В соответствии с совместным планом оперативно - розыскных мероприятий, направленных на пресечение незаконного производства и реализацию спиртосодержащих жидкостей и водочной продукции, предусмотреть проведение совместных рейдов в местах их возможной транспортировки.
Исполнители: УВД, УФСНП
Срок: до...
- По моему - гениальный пункт! - скоро День милиции, а там и Новый год! - мечтательно подумал личный состав. - Вперёд, там много вкусного!
Из пункта А в пункт Б ехал пассажирский поезд, который помимо пассажиров, почты и “этапа” вёз чистейший осетинский спирт, коньяки и шампанское для нужд наших дорогих москвичей.
- Москва всё сожрёт, всё выпьет! – говорят россияне.
- Хватит поить Москву! - сказали опера.
Конечно, спирт, коньяк и водка с шампанским были вполне нормальными, совершенно безвредными (насколько может быть безвреден алкоголь), - но - вся продукция была эталонным “леваком” - вывезенная с осетинских спиртовых заводов “неучтенка”.
Конечно, без акцизных марок, то есть наше замечательное государство получало вместо налогов и сборов большой волосатый кукиш.
Но, дорогие читатели, положите руку на сердце - какая вам разница, какой пить коньяк - с акцизом или без? Зато без акциза в два раза дешевле - чай, бумажной маркой не закусывать…
Но в сфере развода граждан на бабло государство не терпит конкурентов даже в виде родственной ей водочной мафии.
Поэтому Родина сказала операм - поехать и пресечь!
- Отнять и поделить - рады стараться! - ответили слуги Закона! - это два правила арифметики, известных нашей доблестной милиции.
Поэтому в пункте В доблестные опера, усиленные СОБР, сели в этот пьяный паровоз и шмонали его до пункта Г, в котором его поджидали автомобили типа “Газель”.
Шмонали безжалостно, невзирая на мольбы и стоны проводников и угрозы начальника поезда всех посадить и жаловаться вплоть до Кремля. На все разумные доводы паровозной обслуги о беспределе сотрудники СОБР показывали им огромные кулаки, одетые в тактические перчатки и беззлобно усмехались в маски.
Выгрузив изъятое в пункте назначения, почти без происшествий, и погрузив добро в несколько “Газелей”, опера двинули в сторону родной конторы.
Происшествие конечно, не могло не произойти - когда полуторалитровые пластиковые бутылки со спиртом тащили волоком по перрону, одна из них прохудилась и спирт вылился на асфальт.
Стоявший неподалёку вечно пьяный абориген решил сделать красиво, и кинул в лужу горящую спичку, “типо пошутить”. Хорошо, промазал - изъятые полторы тонны чистейшего спирта могли бы устроить если не взрыв, то не слабый пожар, мор и экологическую катастрофу…
К счастью, не загорелось. СОБРовцы провели с электоратом профилактическую беседу, которая закончилась люстрацией по украинскому образцу - после получения живительных звездюлей виновный был взят за ноги и засунут головой в станционную урну.
Усевшись на тюки с изъятым спиртом, опера вместе с “СОБРовцами” решили продегустировать изъятое на себе, начав с ящика коньяка.
Трофейный коньяк закусывали купленным у ограбленных проводниц контрабандным кусковым шоколадом
- Хорошо! - сказал бы Маяковский!
- Лепота! - сказал бы наш Государь Иоанн Васильевич и немедленно бы поменял профессию.
- Прорыв! - сказал бы наш премьер, но профессию вряд ли бы сменил, ему и на аргентинском продукте хорошо.
Старший оперуполномоченным по особо важным делам майор милиции Андрей С. очнулся, лёжа на столе-парте в комнате с белым потолком. Его мучали сушняк и потеря ориентации.
Он пытался вспомнить, как он сюда попал, зачем он здесь, и кто он на самом деле. Воспоминания о вчерашнем дне начинались нападением на “пьяный поезд”, дегустацией изъятого и заканчивались в служебном кабинете, в три часа ночи, когда он и его закадычный друг, заместитель начальника того же отдела, вызванивали “тёлок” в Воронеже… Почему именно в Воронеже, он не помнил.
Потому, что…
Собрав волю в кулак, Андрюха сполз со стола и пошёл искать выход.
Выход был найден.
Выйдя, наконец из незнакомого здания, он увидел свой служебный автомобиль марки ВАЗ 2114, прозванный в народе “чапыркой”.
Эврика - первая связь с реальностью обнаружена. Браво! - в это нечто я, оказывается, не попал - а приехал! На машине…
Пейзаж огорчал только сотрудник ГИБДД, стоявший неподалёку от служебной “чапырки”.
- Слышь, командир, - здорово! - обратился к служивому Андрей.
- Здравия желаю - козырнул ему “гаишник”
- Слушай, а где я? - спросил у него Андрей.
- Где, где - в Воронеже!
- Во, бля… подумал Андрей и стал мучительно вспоминать советский мультфильм про котёнка с улицы Лизюкова…, - слушай, а как я сюда попал?
- Ну, ты ехал, немного криво. Я тебя остановил. Ты выпал мне под ноги, показал на карман, сказал - “Ксива тут!”. Я нашёл в рубашке твоё удостоверение, и мы тебя отнесли на пост, в класс службы. Как-то так - сказал “гаишник” и улыбнулся.
- Ты это… ну, а ключи от машины где? - Андрюха чувствовал себя неудобно.
- На - сказал “гаишник” и протянул Андрею ключи.
- Ну, я поехал? - спросил Андрюха.
- Счастливого пути - козырнул ему “депеэсник”.
Андрей сел в машину, завёл. Бензина, на удивление было почти полный бак. У ручки коробки передач лежала барсетка и удостоверение. Всё цело…
- Уф, - выдохнул Андрей, тронули, - он включил поворот и начал выезд на трассу М-4 - Ростов - Москва.
Стоявший на обочине “гаишник “ махнул жезлом.
- Чего тебе? - спросил у него Андрей.
- Друга своего забери!
- Какого друга?
- Который с тобой в машине был. Он в комнате отдыха на посту спит.
… Во, бля, а кто со мной был - начал мучительно вспоминать Андрей, лан, сейчас глянем…
На кровати в комнате отдыха лежал его начальник, майор милиции Вовка Т., с которым они вызванивали воронежских “тёлок”.
- Вова, вставай, брат… Родина в опасности!
- Где я? - спросил начальник
- В Воронеже.
- Как?
- Вот так.
- Пиво есть?
- Есть, пошли…
Экипаж в составе двух закадычных друзей и майоров милиции по совместительству, выехал на трассу М-4 и взял курс на Москву. В ближайшем придорожном кафе взяли в дорогу холодного пива.
Жизнь налаживалась…
Глава 2. Наглишен ****унг шнапс
Изъятые у подпольных бутлегеров спирт, коньяк, водку и шампанское сложили в изъятый же металлический гараж. Сам гараж сменяли на пять “полторашек” спирта у местных участковых, а они, в свою очередь, изъяли его, как бесхозный, у несознательных граждан, которые не платили взносы в гаражный кооператив.
Ворота гаража закрыли и опечатали, ключ от гаража сдали в дежурную часть конторы, наказав дежурному хранить его, как зеницу ока - под угрозой расстрела за этим же гаражом.
Жизнь налаживалась - “папа” планировал водку, коньяк и шампанское выставить на столы к дню милиции; первый заместитель “папы” - умнейший и деловитый мужик, планировал использовать спирт, как аргумент при дележе “палок” с уголовным розыском и ОБЭП.
СОБР мечтал увезти спирт на чеченскую войну в виде “гуманитарки”, для чего немедленно отжал на заводе минеральную воду. Секрет был прост - вода аккуратно выливалась на землю или в унитаз, в пустые бутылки переливался спирт, упаковка заново запаивалась утюгом, и шмонающие злые шакалы - гаишники, “гестаповцы” и “контрики” на въезде в зону КТО оставались с огромным душистым хреном и без законной добычи. Минералка и не иппет.
Опера планировали проведение вербовочных мероприятий в отношении личного состава дежурной смены и последующего похищения ключа от гаража, но не срасталось.
Дежурный не кололся и ключ не отдавал - на пенсию ему не хотелось, а “папа” был на расправу крут и скор.
Ситуацию спас случай - зам по тылу конторы был по национальности еврей. Нет, и не ждите плохих слов о евреях - Димка отличный парень, не жадный, не подлый… Но - очень хозяйственный. К его рукам прилипало всё - от мыла в туалете до лампочек и наручников. Дима, вот скажи, на хрена тебе были наручники? - с женой занимался садо-мазо?
Дима раньше был личным "водятлом" нашего “папы”. Дима своим водительским умом, помноженным на многотысячелетнее умение еврейского народа извлекать деньги из ничего нашёл очень простой выход - он полнял домкратом угол гаража до необходимой для проникновения высоты. И тут у всех масть попёрла…
Опера закатывали спирт в трехлитровые банки с лимонами и сахаром, финиками и черносливом; относили тёщам для посадки бомжами картошки; СОБР пил спирт, разбавляя водой из-под крана; водители заливали в бачки омывателя, от чего дурели гаишники; началась торговля с УБНОН - спирт меняли на анашу и “палки”, розыску наливали так - свои, в ОБЭП, таможне и налоговой спирт меняли на карточки на раскрытие и выявление редких тогда “обналичек” и “контрабасов”.
Зам по тылу дышал перегаром и грозил лопнуть от преподносимых ништяков - за спирт он выменивал в АТХ дополнительный бензин и запасные части для служебных машин, с чего имел заслуженный гешефт, цымес, респект и уважуху - как монополист и единственный владелец подпирающего лаз в гараж домкрата.
Его авторитет в глазах коллег и печень росли на глазах.
Жизнь удалась.
Главные двигатели оперативно-розыскной деятельности - это спирт, бензин и пинок любимого начальника, а не то, что в детективах вам, читатели, врут.
Наступила ранняя осень, на улице резко похолодало, местами до - 10, на дорогах гололедица.
В кабинет к оперу по кличке Еврей ввалился его старший товарищ Баста.
- Сидишь? – улыбнулся он.
- Пока нет – еще под подпиской, - улыбнулся Опер.
- Поехали, поможешь задержать.
- Всегда пожалуйста.
- Ствол и наручники возьми.
- Ок, босс - ответил Опер, и стал собираться на «дело».
Ствол в “наплечку”, наручники за ремень - работаем, мальчики…
*****
- Милиция, на землю, на землю лёг, бля! - СОБР и Баста тащили из джипа “братка”,
- Ложись, завалю на хер! - орал на братка Еврей, сопровождал крик расслабляющими ударами ногой.
Остановившие джип ГАИшники от ужаса жались к своей машине.
“Браток” упал животом на промерзшую землю, его и руки ноги разлетелись, как щупальца у медузы.
Баста задрал короткую кожаную куртку «братка» и заорал – «Есть, - бабушка приехала!»
Отлично, есть палка по “трём гусям” - у братка за поясным ремнем торчала рукоять пистолета ТТ.
- Ну чо, “Чир” - встрял? Баста поднял задержанного за волосы, - я обещал тебя “закрыть”?
- Му… Подкинули… - мычал задержанный
- Еврей, вызывай следователя, прокуратура - сто метров - скомандовал Баста.
- Иду, - обречённо выдохнул Опер и пошёл пешком в прокуратуру, искать дежурного следака.
Прошёл час.
- Андрюх, - промычал “Чир” Басте, ты человек или мусор?
- Ну, человек...
Посади меня в машину, мне холодно - стучал зубами “Чир”
- Не положено!
- Ну ты зверь, в натуре…
Прошло два часа.
- Еврей!
- Чо?
- Где этот долбаный следак? – кричал Баста.
- Хрен его знает, сказали ждать, на трупе каком-то - парировал Еврей.
- Андрюха, ты человек вообще - рыдал Чир - где ваш сраный следователь, мне холодно - Ыыыыы!
- Терпи, у нас закон и порядок! – раздраженно отвечал Баста.
- Мы же с одной школы - ныл Чир… Ну нельзя же так…
Баста не выдержал, скинул свой фирменный “пилот” и накрыл им задержанного.
- Лежи, бля… Не ной.
- Ну наконец то, - из темноты явился прокурорский следователь…
- Вас тут до йуха, а я у вас - одна - голосом советской продавщицы съязвил следак, - что у вас тут?
- Ствол ТТ, а это - Чир.
- Класс. Ищите понятых…
И где взять понятых в десять вечера? Какой дурак согласится до ночи изымать оружие у организованного бандита, рискуя попасть между молотом Закона и наковальней “понятий”? Вы бы рискнули?
На счастье, мимо шли два мужика - работяги, то, что нужно.
- Здравствуйте - Опер показал удостоверение, милиция, побудьте, пожалуйста, понятыми…
- Не… Эта… мы… Домой…
Опера осенило.
- Мужики, стой - ставлю полтора литра спирта.
- Каждому - хором сказали мужики.
- Идёт - чуть не заплакал от счастья Опер.
****
Прошло несколько месяцев.
Здравствуйте, это Вадим? - знакомый мужской голос прогундосил в трубку.
- Игорь, ты?
- Вам понятые не нужны?
- Нужны.
- Такса та же?
- Ну да…
- Едем!
Трубка полетела на аппарат. Йес!!!
Глава 3. Трест, который лопнул
В этом мире нет ничего постоянного и нельзя войти в одну и ту же реку дважды, как невозможно дважды выпить один и тот же спирт…
Изъятое спиртное тёкло рекой… На него меняли бензин и запчасти, мутили недостающие в квартал и полугодие “палки”, его лили в омыватели, в нём обмывали боевые награды бойцы СОБР и в нём же топили тоску вечно наказанные за всё опера.
Спиртом благодарили понятых, поощряли агентуру, следы изъятого бухла в виде пустой тары были обнаружены на конспиративных квартирах вместе с использованными изделиями "номер два".
Изъятым шампанским поили девочек - понятых, коньяк шёл на бесконечные магарычи и добавлялся в чай…
В отличие от современной профессиональной полиции, в милиции, как известно, работали любители.
Спирт шёл куда угодно, но не один из множества сотрудников, учавствовавших в его приватизации не додумался до одной простой вещи - его продать и присвоить деньги себе. Это было бы расценено, как крысятничество с соответствующими орг выводами коллектива.
Дежурным судом офицерской чести можно было не отделаться, вернее офицерский суд бы состоялся, с коротким, но суровым приговором - удар в зубы и пинок под сраку в народное хозяйство.
Крысятничество не прощалось и не
поощрялось …
Глупо думать, что руководство не знало о русле вино-водочных рек и их направлении. Или не знало про домкрат в гараже. В руководстве сидели очень грамотные опера ещё советской закваски, способные вывернуть наизнанку любого американского шпиона за 15 минут.
Но… Соблюдалось водочное перемирие. Руководству тоже были нужны “палки” - раскрытые и выявленные преступления.
О выявленных “палках” руками водители докладывали в Москву. Там другие руками водители докладывали о своих успехах в борьбе с преступностью Верховному Главнокомандующему.
Верховный по отечески трепал генералов по щеке и говорил с дрезденским акцентом: гут, гут, дастиш гутен мах! - после чего вручал орден и поляну попастись.
Или наоборот, при отсутствии “палок”, говорил генералам по русски: “****айтунг, унтерменш. Ты есть бездельник и плут”, после чего играл в игру “выкинь Васю на мороз”, возглавлять службу безопасности какого нибудь ООО “Росденегнет” или Федеральный подотдел очистки.
Для того, что бы были “палки”, нужны запчасти и бензин, и понятые, и агенты, резиденты и все сопутствующие аксессуары.
Государство тратить бюджетные средства на оперативно-розыскную деятельность не любило, предпочитая перепоручать сие самим “органам”. Органы крутились, как могли, напрягая коммерсантов на “спонсорскую помощь”, что впоследствии их и сгубило…
Поэтому руководство “не видело” поддомкраченный вечером гараж.
А проклятые расхитители социалистической собственности принимали меры конспирации, проникая в помещение исключительно в тёмное время суток.
Зам по тылу Дима, не был бы евреем, если бы не догадался заранее вывезти большую часть коньяка и шампанского к себе домой - отсутствие бухла в ресторане 10 ноября грозило немедленным “юден - эршиссен” и прочими анальными карами. Нашего дорогого “папу” личный состав любил, уважал и боялся намного больше Министра, Верховного и самого дьявола. Шеф был крут и держал своих опричников в ежовых рукавицах…
Поэтому Дима спал относительно спокойно.
Но! - спирт то всё таки подходил к концу.
В гараже на месте былого изобилия образовалась неприятная пустота, и лишь кусты изъятой анаши, скорбно склонив соцветия, словно русские берёзки, плакали о горькой судьбе вино-водочных изделий…
В конторском кабинете номер 13 зазвонил телефон.
- Шолом, ж/дяра - голос зам по тылу Димы добра не предвещал, - ты спирт из гаража брал?
- Айзахон вей, выкрест - съязвил в ответ Еврей, - шо ви мне имеете сказать, что я один выпил полторы тонны чистого спирта?
- Короче, надо что-то делать, спирт кончается…
- Предлагаю - уничтожить, ответил Опер. Понарошку.
- Это как?
Опер почесал тыковку…
- Легко. Находим пустые пластиковые “полторашки”... Наливаем их водой… И пусть это давит трактор… Акт об уничтожении составим, при понятых, всё чин по чину. “Уничтожено путём выливания на землю… “. Понятые против не будут - за три литра спирта подпишут, что угодно, хоть акт расстрела любимой тёщи… Тракториста подмажем. Снимем на видео, забавное кино выйдет, кстати, фильм без запаха - с водой вместо спирта не спалимся…
- Спасибо, братан, ты - гений! - закричал Дима.
- Спасибо не булькает! - парировал Еврей.
Вековая тоска еврейского народа заволокла Димины глаза…
****
Некогда популярный “независимый” журналист Боровой обивал пороги “папиного” кабинета. Сделавший себе репутацию на бандитских разборках и сомнительных скандалах в “святых” 90-х матёрый заказной “журнашлюха” требовал от “папы” невозможного - сенсации. Он хотел скандала, интриг и расследования - принять участие в очередной реализации оперативных материалов, проще говоря - в задержании каких - нибудь киллеров или, на худой конец - вымогателей.
- Товарищ полковник, ну разрешите, ну пожалуйста - ныл в телефон журналюга…
- Я занят, перезвоните попозже… - посылал его Шеф, и бросал трубку.
“Папа” не мог игнорировать журналиста бесконечно…
Наконец, его терпение лопнуло - он вызвал к себе зам по тылу.
- Дима - начал он с оптимистической ноты, - Партия и Правительство поручает тебе специальное задание!
- Мы за любой кипишь, кроме голодовки - щёлкнул каблуками Димон.
- Когда у тебя уничтожение спирта?
- 21 октября в 12.00 на городской свалке, товарищ полковник! - отчеканил капитан милиции, - с трактором я договорился, понятые будут.
- Молодец. Возьмёшь с собой журналиста Борового. Он хочет запечатлеть нашу победу над подпольными бутлеггерами! Снять на видео процесс и небольшое интервью.
- Но… товарищ полковник… Я…
- Не возражать! Это политика, понимать надо… - оборвал подчинённого начальник.
- Но, товарищ полковник, вы же понимаете - заныл зам по тылу.
- Кругом! Шагом марш!
- Есть - обречённо выдохнул Дима, - на жопе шерсть - подумал он про себя.
****
- Ало, Еврей, ты?
- Говори, шлимазл.
- Нам ****ец. Молись. На уничтожение с нами едет журналист Боровой.
- Что??? - у опера вылезли из орбит глаза…
Назревал не скандал, а скандалище…
Глава 4. Операция “Ы” и другие приключения жуликов
И вот час “Х” настал…
На помощь доблестным операм в уничтожении разворованного контрактного спирта были вызваны приданные силы, в лице двух рабочих - помощников коменданта.
Это были великие люди, известные опер составу под оперативным псевдонимом “полтора пацана”. Как их звали на самом деле, не знал никто - просто - полтора пацана. Старший из них имел рост в 2 с лишним метра, а младший - около полутора. Когда они шли вместе, выглядело, будто бы они один организм… Ну просто их было… Полтора!
Прибившиеся к операм, как лица БОМЖ и З, в своё время их использовали в небольших оперативных комбинациях, про которые рассказывать нельзя - секретно.
Потом “полтора организма” окончательно спились и перешли под юрисдикции зам по тылу - коменданта. За обед в ментовской столовой и за ежедневную пайку спирта они жили в подвале конторы и выполняли работу в стиле “принеси - подай - иди в жопу не мешай”.
Сердобольные опера сделали им временные регистрации в “резиновых” квартирах, после чего их взяли в штат конторы разнорабочими на МРОТ.
Пацаны не обламывались, и сразу запилили себе каптерку с блекджеком и шлюхами (зач.) с мебелью с помойки и даже бас-гитарой.
Это их чуть не погубило.
Однажды в конторе прорвало трубу, в результате чего залило подвал.
Прибывший на разборки Папа увидел следующую картину - посреди залитой водой каптерки на ящике стоял капитан милиции - зам по тылу Дима, играл бомжам на бас-гитаре и пел про “траву у дома”.
Благодарные слушатели в лице “полтора пацана” сидели на диване, закинув ноги на этот же ящик и полировали изъятый спирт изъятой же анашой.
Управление в это время медленно уходило под воду…
Зам по тылу немедленно был сделан испанский воротник из той же бас-гитары и было бы сделано обрезание по самые уши, но об этом уже позаботился местный ребе лет этак 38 назад.
Осколки бас-гитары наш иудей доставал из задницы ещё с пол года, а Полтора пацана долго и нервно заикались.
Шеф был на расправу крут и скор, невзирая на пол или национальность правонарушителя.
****
Всю ночь капитан милиции и его верные нукеры собирали по близлежащим помойкам пустые пластиковые “полторашки”, после чего мыли их в подвале и заполняли водой из трубы того же подвала.
Вода из системы отопления имела рыжеватый оттенок, но так было даже аутентичнее.
Бутылки паковали в те же мешки, получалось красиво.
Стимулом к работе служил опять же изъятый спирт, вернее, его остатки…
В час “Икс” на городскую свалку прибыли опера, зам по тылу Дима, “полтора пацана” и “Газель “ с полутора тоннами ржавой воды.
Не мудрствуя лукаво, “Газель” взяли в аренду у знакомого коммерсанта в качестве спонсорской помощи “натурой”.
Вербовка исполнителя приговора - тракториста, прошла удачно.
Организм водителя катка был измучен Нарзаном, и 100 грамм спирта залпом привели его в чувство. За 500 грамм дополнительно он обещал раздавить катком кого угодно, хоть собственную тёщу, дай бог ей здоровья долгого.
Недалеко высадилась съёмочная группа местного ТВ под руководством журналиста Борового, фейкомета, скандалиста и просто мерзкого типа.
Зам по тылу не был бы евреем, если бы не догадался спрыснуть приговоренную воду из трубы отопления спиртом.
Всё выглядело натурально и естественно.
- Скажите, как как вас представить? - спросил “жирный глист” Боровой у зам по тылу.
- Заместитель начальника Управления по материальному обеспечению.
- А рамочку-маску на лицо будем делать? Ну, чтобы скрыть, как по телевизору показывают?
- Ды я вроде бы не урод - Дима инстинктивно провел рукой по морде лица, заметно располневшей с начала спиртовой эпопеи.
- Давайте сделаем, так будет интереснее зрителю…
- Давайте - смущённо выдохнул Дима.
Звездой телеэкрана он становился впервые и расставался с девстенностью своего изображения неохотно.
Прокомментируйте пожалуйста сегодняшнее мероприятие - Боровой протянул микрофон Дмитрию.
Сотрудниками Управления в результате оперативно-розыскных мероприятий был пресечен нелегальный канал поступления фальсифицированной водочной продукции из города Владикавказа в город Москва - затянул Дима заранее выученный текст, - в настоящее время канал полностью ликвидирован…
- А тому ли я дала, объяснение любить - испортил кадр вывалившийся из кабины оператор катка, не виноватая я… - пел он, безжалостно фальшивя…
Каток уже преодолел значительное расстояние по разбросанным под ним “спиртовым” бутылкам.
Журнашлюха Боровой наклонился и попробовал пальцем жидкость из лопнувшей “полторашки”.
- Эврика! - это же вода! - вдруг закричал он.
Группа оперативного резерва, состоящая из оперов “экономического” Отдела специально для этого случая сработала на отлично.
Журналист был изъят из середины кучи.
Ему немедленно понесли стакан коньяка.
- Выпейте, мы понимаем ваш тяжёлый труд… - протянул ему стакан опер по кличке Еврей, - мы с вами в одной лодке - боремся за справедливость!
- Но позвольте!
- Не позволю. Мы задействовали спирт на нужды Родины в очередной оперативной комбинации.
- Но…
- Вы - патриот? Вы поддерживаете политику Президента и его национальный проект “Здоровье”?
- Да.
- Тогда пейте.
Журналист выпил.
- Ух… - выдохнул журналист.
Телевизионная передача прошла на “ура”. В ней доблестные опера героически уничтожили изъятый спирт.
Но Боровой не был бы Боровым, если бы не сделал пакость. В жёлтой газетенке под названием “Петровский шпиль” он под псевдонимом “Полевой” опубликовал заметку, в которой рассказал о том, что опера спирт двинули налево, а уничтожили воду, предварительно споив тракториста.
Папа немедленно выдернул Диму на ковёр.
Дима, как это понимать? - спросил он, и швырнул газету зам по тылу в лицо.
- Это… Ну же…
- Да… Вы же опера, вы на кой йух тут сидите? Вы офицеры или где? Бараны! Вы обставится не могли? - завёл пластинку Шеф. .
- Мы приняли меры, . товарищ полковник…
- Пошёл вон… Не украсть, не покараулить… Хотя чёрный пиар - лучший пиар - выдохнул Папа.
Папа был политиком, иначе он не был бы Папой.
****
Каждый русский человек видит еврея этаким субтильным человечком с обязательной скрипочкой. Это он зря. Маленькое государство Израиль не только контролирует Восток, но и ставит шпильки в колёса всем мировым державам.
Дима был боевым евреем, и служил водовозом в Первую Чеченскую, проехав все горные тропы мятежной республики по фугасам и под обстрелами. За что был награждён медалью “За Отвагу”.
Поверьте, быть водовозом в Чечне намного опаснее, чем суперспецназовцем ГРУ. Кто там был, тот знает.
Когда журналист Боровой столкнулся в приёмной у шефа с Дмитрием, он тут же упал со сломанным носом прямо на стол секретаря.
Дима взял его за ворот рубахи и резко врезал лбом в переносицу.
Больше журналист на нашем горизонте не появлялся, хотя, к его чести, жаловаться не побежал и выносить в СМИ обстоятельства получения им травмы не рискнул.
Ибо - чревато. Встречей с боевым евреем-водовозом.
На городском форуме Боровой сменил аватарку на лицо в медицинской марлевой повязке.
Ну, мы его узнали, правда?
(сюжет вымышлен, все совпадения случайны)