Нет в нашем городе более печального зрелища, чем дороги. Особенно — осенью. Когда смотришь на эти изрытые глубокими оспинами и бороздами грязные бурые ленты, хочется их пожалеть, обнять, приласкать. Распластаться в мягкой жиже, зарыться в нее лицом и тихо плакать от невозможности изменить ход событий. Сколько слез и крови они впитали, сколько бранных слов проносилось над их бугристой поверхностью! Как покинутые всеми друзьями и родственниками алкоголики, они время от времени вцепляются в случайного прохожего, хватают его за сапоги, и в жалобном их хлюпанье слышится стон: "Не уходи, постой со мной хоть пять минут!"
Но у людей нет пяти минут. Люди торопятся. Если повезет — дорога поймает родного ей пьяненького мужичка, посадит к себе на колени и терпеливо выслушает его рассказ обо всех его горестях, обо всех его радостях. Так и разойдутся, оба довольные.
Остальные уворачиваются от дорожьей любви разными хитрыми способами. Кто-то ловко умеет прыгать по возвышающимся над лужами гребенькам грязи (таких дорога часто ловит, но успевает лишь пару раз чмокнуть в ботинок), кто-то осторожно ступает по камням (откуда они там взялись?), кто-то грубо и вероломно вышагивает в резиновых сапогах (здесь любви уже не может быть места), но обиднее всего, когда кто-то кладет поверх самого удачного места досчатый настил. Казалось бы, вот они — ноги, но прикоснуться к ним нельзя. Впрочем, иногда доски проламываются.
Вы спросите: куда же люди торопятся, если у них нету даже пяти минут, чтобы пасть ниц и облобызать эту несчастную дорогу? Ну или хотя бы окунуть в ее лоно носок грациозного белого сапожка? Сейчас мы расскажем вам, куда они спешат:
Вот Светлана Андреевна — полная, симпатичная женщина — тащит своего мужа на рынок, чтобы выбрать дочке курточку.
Вот школьница Лиза с печальным лицом и наушниками в ушах направляется на набережную, чтобы впервые в жизни попробовать водку.
Вот курьер Дима, озираясь по сторонам, несет заказчику горячие пирожки.
Вот грязный, но трезвый работяга, перекинув сумку через плечо, возвращается с объекта на базу.
Вот мамочка с коляской плывет на прием к районному педиатру.
Вот пара влюбленных вожделеют встречи с банкоматом.
Вот длинный парень в черной куртке стремится ко встрече с возлюбленной.
Вот бабушка в цветастом платке старается успеть к распродаже рубленой свинины.
Люди спешат, но все же дорога успевает прикоснуться к ним своей любовью: к кому-то поцелуем, к кому-то — хотя-бы брызгами.
***
По городу разнеслась весть: к нам едет Бочка. Весть разнеслась настолько стремительно, что никто так и не успел понять, что такое есть Бочка, и почему она едет к нам. Ясно было только одно: Бочка — едет.
Сейчас мы хотели бы предложить вам несколько версий авторитетных горожан о предназначении, устройстве и причинах появления означенной выше Бочки в нашем славном городе.
Иван Леонидович Лопатин, таксист, 35 лет:
Да это и не бочка вовсе, это супертягач "Самсон", перевозит огромные конструкции из армированного бетона. Вот какую-нибудь такую конструкцию и везут. Я думаю, деталь от какого-нибудь памятника. Везут на юг, наверное.
Игнатий Петрович Рошш, сотрудник краеведческого музея, 70 лет:
Это какая-то новая военная разработка, секретная. Такая, что если через океан запустить, до америкосов долетит и устроит им там такой раз… трах-бабах! На Дальний Восток везут.
Ирина Леонидовна, врач-отоларинголог, 45 лет:
Ну, даже не знаю… Наверное, цистерна с мазутом. Или гудроном. Может, поезда не справляются. Или в какое-нибудь удаленное место везут, где железной дороги нет.
Павел Мезенцев, учащийся колледжа, 16 лет:
Это НЛО. По-любому. Я в инете читал. От нас скрывают. Я пойду…
Вера Кирилловна Орлянская, продавщица, 28 лет:
Мне кажется, это детский батут. Знаете, такие на площади во время праздника устанавливают. Говорят, огромный. Нужно будет сынишку сводить.
Георгий Владимирович Иванов, футболист, 21 год:
Да это ж шар такой металлический, для мотоциклистов! У нас соревнования по экстремальному мотоспорту скоро будут проводить, вот и перевозят оборудование.
Мария Андреевна Тереньтьева, младенец, 4 месяца:
Ауауа-а-а! Гу! Гу! Апя-пя-пя!
***
ФЕСТИВАЛЬ ВОЗДУШНЫХ ШАРИКОВ
В субботу, 21 сентября, в С***, на одной из главных площадок города — Покровской площади — прошел фестиваль воздушных шариков. Красочное представление началось уже в девять часов утра запуском тысяча пятидесяти — по возрасту нашего любимого города — белых, красных и синих — по цветам флага нашей любимой страны — воздушных шариков. На мероприятии присутствовали представители Администрации, Русской Православной Церкви и близлежащей артиллерийской армейской части. Последние, кстати, прошли торжественным маршем мимо трибуны, заполненной до отказа зрителями, многие из которых пришли с детьми. А предпоследние — освятили восемнадцать тысяч разноцветных шаров, которые в течение всего дня запускались как детьми, так и взрослыми в ходе различных игр, конкурсов и состязаний. Праздничный день закончился в 22.00 запуском великолепного салюта, огненных фонариков и — интересное новшество для С*** — светящихся в темноте воздушных шаров, сопровождавшимся лазерным шоу.
Спец. кор. "С***ие Ведомости" Светлана Сметанина
***
Передаем слово сотруднику одного из ведущих предприятий города, оператору надувочной машины, Геннадию Александровичу Фролову:
— Я вам так скажу: на нашей работе, если не выпьешь — не выдержишь. Цельный день стоишь, надуваешь, надуваешь, надуваешь, надуваешь, в общем, — сплошное надувательство. И мастер постоянно пилит: чего сидишь, мол, Саныч. А что мне еще делать, ёж твою за ногу, когда наддува нет? Я спрашиваю — что мне делать-то в таком, еретить-колотить, случае? Ну, и дерябнешь немного, так то ж для пользы. Я вам так скажу: я выпимши работаю в полтора раза лучше, ей-богу. Сам замерял. Трезвый я кое-как три сотни за час надую, а выпимши — так все четыреста пятьдесят выдам. Бочка? А, вы ж про бочку спрашивали. Ну, а что — бочка? Дело, значит, было так: работал я с похмелья ужасного, все мне на свете не мило было. И, значит, прибегает Петруха слесарь — бочка, голосит, едет. Что за бочка, размочи ее в бельдюгу, спрашиваю? Какая-то огромная бочка, и, мол, край уже показался. Весь завод уже смотрит. Ну ладно, надул я еще десять штук и за Петрухой пошел, что я, хуже других? Вышли на территорию, смотрим — и правда, бочка. Большая, серая, клеенкой замотана. И погружена на огромный тягач, типа как под ракету "Тополь". Едет медленно-медленно, километра три. Все повыбегали из цехов, особливо бабам интересно — что за чудо такое? И вот к нашему забору подъезжает. Стали все рассматривать бочку, та только черт его разберешь, что на ей написано — то ли по-немецки, то ли по-китайски. Спереди и сзаду машины с охранниками. Но не солдаты это были, форма странная какая-то, как у охранников в магазине. А тут и директор наш выбежал — руками машет, орет, мол, что вы, бочки не видели? Вы у меня технологический процесс остановили, непрерывность нарушили! Марш все по местам! Ну тут, конечно, все по цехам разбежались. Только избранные остались смотреть — инженера, да еще ремонтники, которые крышу латали. Ну, и проехала она дальше в город. Потом, вроде, на Москву пошла, но это я уже не знаю. Что там было внутри бочки — ничего никто толком так и не сказал. По мне, так из нее можно было бы сделать отличный кессон.
***
Сегодня Лиза решила стать абсолютно равнодушной ко всему: к сучкам-одноклассницам (у всех все так классно, да-да), к тупым конформистам-родителям (сама разберусь, что носить и с кем общаться), к предателю Игорю (стереть имя из памяти), к одинаковым провинциалам-прохожим (какая же деревня), к анонимным уродам из инета (сказал бы в лицо — остался бы без глаз), к деньгам (которых нет), к собственной фигуре (которой нет), к моросящему дождику (промокну до нитки, простужусь и подохну) и просто пройтись, куда глаза глядят, отдавшись случаю, под музыку ее любимых Evanencence, Cradle Of Filth, Burzum и Эпидемии.
Город предстал перед ней нагромождением серых скал, на которых, словно принесенная штормом морская пена, болтались торговые вывески, зазывающие людишек потратить последние деньги на ненужный хлам. Они все лишь жрут, суетятся, как муравьи, в бесцельном поиске сиюминутного счастья, мгновенного удовлетворения, не понимая, что это копошение — лишь бесцельное проживание отведенного им промежутка времени от роддома до могилы… Все, что они называют "мечтами" — лишь ворох пустых надежд, которым так и не суждено сбыться… Ведь они не делают ничего для их воплощения, более того, даже если и делают, то сама суть этой "мечты" нивелирует ценность усилий, затраченных на претворение ее в жизнь… И нет смысла им что-либо объяснять, ведь они уверены, что все знают лучше. Что если тебе шестнадцать, то ты — малолетняя дурочка, не нюхавшая жизнь… Но ведь не обязательно нюхать, чтобы узнать… Фу, как это все мерзко! Люди мерзки! И зачем мне с ними общаться? Они любую глубокую мысль сведут к пошлости, к косности. Если и существовала когда-то Чистая Любовь, то они ее опошлили, сведя к примитивному акту. Если и было Чистое Искусство, то они свели его к ширпотребной попсе. Если и была когда-то Чистая Аристократичность, то они свели ее к золотым цепям, дорогим яхтам и элитным шлюхам… Они так боятся попасть в ад, что не заметили, как в нем оказались!
***
Я человек простой. Зовут Вадик. Много мне надо? Да немного — полторашка пива вечером. Футбольчик. Болею за "Зенит". Не бью, не ругаю. Хожу на рыбалку. Лещ, плотва. Иногда щука. Работу не прогуливаю. Друзья не алкаши. Работа рядом с домом. Квартира две комнаты. В деревне бабушка, баня. Весной шашлык. Летом огород, отпуск, речка. Зимой снег почищу. Бывает, подшабашу где-нибудь. Деньги не прячу, все отдаю. Не много, но хватает. Сдам на права — куплю машину. Отечественную, зачем иномарка. Плотничаю, столярничаю. Имею сварочный аппарат, варить умею. Суп варить умею, жарю мясо. Люблю природу. Соловьи, кукушки нравятся. Дятлы. Косить траву люблю. Никулина смотреть люблю. Советские фильмы. Почему бросила — не знаю. Сейчас другая. Вот, иду на свидание. Надо купить цветов. Ботинки испачкал — надо почистить. Вот так-то вот.
***
От редакции:
В первоначальном варианте данная статья изобиловала предложениями, содержащими обсценную лексику, но при попытке изъятия данных предложений из статьи терялись внутренние логические связи, нарушалась т.н. "ткань текста", поэтому было принято решение никаких предложений не изымать, но в неприличных словах заменить все буквы, кроме первой, знаком *. Таким образом, читатель искушенный может, применив фантазию, восстановить пропущенные буквы, а читатель с ранимой психикой не почувствует никакого дискомфорта. На все обвинения в распространении всяких неприличностей мы можем ответить крылатой, но справедливой фразой: каждый понимает прочитанное в меру своей испорченности. Надеемся на понимание.
P.S. Орфография и пунктуация автора сохранена.
ОБ АМЕРИКАНСКОМ ВЛИЯНИИ НА СОВРЕМЕННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ДЕЛ В РОССИИ
Не нужно быть человеком семи пядей во лбу, чтобы заметить, насколько плачевно обстоят дела в современной России. Образно говоря, все сферы человеческой жизни, все общественные институты, все уровни власти, все-все-все вокруг просто-таки завалено г*****. Опять же, говоря метафорически, если даже представить себе, что все живущие в данный момент граждане России, от младенцев до стариков, постараются и одновременно совершат акт, скажем так, дификации, — количество образовавшегося продукта все равно не идет ни в какой эквивалент с тем количеством г****, которое можно обнаружить хотя бы в нашем отдельном городе. Так как я по воле судьбы редко бываю в других городах и не знаю о современной обстановке дел там (хотя и догадываюсь), буду говорить исключительно о нашем городе.
Взять хотя бы дороги. Думаю, каждый житель нашего города согласится со мной и подтвердит, что дороги наши выглядят, как после ковровой бомбардировки. УМУ НЕПОСТИЖИМО, как в такой богатейшей стране, как наша, не могут сделать нормальных дорог. Ведь это АБСУРД! Должна же быть какая-то объективная ПРИЧИНА? Идем дальше. Замусоренность улиц иногда поражает. А если выйти прогуляться на набережную, то можно невозбранно полюбоваться на вековые залежи самого разнообразного мусора, покрывшего прилежащие к реке территории. Неужели вы думаете, что такое количество мусора накидали наши граждане? Как-то не верится. Теперь, что касается перекопанных дорог. Не кажется ли вам, дорогие читатели, что прорывы водопровода сразу в нескольких местах в течение буквально одного месяца, причем, на стратегически важных перекрестках, — это не с проста? Если вы вините во всем Администрацию, я вас тогда спрошу: а в чем мотив? Администрации как раз выгодно, чтобы все было хорошо, тихо-мирно, граждане живут себе спокойно, никого не трогают. А тут такое! Нет, скажу я вам, здесь дело пахнет ДИВЕРСИЕЙ.
Кто-же бенефициар всего этого действа? Я вам достоверно утверждаю — это АМЕРИКАНЦЫ! Посудите сами: стране, претендующей на мировое господство, исключительно выгодно не только непосредственно гадить в наших городах, но и ссорить наших граждан как между собой, так и с собственным правительством. Как говорили древние (но не потерявшие актуальность) полководцы: "Разделяй и властвуй".
Но я уверен, дорогие читатели и сограждане, что мы с вами НЕ ПОЗВОЛИМ этим хитролицым жуликам воплотить свои коварные планы в жизнь, несмотря на то, что многое с их стороны уже сделано, и сделано успешно. Мы все должны ОЧНУТЬСЯ ото сна, от этой лживой иллюзии, что вина за все беды лежит на соседе дяде Пете, или там, Президенте. Что, дяде Пете выгодно, чтобы прорвало водопровод? Или это выгодно Президенту? Нет, нет и еще раз нет!
Всвязи со всем вышеизложенным, хотелось бы добавить: х** вам, е***** америкосы! Хотите, б****, поработить? Х** вам! Чтоб вы знали, у нас есть такое н********** оружие, такие о********** ракеты, что если вы только посмеете что-нибудь там вякнуть, р******* вы этакие, мы вас р******** в такие клочки, что потом даже ваша родная е***** мать не соберет, поняли? Е**** мы вашу демократию, ваш пентагон, вашего президента и вас самих! Вот.
На этой эмоциональной ноте я хотел бы откланяться и напомнить вам, дорогие друзья: не верьте всяким проходимцам, которые пытаются навешать лапшу на ваши глубокоувожаемые уши. Верьте своим глазам, здравому смыслу и железной логике. Думайте головой, действуйте руками, живите счастливо. Всегда ваш, И.П. Рошш.
© Игнатий Петрович Рошш, 2018
***
В детстве меня укусила собака. Не сильно — ее клыки прошли вскользь по задней стороне бедра. Но это произошло так внезапно, и взрыв лая был настолько громким, что у меня со временем развилась настоящая фобия.
Я знаю, что болен, и мне нужно к психотерапевту. Но врачей я боюсь не меньше, чем собак. Один мой друг пытался меня вылечить, заставляя гладить его злющую огромную овчарку, но все безрезультатно.
Вы возразите — какая же это болезнь, многие люди боятся собак, особенно бродячих, особенно ночью на безлюдной улице. О, не говорите мне таких слов, я весь трепещу только об одной мысли о возможности возникновения такой ситуации!
Сразу поясню: состояние мое совершенно не похоже на обычную боязнь. Когда я утром, в сумерках, иду на работу, каждый лежащий на обочине дороги предмет в моих глазах превращается в лежащего пса, выжидающего, когда я подойду ближе, чтобы с громким рыком броситься на меня и укусить за ногу, а еще ужаснее — вцепиться в шею или в лицо. Подойдя ближе и обнаружив в подозрительном предмете мешок с мусором или трухлявый пень, я облегченно выдыхаю, но ненадолго. Ситуация усугубляется тем, что у меня неважное зрение.
Особенно страшно ходить мимо подворотен, из которых в любой момент может выскочить орущая гадина. Я работаю курьером, и по долгу службы часто бываю на окраинах города, где подобных улочек великое множество. На многих заборах висит табличка "Осторожно, злая собака!" Спасибо, что предупредили. Из за забора доносится мощный, грубый лай. Я вздрагиваю. Какого размера эта псина?
Я отказался от велосипеда. Эти твари только и выжидают, когда в их поле зрения покажется велосипедист, чтобы с диким визгом погнаться за ним, пытаясь цапнуть за ногу. Я много раз наблюдал, как они бегут за машиной (на что они надеются?) и мысленно желал, чтобы скотина совершила заслуженное самоуничтожение.
Весна заставляет их сбиваться в огромные злобные стаи. Ведомые похотью, они готовы разорвать любого, кто встанет на их пути. В это время года меня все чаще посещают мысли об оружии. Я хочу иметь пистолет, а еще лучше — дробовик.
Частенько некоторые особи бегают по улицам с обрывком цепи или веревки на шее. Они обнюхивают все подряд, тычутся зловонными пастями в сумку с продуктами, выпрашивая кусок. Мне нужен хлыст.
Да, я болен. И мне нужно к психотерапевту. Я не могу выдерживать "умилительных" сцен кормления сердобольными гражданами этих ужасных созданий. Выхода у меня два: либо лечение, либо дробовик. А пока я колеблюсь на грани. Иду по улице, озираясь, и в мозгу моем снова и снова возникает одна и та же картина: огромный, грязный пес с утробным клокотанием прыгает на меня и сдирает кожу с моего лица.
***
— Леша, ну ты чего, пойдем, дальше посмотрим.
— Свет, я думал, ты уже выбрала…
— Да тут молния нарошечная, пластмассовая.
— Так они теперь все пластмассовые.
— Не городи чепухи, сама видела, когда вон там проходили, с металлическими были.
— Так чего ж сразу не посмотрела?
— Так дорого же.
— Ну если дорого, чего мы туда попремся?
— Так поторгуемся.
— Да не позорься ты, торговаться еще.
— Вы послушайте его, "не позорься". Тебе же не стыдно такую зарплату приносить! Ты же не позоришься!
— Свет, ну не начинай ты…
— Не начинай! Пойдем, может пару соток скинет. Здравствуйте, в какую цену вот эти курточки? Две с половиной? (разочарованно) Ой, а у меня только две… (виновато) А вы не скинете? Двести? (с надеждой) Ну, может, хотя бы триста? (с благодарностью) Ой, спасибо, отложите, пожалуйста, мы сейчас до банкомата сбегаем, там двести рублей как раз, последние… Хорошо, спасибо! <> Вот видишь, триста рублей сэкономили!
— Ну да, посюсюкала, пожалилась, и сэкономили. Тьфу…
— Ишь какой гордый! Ты эти триста рублей за сколько заработаешь? За целый день?
— За полдня.
— Вот видишь, полдня рабочих. Это не полчаса. Тебе хоть курточка-то понравилась? Ленке как раз под цвет сапожек.
— Понравилась, понравилась.
— Да ты и не смотрел толком. Папаша.
— Смотрел. Мне понравилась. И цвет, и этот, как там… фасон.
— Ха, фасон! Много ты понимаешь! Да, черт с тобой, всегда приходится все самой делать, не мужик, а я не знаю что. Денег не приносит, то ему не сделать, это не успевает.
— Свет, погоди, сейчас я в "Пригорок" забегу, взять кой-чего надо.
— Чего это? Пива что ли?
— Да нет… Ну, то есть да… Сигарет там, ну и…
— Никакого пива! И так потратились!
— Ну Свет…
— Никаких "Свет". Кстати, свет надо в прихожей сделать, уже неделю не можешь.
— Да сделаю я свет. Сейчас только забегу…
— Я сказала — нет!
— Зашибись. Отлично. (про себя) Вечером смотаюсь в гараж к Коляну, нажрусь назло. Пива она пожалела. Ладно-ладно…
— И не надо тут мне обижаться. На обиженных воду возят. Сейчас придем — сядешь с Ленкой уроки учить. Мне некогда — у меня делов куча.
От редакции: читатель, вдумчиво прочти еще раз эту сценку, и тебе станет не по себе.
***
— Тань, пойдем бочку посмотрим? Она как раз по мосту сейчас ехать должна.
Таня закатила глаза:
— Жень, ну какая бочка? Ты прямо как ребенок — всем надо, и тебе надо.
— Ну мне же интересно. Тань, я тебе мороженое куплю.
— Мороженое… — притворно-усталым тоном проговорила Таня, — В такую погоду только мороженое и есть.
— Тогда в кафе сходим. Только бочку посмотрим? Все равно в банкомат нужно.
— Ладно, уговорил, пойдем смотреть твою бочку.
Путь нашей пары пролегал по набережной, украшенной молодыми пихтами. Небольшой дождик то начинался, то переставал, словно выжидая какого-то сигнала, чтобы заморосить уже на несколько дней. Река выглядела угрюмо-нахмуренной, набухшей мутноватой коричневой водой.
Женя и Таня познакомились полтора года назад на одной из веселых студенческих посиделок в Санкт-Петербурге. Оказалось, что они из одного города, оба учатся на четвертом курсе одного университета (но на разных факультетах), к тому же сразу обнаружилось много общих интересов: оба они играли на гитаре (он — на электрической, она — на акустической), оба любили кошек и рыбалку (Женя был сражен наповал мастерским умением Тани владеть техникой заброса спиннинга). Через полгода знакомства Женя и Таня поняли, что созданы друг для друга, и решили поселиться вместе. Сняли недорогую комнату, Женя устроился на подработку — раскладку товара в одном из крупных магазинов. Таня в свободное от учебы время устраивала домашний уют.
Вначале все было прекрасно: они вместе готовили, вместе ходили за покупками, вместе ложились спать и просыпались. Сочинили и записали под гитару несколько песен, получивших отличные отзывы от друзей. Завели смешного котенка. А когда защитили дипломы, были несказанно счастливы и, казалось, теперь ничто не должно было их разлучить…
Приближался год их совместной жизни, и вдруг — что-то сломалось. Он стал подолгу засиживаться за компьютером, она стала упрекать его в недостатке внимания, оба стали раздражаться по мелочам. И вскоре достигли точки кипения — между ними впервые произошла серьезная ссора. Причина ее была настолько незначительна, что даже не стоит нашего с вами внимания.
Естественно, примирение не заставило себя долго ждать, зато заставило крепко задуматься. Назрел кризис отношений, который нужно было как-то безболезненно проскочить и счастливо жить дальше. В результате серьезного разговора, наши герои пришли к решению: поехать на пару месяцев жить в деревню, где у Жени был маленький домик. Домик этот остался в наследство от умершего в прошлом году дедушки, который завещал его Жене и его матери. Получить разрешения матери не составило труда. "Так даже лучше, — рассудила она, — я не могу постоянно ездить в деревню, чтобы ухаживать за домом, а так он не будет пустовать. Может, и участок Женя с Таней окультурят. Во всяком случае, воры туда не залезут." И вот, ребята приехали в С***, чтобы сначала навестить маму и закупить необходимые вещи, а потом уже ехать в деревню.
Однако, вернемся в день сегодняшний. Таня и Женя прошли по дугообразной набережной и увидели мост. Ни на нем, ни на подходах к нему не было и следа бочки.
— Ну, и где объект твоего внимания? — спросила Таня.
— Объект моего внимания — это ты, Танюша. А бочка — просто интересный для нашего города казус.
Таня рассмеялась:
— Мне кажется, ты употребил неправильное для этого случая слово. Это не казус, а просто какая-то белиберда.
Они поднялись по лестнице к мосту, перешли через пешеходный переход и направились к банкомату.
— Мне просто интересно, — продолжал Женя, — как она через Кулибина проедет? Там же дорога, как после войны. Грязища, колея глубокая, выбоины. А бочка, говорят, сто пятьдесят тонн весит. Она же завязнет…
— Слушай, а что это вообще за бочка? Что в ней?
— Не знаю. Кто говорит, секретная разработка, кто — обычный мазут, кто — оружие старое на утилизацию. Даже про инопланетную природу поговаривают. Но достоверно никто не знает. Пытался в интернете найти — статьи одна желтее другой.
Впереди светился экран круглосуточного банкомата. Подойдя к нему, наши герои разочарованно нахмурились — банкомат не работал.
— Купюры закончились… — пробормотал Женя.
— Пойдем к следующему, что ж еще делать. — ответила Таня.
Но ни следующий, ни еще следующий банкоматы не работали. Они обошли уже почти весь городок, но так и не смогли нигде снять денег.
— А в "Золушке" по карте можно оплатить?
— В том-то и дело, что нет. — Женя нахмурился. "Золушка" была их любимым кафе.
— Не в "Пиратское гнездо" же идти? — засмеялась Таня.
Женя задумался.
— Может, просто накупим всякого вкусного, возьмем вина хорошего и посидим с мамой?
— Ну, если ничего больше не остается… — разочарованно пробормотала Таня.
Они решили пойти за покупками в супермаркет "Южный Полюс", дорога к которому вела через тот самый мост, по которому должна была проехать бочка. Подойдя к мосту, Таня и Женя обнаружили его оцепленным солдатами, на самом же мосту высилась громада бочки. Она передвигалась настолько медленно, что, казалось, стоит на месте.
— Бочка, бочка! — Женя прибавил шаг, — пойдем поближе!
Таня нехотя посеменила за молодым человеком. Кроме огромных размеров — наверное, с двухэтажный дом — она не видела в этой штуковине ничего примечательного. Женя же с энтузиазмом стал разглядывать тягач, надписи на брезенте (или чем там она была накрыта), солдат, тросы и прочие сопутствующие предметы, не забывая при этом активно комментировать происходящее.
— Скорость — примерно полтора-два километра в час, я думаю. И это не солдаты — скорее всего, какая-то частная охранная фирма. Тягач на армейский не похож, но судя по дизайну, явно наши конструировали. Не, ну мощная штука, не знаю, как насчет ста пятидесяти тонн… Видишь, она закрыта почти полностью. Надписи, вроде, на турецком, не разберешь…
— Женя…
— Хотя, может, и не турецкий. Какой-нибудь южно-славянский.
— Женя, послушай меня… Женя, я уезжаю. Я сейчас иду на вокзал, беру билет до Питера и уезжаю. И больше не звони. Я все поняла. Сейчас. Прощай.
— Таня, подожди, что опять? Да куда ты, подожди, все же хорошо было.
Таня, не оборачиваясь, быстрым шагом удалялась. Женя попытался догнать ее, схватить за руку, но она только злобно огрызнулась. Женя успел лишь заметить слезы в ее глазах и выражение безутешного, безысходного горя на милом лице. Он понял, что бесполезно сейчас ее задерживать — он успел слишком хорошо ее узнать.
Когда Таня скрылась за поворотом, Женя оглянулся на бочку, которая уже почти проехала мост, в сердцах плюнул и стал звонить Диме.
***
С недавних пор я решил повеситься. Но сначала я расскажу вам, как я хожу в баню. А вы думали, если я таксист, так я вам сейчас кучу таксистских баек расскажу про пассажиров, про бандитов, про всякие смешные ситуации? Я больше, например цветы люблю — петунии, герань и прочие традесканции. В них жизнь есть.
А во мне жизни уже нет. Меня зовут Иван, и я хочу повеситься. Не прилюдно, конечно, я славы не ищу. Лучше даже, чтобы не нашли. Заметку напишут: "Пропал без вести Иван Лопатин. Одет был в черную кожаную куртку, спортивные штаны черного цвета, черные кроссовки. Особых примет нет. Всем, кто его видел, просьба позвонить по телефону."
Особых примет нет. В этом-то и проблема. Я недавно понял, кто я. Я — средний человек. Часто вижу такие объявления — пропал человек, и фотография. Как можно опознать кого-нибудь по такой фотографии? Лицо среднестатистическое, выражение глуповатое.
Мы все глуповатые, что есть — то есть. Мне как-то сказали: "Ты чё, самый умный?" Мне стало стыдно. Пошел, напился. Глупым быть хорошо. Когда я пьяный, я глупый.
Вы спросите, почему именно повеситься? Не знаю точно, но есть в этом что-то исконно-русское, мужицкое. При мне один знакомый мужик, ссорясь с женой, орал: "Что мне теперь, повеситься?!" Сильное заявление. Риторический вопрос.
И не то, чтобы мне все надоело. Нет, есть в жизни и приятные моменты, не спорю. Та же баня. Я парюсь так, что глаза из орбит вылезают. Хлещу себя немилосердно. Интересно, кто придумал этот процесс? Много все-таки в жизни загадочного.
Что будет после смерти? Я так понимаю, что ничего.
***
Дорога впитывала в себя скудный сентябрьский дождик в ожидании хотя бы одного случайного прохожего.
***
Господи, лиши меня памяти о неизбежности моей смерти.
Господи, лиши меня памяти о неизбежности смерти моих близких.
Господи, лиши меня памяти об окровавленной раковине.
Господи, лиши меня памяти об опилках на грязном паркете.
Господи, лиши меня памяти о растворе фурацилина.
Господи, лиши меня памяти о поисках сумки.
Господи, лиши меня памяти о гудроне.
Господи, лиши меня памяти о криках в телефонную трубку.
Господи, лиши меня памяти о потере памяти.
Господи, лиши меня памяти о неразделенной любви.