На конкурс Анатолия Комаристова
http://proza.ru/2020/12/05/327
Воскресный летний вечер. Настроение – чудесное! Дежурство закончилось, под анекдоты водителя Коли едем с последнего вызова. Лопаем конфеты с моей любимой клубничной начинкой. Благодарная пациентка всучила коробку и никак не отпускала, пока я не согласился взять.
Проезжаем мимо дачного посёлка. Прямо перед нашим капотом выскакивает на дорогу неуклюжий жигулёнок. Коля резко бьёт по тормозам и, широко улыбаясь, вполголоса матерится:
– Ай-яй-яй. Ну что же ты, твою…
Чуть не ткнувшись лбом в лобовое стекло, возмущаюсь его спокойствием:
– Коль, ну ты прям… будто он слышит тебя. И чё так ласково? Догнать, да в ухо съездить!
– Ты клятву Гиппократу давал? Он тебя чему учил? Дурака – пропусти! И пожалей его… дурака.
– Это у тебя какая-то особая клятва Гиппократа. Наверное, он для водителей скорой такую придумал… А что это у них на багажнике лежит? На паспорт, вроде, похоже...
Подрулив поближе, посигналили – жигулёнок не спеша телепался впереди, не обращая на нас внимания. Предприняли более активные действия: помахали руками, высунувшись из окон кабины чуть ли не по пояс, включили проблесковый маячок. Тщетно. Тогда использовали последнее средство – сирену!
Невозмутимый, пренебрежительно относившийся до этого ко всем взываниям к «его милости», дачник ударил по газам! Жигулёнок взвыл, скребанул задними колёсами, выбросив из-под них лёгкий дымок, и стал стремительно улепётывать.
Паспорт, видимо обидевшись на такую неаккуратную его транспортировку, лениво сполз с багажника и шлёпнулся к нам под колёса.
– Коля, вот это мы его пуганули!
– Ну ладно, давай посмотри, что в паспорте написано: прописка какая, адрес…
Когда мы подъехали по указанному в паспорте адресу, наше настроение стало ещё прекрасней! Из знакомого нам жигулёнка маленький, кругленький мужичок доставал вёдра, полные крупной садовой клубники, и передавал их своей коренастой супруге.
– Коля, моя любимая ягода! Угостят. Уж в благодарность-то за паспорт точно два ведра дадут, не меньше. Всю смену накормим!
Водитель рассмеялся:
– Ага, как бы три не дали! Ты на рожи их посмотри...
Заметив нас, мужичок и его жена, окружённые вёдрами с ягодой, застыли в позе боксёров перед боем. Я выпрыгнул из кабины и направился к ним, приветливо улыбаясь. Мужичок попятился, а его грозная половина, быстро шагнула вперёд и перекрыла к нему доступ, раскинув в стороны мощные руки.
– Извините, ради Бога, – я протянул руку с паспортом, – вы потеряли.
– Те чё надо?!
– Паспорт. Потеряли вы…
– Какой паспорт! Нет у нас никакого паспорта!
– Так на багажнике у вас лежал. Мы вам сигналили, сигналили… – я в нерешительности остановился.
Мужичок высунул голову из-за широкой спины супруги, опасливо подошёл, резко выдернул у меня из руки паспорт и быстренько протянул его жене. Та въедливо просмотрела все страницы – паспорт был её. Указала на мужа рукой и закричала:
– А его паспорт где!?
Я пожал плечами:
– Извините, только вот… этот. Один был.
Я пошёл к скорой – женщина неотступно следовала за мной и не умолкала:
– Где его паспорт, я тебя спрашиваю! Второй где!? Их было два!
Я сел в машину – женщина колотила в дверь кабины:
– Второй где? Два было!
Водитель, уткнувшись лбом в баранку, давился смехом:
– Два паспорта. Два… Два ведра… Получил? Клубнички… Любименькой… Конфетки погрызи, они тоже с клубничкой!