10 декабря 1978г

    Мой дневник называется «мироощущение», Я давно за него не садилась. Значит ли это, что восприятие мое притупилось? Да. Это так. А в сущности, нечего воспринимать. Нет, неправда, у меня происходят в жизни очень важные, интересные события, которые таят в себе благодатную почву для размышлений и анализа. Но я не пытаюсь этого делать теперь на бумаге, так как у меня очень много свободного времени на работе и я «пережевываю» свою личную жизнь в перерывах между исполнением своих служебных обязанностей. Моя жизнь заполнена последние месяцы после приезда из Л-да работой, вечерами с Педро, если работаю в первую смену , а если во вторую – музыкой и ТV. С Валеркой мы встречаемся уже более полугода, а ведь это знакомство мне, если говорить прямо, ничего не дает в удовлетворении моих духовных да и физических потребностей. Это просто привязанность какая-то. Может, еще не настал час, когда мы почувствуем друг друга. Мы разные люди, но это значит, что мы можем делиться друг с другом этой непохожестью. Скорее всего, мы и не расстаемся из-за того, что не испили еще до конца чашу познания друг друга. Многие его поступки до сих пор для меня неожиданность, а я не могу отступиться от чего-то, пока не пойму всю подоплеку происходящего. Меня всегда поражает, что он делает зачастую не то, что я жду от него, это так странно. Я обычно встречала людей с разными взглядами на жизнь, но их понять я могла быстро – буквально за несколько часов. А ведь забавно – сколько раз я думала о том, что нас удерживает от разрыва с Валеркой, и ведь только сейчас, с пером в руках, разрешила эту задачу. Жаль, что она оказалась так проста. И теперь, я чувствую, для меня пропало очарование этих встреч. Когда я говорила с ним и спорила, во мне все восставало против его взглядов и оценок, мне хотелось его убедить окончательно и бесповоротно в своей правоте. Это было общение-борьба двух людей, которые видят мир разными глазами. Теперь же, скорее всего, буду просто присматриваться к нему, «раскладывать по полочкам» его мнения и «консервировать» в памяти его поступки. Когда же сложится полная картина его личности, я приду к выводу, что мне в этой картине неуютно и скудно. И уйду из его жизни. А, может, я меняюсь под его влиянием и привыкну и буду считать, что так оно все и должно быть. Я уже привыкаю, я чувствую. Просто иногда бывают мгновения, когда я вспоминаю себя прежнюю и все во мне противится происходящему в настоящее время. Как быть? Здесь существует два решения – порвать с Педро и стать думающей, но одинокой, никому не нужной; или оставаться с ним, чувствовать, что кому-то нужна и дорога, но страдать от неудовлетворенности в общении, ведь его мысль не может взлететь рядом с моей в «недосягаемые» дали. Так. И в первом и во втором случае есть свои недостатки. Наверное, я просто буду жить двойной жизнью – внутренней и другой, открытой для чужих глаз – я и Педро.