Служебный автобус задерживался.
В ожидании данного транспортного средства в комнатке водителей с утра собрались все те, кого сегодня с проверкой откомандировали на производственный участок в самый дальний район Республики.
И конечно…там, где собираются мужчины – там в обязательном порядке с шумом и прибаутками беседуют лишь о рыбалке, а уж затем о женщинах.
Последующее слово и всеобщее внимание досталось пожилому «камазисту», любителю подледного лова – дяде Мише.
- И вот, этот самый врач …, засунул мне туда палец…, у меня глаза на выкат… и отправил на УЗИ простаты…, Сволочь. А там эти Суки, не поверите…, заставили меня выпить десять стаканов воды, потом помочиться и на экране видно сколько воды в мочевом пузыре осталось. Если много – всё…, пипец, простатит. Короче…, пока я на лёд не хожу. Простамол пью. Жена узнала – чуть все удочки с балкона не выкинула, еле отбился. Так что, если ночью три раза ссать ходите, всё - криньдец. Пишите письма.
И постепенно тема разговора плавно перетекла в определённое русло, а именно – о мужском здоровье и как с этим бороться.
- О, Бля…, мужики, я щас Вам расскажу что со мной однажды приключилось – всеобщим вниманием завладел известный баламут и приколист - начальник (в единственном лице) отдела пожарной техники безопасности – Николай Владимирович.
- Отправили меня как-то раз по путевке отдыхать в санаторий на Кавказ, в Кисловодск, на минеральные воды…
* * *
И так…
По истечению некоторого срока выслуги лет в доблестных Внутренних Органах, за заслуги и успехи, но наш Коля наконец-таки был замечен начальством и стал счастливым обладателем путевки на одно лицо – поездки в санаторий на Кавказ, попить минеральной водички… и не только…
На следующий день после прибытия, заселения и ознакомления с местными достопримечательностями, Николаю вручили список неизвестных ему доселе названий медицинских специальностей и велели начинать обход кабинетов согласно данного перечня и нумерации.
И похождения нашего героя начались.
О…, как оказывается интересно и приятно отдыхать и поддерживать свое здоровье в специализированных санаторных учреждениях…, как красива природа, архитектура и просто вся обстановка неспешного существования в теплом и комфортном этом самом Кавказе.
Особенно нашему Николаше понравился отзывчивый и добрый персонам…, начиная от дежурных по этажам и заканчивая ласковыми врачами в белых халатах посиживающих в сверкающих кафелем светлых, солнечных кабинетах.
* * *
Сегодня в списке Колин палец указал на кабинет №6 и непонятное название - УРОЛОГ.
- Здравия желаю…, разрешите… - негромко, по военному произнёс Николай в приоткрывшуюся дверь кабинета с белыми ширмами вокруг.
Добрый доктор в белой шапочке на голове, в очках и белой бородке клинышком на лице проворковал – Проходите, проходите сюда, голубчик. Та-ак…, как наши дела, скажите на что жалуетесь, не стесняйтесь, хи-хи…, здесь все свои, а с врачами можно и даже нужно быть откровенными… и…
И доктор впервые внимательно взглянул Николаше в глаза.
Коля ничуть не смутился и ответствовал: - А я, что…, у меня все нормально. Воду пью, по кабинетам хожу, всё нравится.
Доктор Айболит улыбнулся и ласково проворковал: - Ну что-же, вот и хорошо, вот и славненько, но нам с вами нужно будет взять один анализ. Те кому за 40, обязательно его сдают, так что не удивляйтесь…, нате-ка вот Вам…, держите…
И доктор вручил нашему герою тоненькое квадратное стеклышко и небольшую мензурку.
Затем, надевающий на руки тончайшие резиновые перчатки врач предложил пациенту пониже приспустить шорты с трусами и угнездиться на белой кушетке в позе «мама моет пол».
- Не смущайтесь голубчик…, не смущайтесь, ничего страшного…, нужно оголить крайнюю плоть и держать стеклышки вот так…, нам нужно взять на анализ сок простаты…, для удобства головой вот сюда обопритесь… - и доктор настойчиво пристроил Колины коленки в правильном положении на клеенчатой кушетке.
А затем…!!!
Такого стыда и УЖАСА наш бедолага еще никогда в своей жизни не испытывал.
Николяша даже не представлял, что когда-нибудь с ним может произойти нечто ТАКОЕ…, но…
Оперевшись своей головой в мягкую спинку кушетки, Коля осознал, что там…внутри него… сзади… шевелится резиновый палец ласкового старичка.
И…!!!
Но по прошествии нескольких секунд ужаса…, наш герой вдруг успокоился, а затем там…, в глубинах организма постепенно родилось приятное чувство, а далее прямо в голову подопытного нахлынула и ударила волна необыкновенного удовольствия сексуального характера.
Ни о каких стеклышках и мензурках «омоновец» не помнил…, его разбухший инструмент зажил своей самостоятельной жизнью…, завибрировал…, волна наслаждения кажется нашла правильное направление и через три минута разгула ринулась к единственному выходу из возбужденного организма.
О-О-О – застонал Николай с затуманенным сознанием.
О-О-О – вырвался ничего не соображающий боец из цепких резиновый рук волшебника в белом халате, развернулся… и вдруг стрельнул белой струей сока простаты прямо на белые одежды доброго доктора.
- Ай-А-А-А – да Вы что…, с ума сошли ? – неожиданно брезгливо запричитал старичок.
- Да разве так можно…, я же Вам колбочку дал…, а Вы… Фу-У-У…, что теперь делать? – и врач с раздражением брезгливо принялся расстегивать большие пуговицы халата.
Ошарашенный испытуемый всё еще плохо соображая и плохо ориентируясь в пространстве, лишь пыхтел своими красными щеками и спешно старался натянуть на себя нижнее бельё и шорты…, но это у него вовсе не получалось.
Орудийный ствол никак не хотел прятаться в свой капонир…, ни смотря на все усилия хозяина убрать с глаз долой свой стыд и позор.
Оставшийся в голубенькой футболке успокоившийся доктор укоризненно произнес: - Экий Вы фрукт однако…, признаюсь, не ожидал такой мощной реакции…, чувствуется воздержание а этих делах, Хи-Хи. Ладно-ладно, Вы посидите, успокойтесь, а то как в таком виде пойдете, Вон какой боец у Вас торчит…
Лишь через 10 минут нашего Николяшу отпустило, попив водички он пришел в себя и прикрываясь газеткой смог по быстрому проскочить мимо отдыхающих, посиживающих в очередях длинного коридора приемного покоя.
Отметим, что Доктор Айболит убедительно порекомендовал Николаю Владимировичу в дальнейшем следить за своим здоровьем, назначил пройти по пять сеансов массажа и грязей в соответствующих кабинетах, с последующими отметками в лечебной карточке о посещениях данных мероприятий.
* * *
На следующий день пришедший в себя омоновец Николай до обеда успел посетить терапевта с окулистом, а после приема пищи и отдыха – отправился на сеанс неведомого назначенного массажа, обозначенного в карточке латинскими буковками.
- Здравствуйте…, разрешите войти? - вновь озвучил в белую комнату свое прибытие наш отдыхающий.
- Здравствуйте…, проходите пожалуйста – из-за ширмы донесся нежный девичий голосок, а через мгновение на сцене белоснежного светлого кабинетика объявилась и сама обладательница ангельского звучания.
18-ти летняя (наверное) сестричка и выглядела на данный возраст.
Явно местных кровей девушка была очень красива.
По причине тёплого климата под беленьким коротеньким халатиком у нее кроме «бюстика» и «стрингов» - взор нашего обалдевшего Николая ничего не отметил.
Этакие «тонкости» сразу замечает любой мужчина во всех женских задумках.
Расстегнутая верхняя пуговица при любых телодвижениях и наклонах…, показывала и подчеркивала все прелести нашего божества.
Одним словом…
Очаровашка в белой шапочке что-то отметила в своем журнале и надевая розовые резиновые перчатки ласково попросила: - Приспустите пожалуйста шорты и нижнее бельё…, привстаньте на коленочки вот сюда и руками раздвиньте ягодицы.
Потерявший рассудок от всего увиденного…, Николай в точности покорно исполнил все приказания молоденькой обольстительницы, а затем вновь ощутил у себя в организме сзади теперь уже тоненькие девичьи пальчики…, которые зачем-то стали там двигаться и что-то массировать.
И когда его орудийная установка во всей своей красе показалась из своего капонира…, а на поле сражения стали накатываться волны наслаждения и страсти…, но подопытный сдался, заорал – ХВАТИТ… - и кое–как напялив на свой срам бельишко – обеими руками прикрывая междуножье, с очумелыми глазами на лице – наш герой выбежал в коридор и помчался вперед куда глаза глядят в неизвестном направлении.
* * *
На следующий день в кабинете лечения грязями миловидная сестричка лет этак 30-ти, с круглыми сформировавшимися прелестями под тоненьким халатиком «на голое тело»…, опять загадочно улыбнувшись посетителю настойчиво заставила Колю приспустить шорты, взгромоздиться на стандартную кушетку и руками раздвинуть ягодицы.
В этом кабинете нашему подопытному в задний проход затолкали немаленький коричневый мешочек с грязью и отправили в свой номер ждать эффекта, который должен был наступить минут через 40-50.
Лишь теперь Николай вспомнил свое удивление когда сидя в очереди перед данным кабинетом все присутствующие изумлялись неестественным, сжатым, неловким походкам выходящих смущенных посетителей.
Эффект от мешочка с грязью внутри Николая наступил минут через 30.
Боевой омоновец вновь выпучил глаза, сорвался со своей койки и разбрасывая по сторонам стулья… бросился к белому унитазу.
Благо в каждом 2-х местном номере отхожие места были свои.
* * *
Всеобщий мужской хохот вновь заполнил комнатку водителей.
Довольный результатом своего рассказа начальник отдела пожарной техники безопасности поставил точку: - С тех пор в санатории я не езжу!