Май 2011 года
Сегодняшний сон: я легко бежала – просто для удовольствия – почему-то по улицам и дворам Москвы... Проснулась с чувством грусти от того, что наяву мне уже так не бежать…( И – уже не удивительно за эти годы: при этих словах кто-то за меня чуть не заплакал – во мне, но это – не я ). А потом говорила с какой-то девушкой, обладавшей, как я поняла, особым даром (она, незнакомая, сразу назвала меня по имени, и когда я удивилась этому, сказала, что ничего особенного, вообще-то и я знаю, как ее зовут…) - о Светочке, которую и она знает. Я говорила, что в ней чуть ли не с рождения было что-то особенное, очень светлое…
А еще сегодня была первая гроза… Буйное цветение сирени… Вечером – любовались с Машенькой, гуляли с Алисой – нашим чудушком…
Толя написал о своем сне – что мы вдвоем с ним улетали к звездам. Он плакал…
!7 мая. Снова – «дата». Помню, как в этот день я провожала в армию Славку, своего любимого… А назавтра - Кольку, его и своего друга… Через год после нашего знакомства. Да, наконец для меня странно звучат и пишутся их имена в таком вот виде, да и само событие на этот раз – да, это ощущение уже похоже на прочитанное когда-то… И мысль, вдруг пришедшая, - как все же мы уже далеко друг от друга, девочка… хотя знаю, что все мы, которые есть наши «я», как матрешки, в нас сегодняшних… Было бы желание – вспомнить…
Устало сердце болеть об Алеше… о его боли о своем сыночке… И молиться – сколько можно… Он долго сам молился. Теперь, вижу, уже не верит… И я, кажется… Я когда-то – не молилась, просто – ждала. И дождалась… Он ждет уже дольше…
Время к вечеру. Все-таки достала я красную тетрадку (отдыхая после больничных процедур, подумала – когда же, если не сейчас?). Под обложкой сразу – мое когда-то неотправленное письмо. И конверт с письмом от Славки с обратным адресом из Воронежа. Свое письмо прочитала. Помнится – за эти «многие лета» несколько раз попадалось оно мне в руки. Но читать его не могла – все это было больно. Хотя – шли годы. Немалые. А вот Славкино письмо – только прочитала адрес на конверте… Не стала открывать. Я хорошо помню, что там, в этом письме, пришедшем через полгода после нашего расставания. Это ответ на мое письмо, которое, не выдержав, все же я написала – с просьбой ответить на мои «почему?». Там – что-то о том, что его ответы мало в чем мне могут помочь. И фраза, которую я помню точно : «В любви ничего нельзя предугадать». Очень похоже на ответ Онегина Татьяне. Сколько ж нам было тогда? Мне -20, ему – 22…
Сколько раз я почти было решалась – сжечь все эти тетрадки, листочки – и все. Но останавливалась: ведь здесь – моя жизнь. Для чего-то я все это писала, хранила… Потом поняла – для чего… Не для кого-то, только для себя. « Ты читатель своей жизни, не писец…». Прожитая жизнь оставила столько вопросов… Может, пройдя ее заново, что-то уясню? И сожгу этот свой архив уже без чувства потери. А, может, и что-то обретя…
19 мая. День пионерии… за последнее время я прослушала столько пионерских песен – с подаренных Толей дисков «Советских песен», что этот день снова стал значить… А много в них было действительного стоящего. Некоторые (многие), конечно, чистая идеология. Слушая, думаешь – бедные дети (мы). Но, как говорится, с водой и ребенка… Одновременно слушаю передачу о Бродском : «дети, пишите – Ленинград – колыбель революции»… Этот город должен был стать мне родным, всего 200 км от Лахденпохья, и если бы мы не уехали, скорей всего я бы училась там, там бы, может, и осталась жить...
Вчера, на «Культуре», смотрела о В. Распутине – т.е. его глазами – о судьбе Ангары, Сибири, России… 35 лет «Прощания с Матерой», продолжение, повторение… печально, горько. После этого смотреть и слушать мало что хочется… Хорошо, что он, Распутин, еще жив. А В. Астафьева уже нет – его могилу тоже показали.
Есть маленькое чудо – Алиса...
20 мая. Передача о Максиме Дунаевском – светлые песни, радостные… в духе сегодняшнего моего настроения. закончила курс в дневном стационаре, приятный разговор с врачом – о пользе вина для моего здоровья (в частности). На листочке слова Распутина из передачи: « Жизнь дана человеку, чтобы испытать его». Наверно, так и есть… Но мне хочется больше верить М. Горькому – «Человек рожден для счастья ...", хотя жизнь мало дала примеров подтверждения этому. Но – хочется верить… Особенно, когда думаешь о детях. А сегодня – и в отношении себя… Как бы все-таки удержаться на этой волне (ведь есть периоды, когда она, жизнь, вполне великодушна). Ценить их и радоваться. Вот главное лекарство… Как в подтверждение этому – разговор с соседкой по больничной очереди, по поводу преобладающих в этой очереди разговоров негативных – говорила о людях, которые умели радоваться жизни, когда у них был только хлеб и вода, да одна рубаха…
А еще вспомнилось сегодня к вечеру (моя, так и нераскрытая, на лежащая сейчас недалеко тетрадь в красной обложке) – та моя поездка после письма Славки о том, что его комиссовали, к нему. В его далекую деревню, дорогу куда я даже не представляла. Это был, конечно, сумасшедший поступок – даже не только сегодняшними моими глазами, но и тогда, если бы кто знал в подробностях… Одна ночевка в лесополосе, в одиночестве… Но это была любовь, и у меня она была. И теперь уже неважно, что тот – ее не стоил… Хотя, конечно, грустно, что обычно такая, редкая, любовь – не к тем… И у моих детей… Анечка, конечно, прежде всего, повторила меня в этом, но гораздо более… Сейчас подумалось: боль и более – наверное, однокоренные слова?
21 мая. Приснилось: Рая мне звонит из Таллина, рассказывает. что встретила там свою давнюю любовь… Потом приехала ко мне с девочкой- подростком. Такая веселая, счастливая, молодая… Наверное, вчера вечером писала мне письмо...
Начинается жара. в 8 утра уже 20 гр.
21 мая, вечер. Были с Надей на концерте органной музыки. Играли в «две руки» японка и нидерландец, супруги. Музыка, особенно «живая», действительно «лечит душу»… Конечно, не все равнозначно. По молодости, помнится (в Новосибирске), впервые услышала орган – буквально это было чуть ли не потрясением. Сейчас хочется только светлого, радостного – иное не принимается… Сегодня еще «дошло» - дело не только в музыке, а в душевном состоянии такого количества людей, общей энергетике (сравниваю с больничной…). Жаль, теперь получается редко бывать в Концертном зале, раньше я и одна бывала – нормально, а сейчас категорически не хочется. Но сегодня было хорошо…
А письмо от Раи действительно было. И она пишет, что скоро приедет…
Ночь на 22 мая. Снова достают боли. Что зря маяться? Взялась почистить содержимое ноутбука. Из переписки Маши (деловой, по созданию сайта), решила оставить одно письмо - Анюты. На память.
Привет, Машенька!По-поводу идей - очень интересные! Думаю, надо воплощать. Пока не могу еще что-то добавить, серьезно не думала об этом, т.к.занята другим: расставила иконки в медицине, заполняю пустые разделы, гоняюсь за нотариусами. У Алеши много вполне конструктивных идей. Он не просто недоволен, а вносит конкретные предложения. Например: 1. Он считает, что нужно увеличить качественный разрыв между бесплатным размещением и базовым пакетом. Например, добавить предоставление данных статистики по посещению страницы. Люди об этом спрашивают. Я с этим согласна. Ты говорила, чтоб сделать базовый пакет бесплатным - мне кажется не надо. Это наш основной продукт, к тому же он и так почти бесплатный. 2. Продвигать ресурс не только в интернете, но и в реале. Он предлагает статью, узнал в Домино: 10 тыс/мес - 4 выпуска. Считает, что лучше сделать в виде интервью с тобой, руководителем проекта (это хороший рекламный ход, чтоб проект не был безликим). У него есть конкретные вопросы, которые людям интересны и которые надо в этой статье осветить. Я с этим согласна. 3. После того, как он разнесет письма (еще не менее недели), он планирует заняться продажей баннеров (чтоб сайт был живой).Также внес предложение - если сложно будут продаваться – дарить баннер, например на 3 мес., или до момента, пока на это место не появится платный клиент. Цель - заполнить сайт. Я тоже согласна.И еще что-то было у него... не помню щас. Я сейчас ухожу к нотариусу. Целую тебя! Ты моя Машидза! (2009 г.).
22 мая. Майские закаты… как будто и не видела раньше. Но теперь любуюсь ими из своего двора. На Максимке ходила «провожать солнце». На Ардатовской – с балкона, и в прогулках – между домами…. А здесь – столько неба – и рассветного («благодаря» болезням), и закатного…
23 мая. Открыла для себя поэта – Георгия ИвАнова, современнника и ученика Блока. Муж Ирины Одоевской (ее стихи я читала когда-то), закончили жизнь в эмиграции, в приюте для престарелых. Известный автор, стихи неповторимые, а я вот… Канал «Культура» стоит смотреть чаще… Сколько всего – стоящего – прошло в жизни мимо. Или я – прошла мимо, пробежала — в заботах о хлебе насущном, для семьи. А сейчас жизнь снова заставляет думать о «хлебе» - теперь для себя…
24 мая. Вечером перед сном, как обычно всем родным желаю спокойной ночи, сибирякам, которые уже спят – хороших снов. На этот раз вспомнила и Мишу П. – на мгновение. И он приснился – впервые, наверное, за десятки лет – они были вместе с Галей, подробности не запомнились. То есть – он меня «услышал»? На подсознательном уровне, конечно. И ответил. Или все ж это мое подсознание «развило тему»? Да, хотелось бы это понять… Но поводу недавнего сна о Рае – по-моему, ясно – она писала мне письмо, когда я спала. Думала обо мне, и я «отреагировала». Причем мои вечерние мысли – о юности, о любви – «отозвались» в этом сне – ее молодостью, любовью, счастьем…
Сегодня звонила снова Галя К. Плохо ей – от этих тяжелых отношений с сыном, вообще – от одиночества. Вот где одиночество настоящее, практически – пожизненное. Только пока сын был маленький и вообще – рядом с ней – близким… Похоже, уже и церковь ее не помогает ей – много лет она там получала поддержку. Устала верить и надеяться? Со здоровьем серьезные проблемы, явно – причина в этом. Как у меня, но у нее гораздо тяжелее. Со мной – мои дети. Воспоминания о радости, которая все же была ( и еще – совсем недавно)… А она – все заводит разговор о том, можно ли узнать в интернете, не ищет ли ее кто… Кто – парнишка из юности, который пару раз улыбнулся ей… Вот что у нас к нашим 60-ти годам…. У Нади – тоже состояние «на пределе», хотя старается поддержать себя, чем возможно – вчера я ей позвонила. Она с радостью вспоминала о концерте, предложила сходить на выставку… Она хоть и не говорит, но понятно, что главная причина – в одиночестве. У Раи еще недавно было тоже самое, но она нашла спасение в своем деле, которое начала… Молодец. Опыт в торговле, финансовые возможности (которыми сама себя обеспечила)… Люда, хоть тоже проблемы со здоровьем, с детьми – но не одна, со своим Ваней, и уже другое дело…
25 мая. Наконец снова пруд – мое спасение… Только дорога туда и обратно – с каждым сезоном труднее… До родника дойти уже не решилась… Хотя пока - только 30 гр. Может, восстановлюсь – с помощью пруда? Он – чудо, проплыла – и будто вернулась к себе самой… А рядом с ним живет столько людей, которым он совсем не нужен. В том числе и мой сын. Хотя ему-то он бы так нужен. Помог бы восстановить здоровье, физическое и душевное. Но…
Еще – свежая, не выгоревшая зелень, ковыль колышет ветерок…
26 мая. «Чем дольше живем мы, тем годы короче, тем слаще друзей голоса….» -вспомнились строчки из песни. Да, пришло время, и понимаешь, какая это правда. Даже относительно к тем. что не были среди самых близких… Просто – сохранились почему-то отношения. Сейчас поговорили по телефону с Людой – звонила вчера вечером, а я не слышала, была на улице. Хотя созванивались на днях. У нее высветился мой номер, позвонила – «может, что случилось?». «Лишь только б не смолк под дугой колокольчик, глаза бы глядели в глаза…» (слова Окуджавы…).
27 мая. Приснился Валера – снится очень редко. Вроде простыл – просил меня сказать, какими лекарствами я лечилась (я будто бы недавно переболела). Я, конечно, каждый день вспоминаю каждого из своих родных, в любом случае – в молитве, чаще перед сном. Но так, особо, не думала. Может быть, он?
Но пишет мне, проявляет действительно братскую заботу и внимание – Толя. Как всегда… И рухнет когда–либо стена между моими братьями, да и между Толей и Галей… Да и между ней, моей дорогой и милой, сестрой и мной… Можно ли было когда-то подумать… А молитвы… далеко не все они слышатся… сколько уже… О маме… сколько лет… Об Алеше…. Егорке… Мои отношения с сыном восстановились через четыре года – без молитв. Просто – моим терпением. И верой – не в Бога, а в то, что так должно быть… Ничего я для этого (или – почти ничего?) не предпринимала… Вспомнилось – между мной и К. «стена рухнула» после того, как я приняла, как откровение, слова « только любовь» из песни… Правда, ненадолго… Может, моей любви не хватило? Нет, никаких сожалений. Я делала все, что могла. Значит, это было неизбежно. И я молюсь за него, как за всех своих. И что интересно – в этом случае, получается, молитва моя услышана… или дело все-таки – не в молитвах? Но все равно у меня душа в этом отношении спокойна…
31 мая. Смехов читает стихи Бориса Слуцкого – о войне, Фронтовиках. Большинство мне незнакомы. Вспоминаю папу, маму… То, что было их жизнью – история, и уже давняя… Какое стихотворение – «Хозяин» о сталинщине… «… давайте выпьем, мертвые, за здравие живых». Стихи Александра Межирова, «Няня», «Ладожский лед» ...
Прошла весна, еще одна, моя. Столько цветения – прекрасного было в этом мае… Сейчас еще цветет (и благоухает) шиповник на этих улочках, которые постепенно становятся мне не чужими… Стихи о войне… На этом месте, где я живу, как гласит надпись на памятнике, были страшные бои…
А самый яркий (мало сказано) день этой весны – тот, апрельский. Бывает же такое
в жизни…
http://www.proza.ru/2018/11/24/946