Отвыкла писать – этим объясняется мое молчание. Но сегодня я сделала для себя один занятный вывод – меня просто ничего не волнует. Как-то жутко это! Даже мои прошлые похождения, грустные и веселые, не хотят больше обретать прежнего очарования. Ничто! Ничто не волнует душу! Я поняла и то, почему на работе меня не интересуют окружающие люди – всегда ратующая за новые знакомства, впечатления, я в них перестала нуждаться. Не хочу осмысливать чужие слова, чужую судьбу, когда своя не складывается, а разлагается. Смешно на грани катастрофы протягивать кому-то руку помощи.
Я все более убеждаюсь, что я неинтересный, гадкий, противный человечек, живущий какими-то непонятными для окружающих законами, со сложившейся психикой, нездоровой, чреватой глупостью.
В моем мозгу присутствуют и борются сейчас две альтернативы – мир представляется хаосом, который сейчас творится в душе; и предполагаю существование общества, движимого какими-то тайными законами, каждый член которого представляет собой наисложнейший живой механизм, совершенствующийся, движимый непонятной тягой к совершенству. Я не могу вполне допустить верность этой идеи, т.к. не ощущаю ее в себе.
Мои рассуждения вполне на уровне ХУШ века, не так ли? Глупая, глупая я! А ведь когда-то я была вполне на уровне своих сверстников. Почему кончилась моя болезнь книголюба? Она доставляла мне столько наслаждений! Почему жизнь приносит столько мук – и притом на каждом шагу?! Почему мозг так невосприимчив к мысли? Вероятнее всего, что это жестокая наследственность.
Что движет мной? Какой демон? Что заставило меня совершить столько нелепостей в жизни, что их уже хватит на всю жизнь, чтобы быть благоразумной, но в то же время безобразно пассивной. Что убило во мне тягу к неожиданному, волнующему? Почему меня не интересует Ничего? При взгляде на человека у меня не возникает любопытства. Я не желаю знать ни его мыслей, ни его чувств, ни его жизни. При раздумьях о науках я ощущаю в себе любовь к ним всем, каждая кажется захватывающей воображение и недоступной. И в то же время: «Ну и что Ну и узнаю об этом все, ну и что? Ну, буду знать как все происходит, ну и что?»
В общем, даже говорить не хочется. Потому и не беру в руки дневник. Жаль себя, будущую, читающую эту грусть, и не сменившую настроения.