации на всяких спецфорумах. Даже у всеведующих людей интересовался, но все как в один голос утверждали, что сие невозможно. Что при срыве в баллистический спуск, горящий корабль - все равно, что подожженная бочка. Я уже даже сам уверовал в то, что найденная космическая ракета - фейк. Тем более, невозможно объяснить то, что труп космонавтки сохранился в целости и сохранности и не сгорел. Ведь горящий корабль нагревается до немыслимых температур.
В общем, сидел я и грустно разглядывал фотки с телефона, когда в комнату Степка завалился.
- А ты не летчиииик! - проорал он, выискивая мутным глазом неприкосновенный запас пивасика. - А яяяяя быыыыла так раааадааааа!!!
Тут он обратил внимание на меня. Прижав найденные бутылке к груди, Степка щедро предложил:
- О, а ты чего тут? Давай к нам, пока пиво не кончилось.
- Да не, - отмахнулся я. - У меня дело.
- Какое?
- Да вот, никак не могу причину найти, по которой бы горящий космический корабль не взорвался, и долетел до земли в целости и сохранности.
- Конечно не долетит, - хмыкнул Степан. - Это же бочка с керосином и азотной кислотой!
Я вздохнул. Ибо Степка в летных войсках оттрубил и даже если он подтверждает, то мне рыть больше нечего.
- А что за корабль? - вдруг заинтересовался он, ставя бутылки на стол.
- Ракета "Буря", 1959 года, - ответил я, развернув ноутбук к другу. - Все в один голос говорят, что ракета не могла долететь до земли.
- Угу, ракета не могла, а "Буря" могла, - вдруг заявил Степан. - Потому что это не ракета.
С сожалением констатировав, что логическая система нашего летчика не выдержала напора горячительных напитков, я издевательски переспросил:
- Да ну, не ракета? А что это тогда такое, может быть чукотская юрта?
Степан сощурил глаза, подозрительно уставившись на меня с таким видом, словно видел в первый раз и вдруг поинтересовался:
- А откуда у тебя вообще эта фотка?
- Какая разница? - пожал я плечами, поняв, что Степка отвлекся на личности и раздумывая, как бы направить разговор в нужное русло.
- Какая разница? У тебя тут на фотке, между прочим, "Буря 5В", которого и в природе быть не должно. Ну так откуда у тебя изображение секретного объекта? Хотя, погодь, ничего пока не говори.
Оставив бутылки с пивом на столе, он ломанулся в зал, где веселье было в самом разгаре. Девчонки уже распевали песни, а парни подбадривали их свистом и создавали музыкальный аккомпанемент.
- Все, хорош! Окончена вечеринка! - рявкнул Степан, перекрывая басом весь этот гул. - Валим по домам!
Его конечно никто не воспринял. Наоборот, девки сделали усилие и, взобравшись на стол, принялись отплясывать там ломбаду.
- Шооро масипой! - надрывался Юрок, поражая окружающих своим безупречным голосом и музыкальным слухом. - Эсетне ламбада-е, сенте ламбада-а!
Бывший летчик нахмурился и засучил рукава. Следующий куплет Юрка выдал на лестничной площадке, не сообразив, что с космической скоростью был выставлен за дверь. Туда же отправились девчонки и Миха с Кузей. Я почувствовал, как где-то в животе холодеет, разбегаясь пупырками по коже, страх. Видать Степан в летной части не только авиацией занимался. Может, он даже отличником боевой подготовки был. А может даже и политической. Тут я малость очканул, представив, как Степка вламывает мне в челюсть, вяжет в батон колбасы, звонит куда следует и сдает шпиона людям в серых костюмах. Решив незаметно слиться, вслед за остальными гостями, я подобрал свой рюкзак и потек в выходу.
- Куда? - друг ухватил меня за хлястик рюкзака и втянул обратно в квартиру.
Заперев дверь на ключ, Степан отключил компьютер, пояснив, что при определенных словах, произнесенных в помещении, вэбкамера может самостоятельно включится и вести трансляцию, передавая сведения в компетентные органы. Тут уж я очканул окончательно, и мурашки по организму забегали уже безо всякого холодка в желудке. Да и сам желудок у оторвался и упал куда-то вниз, за селезенку.
Друган же, хлебнув пивка для ясности ума, прочистил горло и кивнул:
- Давай, рассказывая все по порядку и с самого начала.
Путаясь в датах и порядковой очередности событий, я стал излагать все подробности неожиданного появления Коляна с просьбой дать денег, вступления в клуб и путешествия за Полярный круг. Поначалу Степан фыркал, то и дело обзывая Коляна конченным придурком, а когда я дошел до членства в тайной организации "Анизотропный мир" и вовсе сплюнул на пол. Когда я закончил, Степан кивнул, обобщая услышанное:
- Так, с путешествием все ясно, теперь фотки показывай. Только давай с телефона. Комп не стоит включать.
Влажными от пережитого ужаса руками, я включил смартфон и продемонстрировал другу изображение таинственного летательного аппарата.
- В нете на форумах интересовался насчет того, может ли ракета, загоревшись в космосе, долететь до земли и не взорваться, - сообщил я и на всякий случай назвал координаты этих форумов. - Но фотки не выкладывал. Хотел приберечь их для блога в ЖЖ. Сначала доказательную базу хотел подбить, чтобы не обвинили в фейке. Однако, все как один уверяли, что это невозможно. А еще я нашел в нете неподтвержденные сведения о Марии Громовой и проекте "Буря". Но там везде говорилось о межконтинентальной ракете.
- Ну ты даешь, просто гугло-детектив! Какое расследование провернул, - заржал вдруг Степан.
- Чего? - сразу набычился я. - Между прочим, лазать по библиотекам сейчас не модно. Да и что я там мог бы узнать, без спецдопуска? Я даже не знал бы какую литературу спрашивать.
- Ну еще бы.
- Может расскажешь все-таки, что это такое, если не ракета? Или вообще секретная инфа?
- Да рассказать могу, тем более, что срок давности истек, хотя данные и не публикуют. Вот только ты их вряд ли поймешь. Тяжеловато ботанику будет переваривать технические термины.
- Ну ты уж как-нибудь абстрагируй понятия.
Степан ухмыльнулся, нагло демонстрируя чувство превосходство технаря над ботаником, и стал снисходительно пояснять, явно выбирая слова попроще, чтобы даже такой далекий от техники нетопырь понял все:
- В 1953 году, авиаконструктору Лавочникову поручили разработку ракетного носителя ядерной боеголовки. Проект получил кодовое название - "Буря". В 1955 году был готов первый прототип. После этого бюро Лавочникова получило секретное задание - начать разработку модели пилотируемого орбитального самолета, который мог нести на борту ядерный заряд. Самолеты в космосе, регулярно пролетающие над Америкой и недоступные земным средствам ПВО - роскошная идея, не так ли? Так что на фото у тебя тот самый пилотируемый орбитальный самолет "Буря" модель 5В.
Я честно посмотрел на фото ракеты и признался:
- Что-то не очень на самолет похоже, пусть даже и орбитальный. У него же крыльев нет.
Степан тяжко вздохнул, покосился красным глазом на непочатые бутыляшки с пивом, сел за стол, рядом со мной и принялся пояснять очевидные факты.
- Конструктивной особенностью этой модели были отделяемые крылья, в которых находилось топливо. Смотри, видишь эти борозды? - Степка ткнул пальцем в искореженные полосы металла на корпусе. - Это крепления для крыльев. Эта деталь и объясняет почему корабль не взорвался.
- А зачем самолету вообще понадобились отделяемые крылья с топливом? Их что, заменяли прямо во время полета? Типо дозаправки?
- Типо для безопасности. На борту же ядреная боеголовка, а ну как топливо загорится? А так горючее можно сбросить. Ты говорил, у него корпус загорелся, но сам самолет не взорвался и долетел до земли, так?
- Ну?
А Степан продолжал развивать свою версию событий:
- Ну давай тогда реконструируем события. Чего там конкретно загорелось?
Я схватил блокнот и прочел запись космонавтки:
- Что-то пошло не так. Сильный перегрев. Жарко... очень жарко. Вижу пламя на обшивке.
- Ага, значит загорелась теплозащита корпуса. Пилот делает заход на экстренную посадку. Протянув сколько возможно, он отстреливает крылья, перед столкновением с поверхностью, чтобы избежать взрыва. Но раскаленные крылья взрываются в воздухе слишком рано, опалив модуль и уничтожив остатки крыла. Однако корпус самолета цел и практически невредим. Пилоту чудом удается воткнуть его в почву лишь слегка помяв носовую часть. И вуаля, мы видим на фото ракетообразный корпус довольно неплохой сохранности.
Я взглянул на Степана, покачивающегося на табуретке, с искренним уважением. Даже с тремя литрами пива и стаканом водки в организме он ухитрялся сохранять ясность ума.
- Мощно, - с плохо скрытым восхищением сказал я. - У кого только не спрашивал, у технарей, на космо-форумах, никто даже версии такой не выдвинул. А ты в две секунды все разъяснил.
- Да это фигня, - буркнул Степка, внимательно разглядывая фотографии с телефона. - Ты вот лучше, как ботаник разъясни каким образом тело космонавтки могло так хорошо сохраниться?
- Ну, с телом разбираться надо, - задумчиво протянул я. - Тело это не ракета и даже не орбитальный самолет. Тут всякое могло быть.
- Например? - поинтересовался с явной издевкой Степан.
Типо он весь из себя молодец и огурец, смог объяснить почему самолет не взорвался, а я лохопец, который несмотря на ботаническое образование не может разъяснить, почему тело космонавтки не истлело за эти годы. Но я же не патологоанатом, я физиологом растений готовлюсь стать. Фотосинтез, хролопласты и всякое такое. Да мы анатомию человека на третьем курсе только будем проходить. Но анатомию же, а никак не судебную патанатомию. А там ведь явно нечто патологическое произошло. Вот только что? Я внимательно пригляделся к фотографии и вдруг озарился догадкой.
- Слушай, раз теплозащита корпуса сгорела, то в кабине было жарко, так? Не скажешь, сколько примерно?
- Ну явно больше двадцати. Раз тренированная к различным нештатным ситуациям летчица пожаловалась, что в кабине очень жарко, значит так и было. Может градусов шестьдесят, а может и больше. Раз теплозащита выгорела, температура вообще могла выше ста градусов подняться.
- Ага, - кивнул я головой, изо всех сил пытаясь удержать догадку и сформулировать ее в достаточно убедительное утверждение, понятное технарю. - Вот тебе и причина сохранности. Высокая температура наверняка продержалась довольно длительное время, корабль-то был герметично закрыт. Благодаря чему могли создаться идеальные условия для мумификации тела. Тело быстро теряло влагу, высыхало. А большинство бактерий погибло при высокой температуре. Внутри самолета образовалась стерильная среда, которая способствовала сохранности тела. Ну и в плюс еще сыграло то, что большую часть года на местности температура ниже нуля, а летом не поднимается выше десяти градусов. Но это все догадки. Надо конечно ехать туда, брать пробы, исследования всякие проводить.
Закончив речь, я облегченно выдохнул, радуясь тому, что не уронил чести ботанической. Вроде бы, как объяснил все. И в тоже время осталось чувство, что я нагло наврал другу, воспользовавшись его малограмотностью в биологии. Потому что все это объяснение – полнейшая чушь от начала и до конца. Не могло тело девушки настолько хорошо сохраниться. Разве что каким-то чудом перенеслось во времени. А что, теперь я во все готов поверить: и в сестер-близнецов разлученных во времени, и в филадельфийский эксперимент, и в инопланетян среди нас, и даже в сериал «Секретные материалы».
- Да, - задумчиво протянул Степка, разглядывая фотки. - Съездить туда не мешало бы. Только с серьезными людьми, чтобы все изучить и как следует проверить. И вообще, надо сообщить "Куда следует".
- Спятил? - возмутился я. - Эти из "Куда следует" сразу все приберут. Самолет в секретный ангар отправят, а летчицу в поликлинику для опытов определят. И все, затеряется великое открытие!
- А что ты предлагаешь? Оставить все как есть? Теперь это невозможно. В любом случае люди из "Куда следует" гораздо лучше позаботятся об объекте, нежели любители истории. Самолет вы распечатали, герметичность нарушили. Наверняка теперь тело начнет разлагаться.
- Необязательно. И потом, почему оставить как есть? Я все на сайт выложу. Пусть альтернативщики слюной изойдут.
- Зачем? - совершенно искренне удивился Степан. - Чтобы сделать из находки очередной Аркаим? Представь себе, выложишь ты на сайт, допустим тебе поверят и воодушевятся. Знаешь, что тогда произойдет? Самолет объявят летающей тарелкой и толпы паломников будут слетаться к объекту, плясать вокруг него хороводы, медитировать, энергию получать. Колупать сувениры с обшивки. Биотуалеты понаставят по двести рублей за вход. Ты этого хочешь?
В общем, мы поговорили, и решили подождать пока страсти перекипят. А пока надо заняться документацией, чтобы не голословно утверждать насчет первой женщины-космонавта. Степка даже щедро поделился аккаунтом со спецдопуском в онлайн библиотеку. Я стал рыть там инфу насчет орбитальных самолетов, их конструктивных особенностей, горючего в крыльях, температуры воспламенения теплозащиты и прочего. Кстати объяснение нашел, почему летчиком женщина была. Все дело в весе и росте. В те времена к этим пунктам очень серьезные требования выдвигались. А для "Бури 7В" и вовсе пилот должен был быть не выше 150 сантиметров и весом не больше 42 кг. Мужчин с такими параметрами видимо не нашлось. Однако никаких сведений о Марии Громовой даже со спецдопуском найти не удалось.
Материала за три месяца много накопилось. Мы со Степкой упарились его систематизировать и обобщать - почти девять месяцев угрохали. Но в общем и целом вышла неплохая статья, которую и в научный журнал не стыдно послать, что я и сделал. Распечатал на принтере весь наш многомесячный труд, купил конверт побольше и выслал.
Через неделю письмо мне в почту приходит от редакции. Пишут, что материал занимательный, но не представляющий для научного мира никакого интереса. Поскольку я, дескать, использовал непроверенные слухи, гуляющие в интернете. И совет с издевательской вежливостью еще дали советуем отослать вашу статью туда. И адрес еще же приложили!
"Археология без границ".
Я аж посинел от "радости". Захожу туда, а там...
Там на всю страницу фото с самолетом и надпись 60-тидесятым шрифтом: "Гагарин не был первым! Первой в космосе побывала женщина! Советская космонавтка во время первого орбитального полета была сбита летающей тарелкой!!!" Дальше по ссылке фотки самолета, фото самой Марии и опять заголовки: "Чудом уцелевшая ракета. Не обошлось без вмешательства инопланетных сил. Инопланетяне объявили охоту на советских космонавток. Летчик-испытатель впала в летаргическую кому. "Спящая красавица" Чукотки еще жива?"
Дальше - больше. Рассказ про то, как на экспедицию энтузиастов напали инопланетяне и пытались уничтожить улики. А некий герой, пожелавший остаться неизвестным, геройски их спас. С риском для жизни он ночью сбежал в заснеженную тундру. Как его, замерзающего, подобрали местные жители и тоже попытались отобрать доказательства. Он бежал и от них, чудом пробрался на самолет и вывез фотографии.
Не дочитав статьи, ломанулся на сайт официальных альтернативщиков. А там, в самых последних обсуждаемых темах - экспедиция на Чукотку. Надо отдать должное Михалычу, описано все очень буднично и даже с научным уклоном. Никаких летающих инопланетян, которые охотились за советскими космонавтками. Никакой комы. Даже про ракету ни слова. Описано исключительно путешествие, как мы собирались, как ехали. Про лук от медведей аж целая страница - как, зачем и почему. Фотки лабиринта выложены с подробностями хороводов и прочих радостей жизни в виде каши у костра и коньячка. И как главная сенсация - таинственный сортир посреди тундры. Про ракету и Марию Громову - ни полслова. Только фотография долины между сопками с краткой подписью: «А вот и тот самый таинственный черный квадрат». Дальше, в комментариях, длиннющая дискуссия про нужник в тундре, дескать: зачем, кто построил, для кого и когда. Как будто этот туалет и есть то самое важное открытие экспедиции.
В конце рассказа, только пара уничижительных фраз про «мастеров фотошопа, любителей создавать нездоровые сенсации и откровенных брехунов» с сайта «Археология без границ».
Весомо так все, что если бы я там не был и не видел это все своими глазами - поверил бы в то, что «Археологи без границ» - врут насчет ракеты.
Я вернулся обратно на страницу «Археологии без границ» дочитывать статью. Лучше бы не возвращался.
«В результате происков так называемых любителей альтернативной истории, никаких фактических доказательств находки советской ракеты, сбитой инопланетным кораблем, добыть не удалось. Однако, я решил отправится за полярный круг во второй раз с надежными людьми. Наше путешествие было проспонсировано сайтом «Археология без границ». Однако, по прибытии на место, в указанных координатах, ракеты не оказалось. После беседы с местными жителями было установлено, что перед прибытием нашей экспедиции, город N посетили неизвестные: шестеро мужчин и рыжеволосая женщина. Предъявив бумаги, они арендовали портовый грузовик с подъемным краном на низкой платформе и выехали в направлении находки. После возвращения неизвестные арендовали рыболовную шхуну. Один из матросов шхуны (пожелавший остаться инкогнито) в доверительной беседе сообщил, что неизвестные погрузили на шхуну груз, завернутый в несколько слоев брезента. Шхуна доставила груз в Анадырь. Дальнейшие перемещения группы неизвестных проследить не удалось».
Я опоздал...
Прости меня, Мария Громова. Обещаю, что ты еще вернешься.