Нашёл как-то ночующий на чердаке шведский бомж старый вентилятор от вытяжки и так всё завертелось... Наверняка вы эту истории знаете, поэтому я расскажу вам свою, ведь на нашей мебельной фабрике пишутся истории даже покруче, чем у самой Астрит, благо свой швед тоже имеется. Вальдемаром кличут. Он владелец нашей шарашки и заодно всего концерна. У него тоже привычка по мусорникам шарить.
Так вот, нашёл он тут на днях в одном из цехов в контейнере для отходов половину дубового щита. Внимание его привлекло то, что щит был распилен очень необычным способом - по диагонали, а у нас отродясь никакой треугольной мебели не делали, да и с математикой у всех не ахти как. И не выбрасываем мы испорченные детали в пустые контейнеры. Или приложим мусором или сразу в дробилку, пока никто не видит.
Кто, зачем? Решил по этому поводу кормилец наш замутить общее собрание, где заодно познакомить нас с новым директором, поскольку старый вразумительного ответа по Пифагору ему дать не смог.
Ладно бы хозяин нашёл выброшенную деталь прямоугольной формы. Ну расстреляли бы кого-нибудь, дело-то житейское, а тут самым настоящим демонстративно-умышленным вредительством попахивает. По территории витает отчётливый душок революции. У начальника производства коленки дрожат, мастер цеха, готовя отбеливающую его речь, про себя заикаться начал. Явно кто-то из них нам кислород портит. А рабочим, что характерно, по-барабану.
Построили, значит, нас всех на складе готовой продукции и показывают дубовую работу, лично мне по форме напоминающую сиськи Авиньонских девиц Пикассо.
"Кто, - говорит, - кубизмом на моей фабрике занимается?". Это мой вольный перевод с английского его вопроса.
Наши сразу эту треугольную деталь признали. Наперебой ему кричат: "Это же подкрылок ракеты, это же деталь от российского Союза, который грохнулся!"
Он десять минут взад вперёд ходил, репу чесал, а потом , гад, спрашивает, как она в цехе оказалась, даже, если предположить, что с неба упала? В крыше-то никаких отверстий не видно. А ему хором: "Мусор утром вывозили, и она упала, когда пустой контейнер назад везли. Премию всем выписывай, мы тебе пол квадратного метра дуба привезли"
А он, паразит, всё равно не верит. Вспомнил, что я в ПВО служил.
- От Союза? - спрашивает у меня, зная, что я вообще никогда не вру.
Подумав немного, отвечаю:
- Очень я сильно сомневаюсь в этом. Все же известно, что самые важные детали Союза делают из осины, пропитанной ладаном из кадила, стоявшего трое суток в високосный год у изголовья памятника Гагарину. Гарантирует ракету от сглаза и охраняет от всякой нечисти.
- Ну и что же это тогда по-твоему?
А народ уже кулаки чешет. Я всегда чувствую, когда мне морду собираются набить, а тут наклёвывающаяся премия под угрозой. Чуйка у меня на это. Но меня так просто не возьмёшь, не на того нарвались!
- Это не от Союза подкрылок, - говорю, - а от Протона. Дуб - материал тяжёлый, а Протон как раз является ракетоносителем тяжёлого класса.
Соврал, конечно. Чего только для всеобщего блага не сделаешь. Ни с кого неба, естественно, эта секретная деталь не падала. Я думаю, это кто-то из сочувствующих в патриотическом угаре решил оказать гуманитарную помощь Роскосмосу и втихаря после работы сделал эту деталь для ракеты, летающей на новых физических принципах.
Тут местные непримиримые проснулись:
- Обнаглели эти русские совсем, уже ходить спокойно по улице нельзя - ракеты падают. Давай новые санкции! Не будем больше производить детали из дорогого немецкого дуба сорта Рустик для их ракет, пусть у себя из берёзы делают, а не мы тут паримся за европейские копейки!
"Опять эти русские, - думает швед. Он ещё не забыл, как они им под Полтавой наваляли. Но всё равно не сдаётся. Показывает свой главный козырь: на обратной стороне треугольного щита жирным маркером написано i love you и какие-то цифры.
- Кто эта таинственная цифровая незнакомка, быстро признавайтесь!
А присутствующие бабы хором:
- Девушка ни в чём не виновата, кобеля не русского наказывайте! Женщинам двойную премию давай!
А мужики молчат, делая вид, что вообще не при делах, хотя прекрасно знают, что это номер телефона магазина Алко в латвийской части города, по которому можно заказать дешёвый алкоголь на дом.
Хозяин сначала застрелиться хотел этим треугольным дубом, но потом почему-то передумал и махнув рукой, дал слово новому управляющему.
Оказалось, что у нового шефа три высших образования и он обыкновенный человек, такой же, как и все мы. Для доказательства своей обыкновенности он показал на видеопроекторе свою семью, состоящую из жены, двоих детей и собаки. Зачем он сделал акцент именно на этом, мне сложно понять, наверное, потому что нет соответствующего образования. Кстати, у предыдущего шефа кличка была "Собака". Перед ним был Пиджак номер два, а до него Пиджак номер один. Теперешний сам напросился на Необыкновенного Томаса.
А бабам только этого и нужно было:
- Хватит нам обыкновенных мужиков! Необыкновенных нам хочется!На работе обыкновенный и дома в постели обыкновенный! За...! Давай необыкновенных и премию за вредность работы, и не только, с обыкновенными!
Потом он наехал на любителей работать в тапочках. Говорит, мол в тапочках работают только аристократы и дегенераты, да и вообще работать в них вредно для здоровья. Щит нога попадёт - совсем больно будет! Это мой вольный перевод с эстонского.
Лично я думаю, может он совсем даже и не обыкновенный человек, а необыкновенный? Может, по шесть пальцев у него на ногах, и поэтому он так тапочки ненавидит?
Короче, запретил тапочки. И правильно, я считаю. Это производство, а не пляж какой-то. Пусть, как я, в сандалиях работают и не выпендриваются