Аркадий

В элитном клубе для пожилых состоялось празднованье столетия
заслуженного юбиляра Аркадия  Абрамовича.
Не того прославленного олигарха, а местного пенсионера.
Гордость города. 
Он стоял ещё на своих ногах, и сам для себя, прочёл прощальную речь.
- Уважаемый  будущий покойник!
Пусть земля тебе будет пухом!
Об умерших  говорят только хорошо. Или очень хорошо.
Только не скажите про меня лучше чем я сам о себе думаю.
Дорогой друг Сёма! Только ты можешь говорить про меня плохо.
Даже очень плохо!Мне уже всё равно!
Я  оставляю тебе самоё дорогое - своих гражданских жён.
Не смотри  на их морщины. Смотри на их грудь.
Не на ту грудь, которая была,
а на ту, на которой ещё висит орден за отвагу.
Меня, Аркашку сорванца, пять таких терпели. 
А одна ещё сейчас смотрит переданно. Я её загипнотизировал!
Ну да, она в очках!
Ну да, с толстыми стёклами!
Ну да, в них всё троится!
Один в них я, второй Сёма с собственной коляской,
третий Анатолий, просто  Толян.
Если меня разделить на троих  нам будет по тридцать с хвостиком.
Толян из нас самый молодой…
Да, его уже нет.
Да, он сказал, что подождёт меня там.
Не сомневайся! Если Толян сказал, подождёт, так он подождёт.
Толик, я уже иду! У тебя ещё есть вопросы?
- Да. Как наша Муся? Она ещё живая?
- Живая. Никто её не выхватил.
Она в целости и сохранности.
Да, забыл тебе сказать.
Семён встал с коляски. Он стал на ходунки.
Да, уже стоит. Да, ты правильно понял.
Только не преувеличивай! Не всё стоит.   
Граждане, у кого ещё есть хорошее слово?
У тебя Николай? Ты ещё молодой.
Уже на пенсии? Ладно, говори.
- Уважаемый именинник.
Забудь про твой мне долг. 
Это было так давно, что я уже забыл.
За эти деньги я мог купить себе велосипед.
Врач мне посоветовал. "Купи себе лучше ноги!". 
Пустая трата денег! «Туда» я без ног доберусь.
Раздались бурные аплодисменты!
- Ладно, сказал Аркадий, я тоже всем всё прощаю.
Только ша, тихо. Я уже не выношу громкостей...
Шум продолжался.
Каждый имел, что сказать заслуженному пенсионеру.
У него появились признаки лёгкого головокружения от успеха.
На лбу выступили крупные капли пота.
Каждая как пол Мёртвого моря!
Он был на грани обезвоживанья. Как Кенерет.
- Я вам сказал - ша. Извените. Забыл. 
Я вытащил этот чёртов протез. Он мне жмал. 
И ещё, я не в голосе. Я бы вам спел что нибудь.
Знаете, сколько я уплатил за эти мнимые зубы?
Лучше б я купил себе машину.
Сейчас поехал бы, куда глаза глядят.
У нас такая дороговизна!
Трусы по три доллара продают.
Зачем мне  трусы?
В них летом жарко, зимой холодно.
Вы помните какие раньше носили кальсоны?
Я тоже не помню. Теперь таких уже нет.
 Есть? Но их не продают.
Чтоб китайские плавки лучше покупали.
Международный бизнес!
Они нам плавки, мы им собственный газ, завёрнутый
в безплатной газетной  упаковке "Израиль сегодня".
Страна разбогатела, а бедный еврей должен экономить.
Я одну банку какой-то чёрной икры растягиваю на неделю,
пока она покойником не пахет.
- Вы сказали диета? Я её не делаю.
Лучше спросите,  что она со мной делает.
Что вы хотели, чтоб я ел овощи?
Иди знай как они растут. 
Говорят, у нас водой из канализации поливают.
Хорошо очищают? Я вас прошу!!! 
От нас можно что-то очистить?
Всё равно газами будет пахнуть.
У нас газ потребляют очищенным, как и оливковое масло. 
Как масло делают?
Ножками, как вино.
Чтоб не было мозолей в сапогах, на босу ногу. 
Помидоры вы сказали полезные  для потенции?
Я жду, пока они подешевеют.
Витамины это предмет роскоши!
Куда мне уже спешить???
Короче, наливайте! Это она!
Не притворяйтесь,что вы её не знаете.
Тем хуже для вас!.
- Налей ещё, не скупись. Я не закакшляюсь.
Он выпил, не закусывая, как в молодости, с тостом.
- За моё здоровье!
 Он вдруг чихнул и побледнел.
Его посадили на почётный стул.
- Аркаша не теряй своего лица.
Но у него уже небыло лица!
- Скорую, крикнул кто-то. 
Она ехала так быстро,что по дороге потеряла колёса.
- Вы к кому? К Абрамовичу? Он не отвечает!?
Проверьте, может он спит!
Ему нельзя доверять!


Рецензии
Это правильное заключение в конце: "Ему нельзя доверять!" Именно поэтому нет веры моей в то, что такой человек - с таким чувством юмора, - может так просто взять и помереть. Вот когда юмора не остаётся - тогда фсё!...

Валерий Могильницкий   14.01.2019 17:43     Заявить о нарушении
Валерий, я не поняла. Кто вам не правится рассказ или герой?

Дора Штурман 3   14.01.2019 19:40   Заявить о нарушении
Ну, опьять я попал в просак! Ведь нет, чтобы сказать прямо: и рассказ понравился и герой просто прелесть! А хотел сказать - не верю, как и в последней фразе, что этот старик с таким чувством молодого, искрящегося юмора, помирает.

Валерий Могильницкий   14.01.2019 20:09   Заявить о нарушении
спасибо. это я плохо соображаю.

Дора Штурман 3   14.01.2019 20:52   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.