Права на произведение заверены нотариально.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ В ЛИВНАХ продолжение.
-Это какой завод?
-Какой-то Противопожарного оборудования.
-Знаю, знаю, как же. Будут проблемы, заходите, порешаем,- и начал укладывать рыбину в мешок,- вот я им носы утру,- бормотал он, думая видимо о своих друзьях рыбаках.
Дед с пустыми руками вылез на дорогу и поплёлся в гостиницу. По дороге ноги сами собой вынесли его к базару. На небольшой прибазарной площади около невзрачного одноэтажного магазинчика серо-грязного цвета с широкой двустворчатой голубой дверью, стояла толпа женщин не менее ста человек. Дед Кузьма сразу обратил на неё внимание. Он подошёл к магазинчику и бочком сквозь толпу пробрался внутрь него. Прилавок окружила группа покупательниц и переругивалась друг с другом. То и дело доносились голоса «Без очереди не отпускайте», «Больше двух штук не давайте» «Вы уже брали, я вас видела здесь полчаса назад». Дед крайне заинтересованный протиснулся сквозь группу покупательниц к самому прилавку и наконец увидел предмет их вожделения. Магазин торговал женскими зимними панталонами с начесом. Дед помял их в руке не обращая внимания на ироничные взгляды женщин. Материал был толстый и ласкал руку.
-Что, на зиму заготовить желаете?- раздался сбоку ехидный женский голос.
-Нееет, он подарок девушке готовит, вон как щупает. Представил наверное как длинными зимними вечерами станет снимать их с любимых коленок, вместе с валенками,- отозвалась другая. Очередь смеясь оживилась, на время забыв о внутренних распрях.
-Берите, папаша, не пожалеете, начес вон по два сантиметра, как раз такой, какой надо,- вступила в обсуждение третья и показала на пальцах какой длины ворс. Какая-то женщина не расслышала, не так поняла и спросила:
-Что неужто такие и правда бывают, я думала только в анекдотах.
Дед поднял голову ответил:
-Да всякие бывают, и такие тоже,- показал он на две фаланги мизинца под общий смех,- а скажите мне уважаемая мог бы я вот эти…,- на секунду замялся,- на кого-нибудь прикинуть.
В торговом зале раздался дружный смех.
-Вы читали, что здесь написано?- ткнула пальцем продавщица в бумажку приклеенную к прилавку.
Дед с видом простака поправил очки и стал читать вслух:
-Уважаемые покупатели! Трусы, плавки и нижнее белье показывает только продавец,- он внимательно посмотрел на продавщицу и под дружный смех серьезно спросил, - и что всем показываете?
-Всем не всем,- нашлась бойкая девушка,- а вам покажу.
-Неее, мне тут недавно в Риге один тоже показал, так я потом от стыда чуть не сгорел.
-Что, прямо при всех заголился?
-Если бы. Он, гад мне с сюрпризом трусы продал. Они когда намокают, так невидимыми становятся. А я дурень в них в море залез. Целый день ванны принимал и вылезти не мог. Срамота.- под общий смех закончил он.
-Ну вы расскажите, как вылазили-то?- вцепилась в него одна смешливая покупательница.
-Обязательно расскажу, если пустите меня без очереди. Чего я тут среди вас, красавиц, буду один делать? Бабка моя узнает - проклянет.
-А бабка что сама не пришла? Дома небось, задницу греет.
-Ага, дома. В Башкирии. Я у вас здесь в командировке проездом, или пролетом,- прихвастнул дед для поднятия статуса.
-Аааа, да вы папаша залетный. Тогда бояться нечего. Валька давай трусы. Мерить будем. Размер-то помните какой.
-Дык, какой? Самый наверное большой,- под общий хохот ответил немного смущённый дед, но игру принял. Не толкаться же здесь полдня с этими хабалками.
-Ради такого покупателя не грех и нарушить правила,- заявила продавщица и порывшись под прилавком вытащила нужный размер,- не знаю только как сами будете мерить, или кого попросите. Шестьдесят четвертый пойдет?
-Дык я приставлю только, может согласится кто?
Смешливая бабенка развернула панталоны и приставила их к себе. Получилось, что ей хватило одной половины.
-Иди-ка папаша, встань сбоку,- дед послушно пристроился рядом с ней и она заслонила панталонами обоих.- Поняли теперь, почему трусы семейные зовут? Сюда еще и любовника при желании запихнуть можно.
Дед снял кепку, почесал затылок, оглянулся по сторонам и ткнул пальцем в сторону одной из женщин:
- Вот пожалуй такая моя бабка будет.- женщины опять засмеялись.
-Так-то на десять размеров меньше.
-А раз меньше вы мне пять штук дайте.
-Нет, папаша, тут закон, две штуки в одни руки. И иди носи.
-Ну две, так две,- легко согласился дед и достал деньги.
-Так не пойдет папаша,- запротестовала смешливая.- Где окончание повести о спасении голого короля. А то я ночью спать не буду.
-Ааа, так я ночью и вылез. А меня пограничники приняли за шпиёна, значит, и давай арестовывать. Потом одежду мою нашли, документы почитали и отпустили. А тут милиция, почему говорят нагишом ходишь по ночам. Забрали меня, значит. Пока везли, трусы высохли. Я из машины выхожу и вроде как одетый. Делать нечего отпустили и эти,- под всеобщий смех закончил он.
С упакованной в коричневую бумагу покупкой, дед, вышел на улицу и направился в сторону базара. В небольшом киоске продавались в килограммовых пачках прессованные дрожжи. У него сразу в сознании возникла идея:- купить здесь дрожжей и нагнать из них самогона. Дома это дефицит и самогон приходилось гнать из хмеля, а это такая морока. Беда только до дома далеко. Как довезти?
-Скажите пожалуйста,- обратился он к продавщице,- а долго дрожжи могут храниться в таком виде?
-Смотря как хранить будете, а то и месяц ничего не будет. А ежели намокнут да в тепло тогда считай пропало дело.
Ободренный таким ответом дед отправился искать почту. Идти оказалось совсем недалеко. Молодая девчушка объяснила, что посылка будет идти из Ливнов в Башкирию пять, максимум семь дней, а если отправить авиапочтой, то и вовсе через два дня дойдёт, но вес не должен превышать десять килограммов. Дед задумался: «Что допустим может случиться с дрожжами? Они прессованные. Упакую получше и отправлю. Ну попортятся, выброшу. Невелика потеря. Трусы бабкины, плюс упаковка весят килограмм. Значит надо брать девять пачек». С тем он решительно встал и отправился покупать дрожжи.
-Вы только герметично их не упаковывайте,- напутствовала сердобольная продавщица,- они же живые, иначе задохнутся.
-А вы не знаете где здесь пошивочная мастерская поблизости?
-Да вон, на базарной площади, «Швея» называется.
Дед сложил покупки в авоську и направился в мастерскую. Там нашёл закройщицу и показав ей брикеты с дрожжами и упаковку с трусами попросил все это аккуратно обшить белым материалом. Уже через полчаса, оставив закройщице за работу два рубля он направился на почту, где на упаковке написал свой домашний адрес и отправил посылку домой на своё имя. Очень довольный собой, дед, зашагал в гостиницу.
На душе, не смотря на хорошо идущие дела, было скверно. Войдя в номер, он застал новую попойку в самом разгаре. Женщины не было, зато за столом сидели два новых собутыльника соседей, пили водку и играли в карты. Дед поздоровался. Гоша подошёл к нему, обнял за плечи:
-А я думаю куда, Петрович, пропал? День на исходе, а его нет. Выпить хочешь?
-Дык, почему не выпить? А это кто?- он показал на новых людей.
-Ааааа, хорошие ребята из соседского номера. Днюха у них. Угощают. Закусь вот только кончилась. У тебя есть, Петрович, что?
-Конечно. Красную рыбу будете есть?
-Ни фигасе. Конечно. Давай тащи. А то мы последнюю луковицу допили,в смысле доели. Мужики живем! Петрович, красной рыбой угощает.
Дед открыл свой баул, достал оттуда полбулки хлеба и две банки «Кильки» в томатном соусе и выложил на стол.
-Ну ни фигасе,- повторился Гоша,- сказал красная рыба, а сам кильку сует.
-Ты читай в томатном соусе, а он какой? Красный. Значит и рыба красная. Кстати я сегодня вот такого сазана поймал,- и развел руки в стороны.
-Да ладно,- ответил один из мужиков, перемешивая колоду карт.- Я сам рыбак. Тоже иногда сбрехну, но не до такой же степени.
-Завтра фотографию отдадут. Посмотришь.
-Ну давай, рыбак, за твою рыбалку,- все подняли стаканы и чокнувшись выпили. Дед однако свой отставил, решив помыть грязные после целого дня скитаний руки. Войдя в санузел, он, открыл в умывальнике воду и ополоснув лицо, стал намыливаться. Глаза его остановились на полиэтиленовой занавеске. За ней явно кто-то был. Чтобы не испачкать занавеску мылом, дед отодвинул её локтем и замер от неожиданности. На крюке душевой секции, на каком-то пояске, висела голая повешенная проститутка. Голова свесилась на бок. Изо рта вывалился лиловый язык. Глаза вылезли из орбит. От неожиданности дед вспотел. Не вытирая от мыла рук, он вышел из ванной и присел к столу.
-Мужики, вы там давно последний раз были?- он указал на дверь санузла.
-А кто его знает? Может давно. Может нет. Пьем-то с утра. Или с вечера. Да мы же вчера с тобой начали.
-Там баба повешенная висит.
Гоша метнулся в ванную.
-Ну ни фигасе,- донеслось оттуда,- это кто же её…- и вышел в комнату.- Рома… ты бабу не вешал?
-Какую бабу? Нужна она мне, нет конечно,- заплетающимся языком ответил мужчина.
-И я не вешал. А может вы вешали?- спросил Гоша у собутыльников.
-Да ты чо, мы когда пришли, она уже висела….наверное- ответил один за двоих.
Каждый посчитал своим долгом сходить и посмотреть на повешенную.
-А помнишь, Петрович, ты когда днём приходил, недоволен был, что она в твоей кровати спит,- спросил пьяный Рома,- может это ты её повесил?
-Я вещи взял и ушёл. А вы тут с ней оставались.
-Ну тогда не знаю. Может сама спьяну?
-Я же вам говорил чтобы пить кончали. Надо милицию вызывать.
Следующие два часа в номере работала милиция. Деда Кузьму, как имеющего явное алиби и вдобавок трезвого, отпустили. А четверых его соседей увезли до выяснения. Он с расстройства съел свою «красную рыбу» с хлебом и лег спать, предварительно поменяв у дежурной, за отдельную плату, белье с кровати.
; Продолжение следует. Для тех кто не любит читать - можете прослушать в моем исполнении главы книги "Дед решала" в Ютубе. ОК. ВК. фейсбуке. Твиттере. просто набрав "Дед решала. Евгений Паньшин". Моя электронная почта - panshine@mail.ru
Если понравилась публикация не забывайте ПОДПИСАТЬСЯ и поставить ЛАЙК.