Сказка
Пришел я вчера с работы, поужинал жареной тюлькой с пивом и включил, по своему обыкновению, телевизор. А там смотреть нечего…
Детективы стали похожи, как близнецы, на концертах одни и те же морды, Киркоров да Басков, а на ток-шоу столько крику да ругани про Украину, что я как будто на свою работу в порт возвращаюсь или на рынок в воскресный день.
Когда меня уже на сон потянуло, экран закрыла чья-то радостная физиономия, которая сообщила мне, что жить стало лучше…
Тут я и заснул…
Просыпаюсь и не пойму, где же я нахожусь. Вокруг в креслах за компьютерами сидит народу уйма, и все занимаются своим делом: кто газету читает, кто кроссворды разгадывает, кто беседы ведет со своим соседом. Женщины, в основном, наводят макияж и маникюр. А впереди за трибуной стоит унылый человек и что-то по бумажке читает.
Я себя ощупал, мол, не снится ли мне такое. Выходит, что не снится: костюм на мне мой выходной, галстук на шее, ботинки лаковые. Только смотрю, на пиджаке значок какой-то, мне не знакомый. Читаю: «Независимый депутат ГД».
«Ага, думаю, значит выбрали меня в Думу депутатом, и я нахожусь на её заседании».
Осмотрел я свое рабочее место, и хотя в компьютерах мало чего понимаю, остался им доволен: всё чин чинарём, работай не хочу. Даже подушечка лежит на столе специальная, для того чтобы спать было удобно.
Из невнятных слов выступающего начинаю понимать, что речь идет о бюджете на нынешний год. Цифры сыплются, как горох из мешка, и все такие огромные, что дух захватывает. Триллионы на оборону, миллиарды на образование и здравоохранение! На социалку – треть всего бюджета! Это надо же, как мы теперь заживем! Прямо душа у меня воспарила…
Посмотрел вокруг, а депутаты продолжают в кроссворды играть да макияж наводить. Неужто, думаю, не рады они нашему близкому будущему?
А потом допёр. Они каждый год такие бюджеты принимают, а жизнь у нас как была паршивой, так и осталась. И перестали наши депутаты верить даже самим себе. Вот и играются они в забавные игры, либо спят…
Тут доклад закончился. Главный депутат по бюджету сошел с трибуны, гордый такой, будто это он Родину от Мамая спас.
Начала оппозиция выступать, с поправками.
А чего там поправлять, когда и так всё ясно: цифры-то все хорошие, для народа приятные. Поэтому все не правящие партии по мелочам прошлись и довольные по местам сели. Чтобы, значит, продолжить свои развлечения.
И тут я слышу, как председатель Думы говорит:
- Слово имеет независимый депутат ….
И называет мою фамилию с именем-отчеством.
И хотя я выступать был не готов, пошел на трибуну, чтобы сказать то, что на душе накипело.
- Ребята, - говорю, - вы хоть когда-нибудь этот документ читали? Ну, хотя бы вступление, то есть, для чего этот бюджет принимается? Для повышения нашей экономической и оборонной мощи и улучшения благосостояния народа. Вы каждый год говорите, что наш бюджет носит социальный характер. А живем мы с каждым годом всё хуже и хуже. Да не волнуйтесь вы так! Что вы живете всё лучше и лучше, об этом все знают. А все остальные, простой народ, то есть, пытается догнать автомобиль на ишаке. Автомобиль – это цены на продукты и тарифы ЖКХ , а ишак – их доходы, которые вы увеличиваете каждый год по капелюшечке. А в автомобиле сзади еще хитрая штука стоит, вроде выхлопной трубы, только называется она «инфляция». Как вдарит она по доходам, так и полетели все ваши прибавки к чертовой матери. Это вы в своей статистике пишете: «с учетом инфляции», только почему-то ваша статистика с жизнью не сходится. Вот и плодятся у нас в стране люди с доходами «ниже прожиточного минимума», а проще сказать, умирающий народ. И выходит так, что вы его в своем бюджете заложили.
Скрывать не буду, подняли мы армию нашу до нужной высоты. Только опять здесь вашей заслуги нет: какую цифру вам Президент скинул, ту вы и утвердили.
И получается так, что мы с вами совершенно бесполезная инстанция.
А потому предлагаю: давайте напишем сейчас заявление об уходе по собственному желанию, и пусть господин Володин отнесет нашу челобитную в Кремль и скажет: «Так, мол и так, Царь –батюшка, отпусти ты нас на волю, устали мы уже кроссворды решать да волосы из бровей щипчиками дёргать».
Закончил я и пошел к месту, как вдруг слышу сзади голос Председателя нашего:
- Господин независимый депутат видимо проспал начало нашего заседание, когда я прочел Указ Президента о роспуске Государственной Думы с завтрашнего дня.
И с такой нехорошей издевкой он это сказал, что все вокруг стали хохотать, отчего я и проснулся.
Лежу я, значит, в своей постели и думаю: «А здорово всё-таки во сне получилось: и Думу разогнали, и я в ней хоть день, но депутатом побыКак я работал в Государственной Думе.
Пришел я вчера с работы, поужинал жареной тюлькой с пивом и включил, по своему обыкновению, телевизор. А там смотреть нечего…
Детективы стали похожи, как близнецы, на концертах одни и те же морды, Киркоров да Басков, а на ток-шоу столько крику да ругани про Украину, что я как будто на свою работу в порт возвращаюсь или на рынок в воскресный день.
Когда меня уже на сон потянуло, экран закрыла чья-то радостная физиономия, которая сообщила мне, что жить стало лучше…
Тут я и заснул…
Просыпаюсь и не пойму, где же я нахожусь. Вокруг в креслах за компьютерами сидит народу уйма, и все занимаются своим делом: кто газету читает, кто кроссворды разгадывает, кто беседы ведет со своим соседом. Женщины, в основном, наводят макияж и маникюр. А впереди за трибуной стоит унылый человек и что-то по бумажке читает.
Я себя ощупал, мол, не снится ли мне такое. Выходит, что не снится: костюм на мне мой выходной, галстук на шее, ботинки лаковые. Только смотрю, на пиджаке значок какой-то, мне не знакомый. Читаю: «Независимый депутат ГД».
«Ага, думаю, значит выбрали меня в Думу депутатом, и я нахожусь на её заседании».
Осмотрел я свое рабочее место, и хотя в компьютерах мало чего понимаю, остался им доволен: всё чин чинарём, работай не хочу. Даже подушечка лежит на столе специальная, для того чтобы спать было удобно.
Из невнятных слов выступающего начинаю понимать, что речь идет о бюджете на нынешний год. Цифры сыплются, как горох из мешка, и все такие огромные, что дух захватывает. Триллионы на оборону, миллиарды на образование и здравоохранение! На социалку – треть всего бюджета! Это надо же, как мы теперь заживем! Прямо душа у меня воспарила…
Посмотрел вокруг, а депутаты продолжают в кроссворды играть да макияж наводить. Неужто, думаю, не рады они нашему близкому будущему?
А потом допёр. Они каждый год такие бюджеты принимают, а жизнь у нас как была паршивой, так и осталась. И перестали наши депутаты верить даже самим себе. Вот и играются они в забавные игры, либо спят…
Тут доклад закончился. Главный депутат по бюджету сошел с трибуны, гордый такой, будто это он Родину от Мамая спас.
Начала оппозиция выступать, с поправками.
А чего там поправлять, когда и так всё ясно: цифры-то все хорошие, для народа приятные. Поэтому все не правящие партии по мелочам прошлись и довольные по местам сели. Чтобы, значит, продолжить свои развлечения.
И тут я слышу, как председатель Думы говорит:
- Слово имеет независимый депутат ….
И называет мою фамилию с именем-отчеством.
И хотя я выступать был не готов, пошел на трибуну, чтобы сказать то, что на душе накипело.
- Ребята, - говорю, - вы хоть когда-нибудь этот документ читали? Ну, хотя бы вступление, то есть, для чего этот бюджет принимается? Для повышения нашей экономической и оборонной мощи и улучшения благосостояния народа. Вы каждый год говорите, что наш бюджет носит социальный характер. А живем мы с каждым годом всё хуже и хуже. Да не волнуйтесь вы так! Что вы живете всё лучше и лучше, об этом все знают. А все остальные, простой народ, то есть, пытается догнать автомобиль на ишаке. Автомобиль – это цены на продукты и тарифы ЖКХ , а ишак – их доходы, которые вы увеличиваете каждый год по капелюшечке. А в автомобиле сзади еще хитрая штука стоит, вроде выхлопной трубы, только называется она «инфляция». Как вдарит она по доходам, так и полетели все ваши прибавки к чертовой матери. Это вы в своей статистике пишете: «с учетом инфляции», только почему-то ваша статистика с жизнью не сходится. Вот и плодятся у нас в стране люди с доходами «ниже прожиточного минимума», а проще сказать, умирающий народ. И выходит так, что вы его в своем бюджете заложили.
Скрывать не буду, подняли мы армию нашу до нужной высоты. Только опять здесь вашей заслуги нет: какую цифру вам Президент скинул, ту вы и утвердили.
И получается так, что мы с вами совершенно бесполезная инстанция.
А потому предлагаю: давайте напишем сейчас заявление об уходе по собственному желанию, и пусть господин Володин отнесет нашу челобитную в Кремль и скажет: «Так, мол и так, Царь –батюшка, отпусти ты нас на волю, устали мы уже кроссворды решать да волосы из бровей щипчиками дёргать».
Закончил я и пошел к месту, как вдруг слышу сзади голос Председателя нашего:
- Господин независимый депутат видимо проспал начало нашего заседание, когда я прочел Указ Президента о роспуске Государственной Думы с завтрашнего дня.
И с такой нехорошей издевкой он это сказал, что все вокруг стали хохотать, отчего я и проснулся.
Лежу я, значит, в своей постели и думаю: «А здорово всё-таки во сне получилось: и Думу разогнали, и я в ней хоть день, но депутатом побыл»