15.08.2018
Кароч, дело такое. Дофига людей в моей жизни советовали начать писать книгу. Это мама, бабушка и все друзья. Хотя с друзьями мне очень не везет.
Ну вот и пишу я что-то и посмотрим, какой толк из этого выйдет. Мне плевать, что ты подумаешь обо мне. Я не знаю, зачем все это пишу, возможно, это назло. Чтоб доказать, что я бесталантливая похуистка.
Меня зовут Настя Дикая. Все говорят, что я странная, ****утая, дикая. Почти все люди указывают, как мне жить. Ну с ***в я должна жить как все. Мне 25 и я веду себя как подросток и меня это устраивает. Нет, я не собираюсь жить так всю жизнь. Просто сейчас я это могу и делаю. Я развлекаюсь каждой мелочью, чтоб жизнь не казалась таким дерьмом. А вы ноете о своих проблемах бытовых. Нахуй такое общение. Незачем обсуждать проблемы с друзьями, если они не могут помочь как-то. Нахуй грузить дорогого тебе человека. Вот именно из-за этой позиции меня считают глупой и поверхностной. А еще я выгляжу на 18. ****ец полный комплект.
Полагаю в этой писанине я изложу все, что думаю и чувствую. А то в жизни каждому что-то объяснять лень. Не понимают и похуй.
Меня ****ец несчастья прилетают постоянно. Вот сейчас мой жених в сизо. Говорит, что его скорее всего посадят. И вот как мне жить-то блять. Когда уже все нормально будет, когда я перестану страдать от чужих проблем, ****ый в рот. Еще я действительно поехавшая. Предварительный диагноз это шизофрения и биполярка. Сочетание адское. Да и в голове у меня странные вещи происходят. Я КО ВСЕМУ ОТНОШУСЬ ДВОЙСТВЕННО ЕСЛИ НЕ ТРОЙСТВЕННО. Меня будто две, одна депрессивная няша, другая уверенная в себе мадам с черным юмором, желанием получить от жизни все. Я не могу сказать, кто лучше. Меня просто бесит, что я во втором варианте творю дикие вещи, которые *** его знает писать ли тут.
Я давно отпустила свою крышечку, едет и пускай. У меня просто закончились силы стараться быть нормальной. Я несчастна от того, что нужно притворяться этой нормальной. Порой чувствую себя моральным инвалидом. Например, кто-то у мер, а мне похуй. Все ревут, а мне никак. Я вообще не умею сочувствовать. Этот скил мне пришлось искусственно создавать, но душу все равно не трогают чужие беды. Я люблю и ненавижу людей. Мое настроение и отношение к окружающему миру часто меняется. Все у меня меняется, я не знаю, какая я . Говорят, что умная и упертая. Ну, думаю, это неплохой набор.
Вот-вот моя жизнь круто изменится. Я пойду учиться на парикмахера. Прикинь, сначала семь лет училась на филолога, а теперь буду волосы стричь. Казалось бы жесткое падение на дно. А я счастлива от этого. Можно выглядеть как угодно, проявлять себя, делать людей красивыми.
Мне ****ец как не везет с друзьями ( скачу от темы к тебе, в моей голове именно так все происходит). Сейчас у меня только один друг. Его зовут Антон. Он веломастер. Человек заботится обо мне как может. Я часто думаю. Что не заслуживаю такой заботы. Антон странный. Начал часто удивлять какими-то высказываниями, мыслями, движениями, позой. Хорошо, что я не знаю его полностью, это привлекает. Еще мне нравится, что он сенсорик и тихий мальчик. Ибо я носитель хаоса, мне нужен островок среди океана безумия, которое уже меня поглощает. Я чувствую, как схожу с ума. Антон это замечает. Я очень надеюсь, что мне выпишут хорошие лекарства и стану здоровой.
Я не вижу хаоса в мире. Как по мне у всего есть закон и порядок. Случайностей не существует. Все движется по давно заданной траектории. Мне не страшен мир. Мне не нужен бог. Я хозяйка своей судьбы. Я не выношу православие. Почему я должна приклоняться перед каким-то существом. Я не хочу, чтоб кто-то за меня решал. Людям страшно, они хотят защиты и находят ее в религии. Религия для тупых, философия для пацанов. Я хочу все знать и понимать, как происходят все процессы. Я не хочу, чтоб какая-то книжка (библия) тупо указывала. Как поступать. Где объяснения, их нет. А философия дает ответы, дает объяснение, показывает, что будет, если поступать каким-либо образом. Но мало кто понимает это. Огромное большинство людей для меня просто куски мяса с дерьмом. Я не воспринимаю их как личности, они для меня как куклы. Захотела – поиграла, надоели – выбросила. И не стыдно мне нихуя, потому что люди реально тупое говно (кровосток).
16.08.2018.
Ну и понаписала дичи. Какой-то маниакальный бред. Ну, не удивительно. Писалось это под веществами. Надо сделать хотя бы недельный перерыв.
Сегодня хотя бы сходила на капельницы. Мне их делают, чтоб прочистить организм. А я, дурра, фигачу всякое говно. Езжу я их делать в отделение токсикологии. Жутковатое место. Койки стоят прямо в коридоре частенько, чтоб персонал следил за состоянием больного. Почти всех привязывают и ставят катетеры для мочи. На выходных больше всего поступивших, потому что именно в эти дни народ балуется чаще наркотой и алкоголем. Хех. При мне как-то девушка там блевала. Она тоже была привязана. Сначала она была в отключке, потом очнулась и начала стонать. Просила воды – дали. А потом как давай блевать ахахаха. Потом еще мухи боялась, умоляла прогнать ее. Вообще , в отделении постоянно кто-то кричит, исполняет. На самом деле я я сама там привязанной очнулась однажды, в реанимации. Забавная история.
Был хеллоуин. Мы с Лешей сходили в подземку, припили. Настроение было ужасное. Придя домой я открыла шкафчик, где лежала моя огроменная аптечка. Увидела баночку с анаприлином и весь его съела. Захожу в комнату, где был Леша и сообщаю ему, что через часик или полтора для него будет сюрприз. Он обрадовался. Но не тут-то было, ****ь) Меня начало ***чить по всей комнате, я билась обо все предметы в комнате. Приехала скорая, мне промывали желудок и увезли в токсикологию. Мама говорит, что врач скорой говорил, что я теперь умом тронусь, дурочкой стану.
Очнулась я привязанная, совсем не понимала, что происходит. Мою голову посещали самые страшные опасения, я не знала, что с Лешей, вдруг ему еще хуже. Кормили меня через трубочку, сделав необходимые капельницы, меня отпустили в палату. Самое забавное, что там было еще три или четыре человека и все суицидницы. Большинство из нас были молоды как я. Но была и женщина в возрасте, мы спросили ее, пройдет ли вообще когда-нибудь желание покончить с собой. Ответ был отрицательным, дамы пригорюнились.