1. До ремонта надо выносить идею, что ремонт неизбежен,но не делиться этой идеей с женой – тогда не избежать точно...
2. Вооружиться прессой и интернет и внимательно просеять объявы типа «Произвожу виртуальный ремонт. Клиентам с бедной фантазией просьба не обращаться»
3. Если у оператора фирмы по телефону приятный женский голос то это скорее всего бюро интимных услуг
4. Обзвонив всех по одному кругу надо сразу же обзванивать еще раз добавив магическую фразу «плачу за скорость» при этом следует не попадать повторно на оператора с приятным женским голосом иначе приедут быстро,но ремонтироваться после общения с женой придется самому.
5. При первой встрече следует внимательно присмотреться к мастеру поддавшемуся на уговоры. До общения надо как минимум прочитать книгу о физиономистике.
6. Если интеллигентный и в чистом комбинезоне значит разведет на бабло сразу. Если выглядит как Шариков при гипофизе наверно до разводки что то еще и сделает.
7. Для того чтоб хозяин не мешал в квартире и не прыгал из-за спины обычно выдается список болтов,шурупов и гаек скопированный в интернет и предлагается альтернатива – либо найти все это самому либо они отправятся искать сами,но за Ваш счет. Искать будут долго.
8. «До» или в первые дни ремонта надо запастись успокоительными и справочником по первой медицинской помощи. Откачивать жену по вечерам в целях экономии на скорой помощи явно придется самому. Уколы можно отрепетировать на теще пока спит лицом к стенке или лезет в духовку.
9. Завести лютого пса типа ротвейлера или пинчера которого будете привязывать к двери чтоб работники не уходили в начале рабочего дня. Французские и швейцарские замки не помогут всвязи с быстрой обучаемостью рабочего персонала.
10. Запастись баблом и терпением. Инструмента у них не будет и его придется покупать самому,строительного материала тоже не хватит -он расходуется как в бою при наступлении 30 к 1-му – Это бабло. Терпение это потому что слово перекур и подкур они воспринимают одинаково.
11. Принять меры сочувствия – во время ремонта их родственники мрут как во время великой чумы и поэтому на работу они не приходят.
12. Вспомнить закон Ньютона – что тело летящее на кафель грохается на него с нагрузкой 10-Ж и закон Архимеда – попадание воды на теплый пол вытесняет из ванной тело с криком «Бонзай» и оскаленными зубами.
13. Даже говорить не стану. П 13 это страаашно!!! Всем бояться!!!
14. После установки душевой кабины с парогенератором рекомендую положить туда немного морковки,петрушки и курицу. Посылать туда тещу не советую – ей явно понравится тк она выдерживала и не такое и есть риск что она останется жить у Вас.
15. В первое время по окончанию ремонта в легко доступных местах следует расположить медицинские шкафчики с эмблемой «Теща ест мороженое». Наклеивать традиционный красный крест не стоит – когда все закончится состояние духа и кармана итак без лишних напоминаний подводят к мысли о местах где их много, но другого цвета.
16. В начальной стадии ремонта надо привыкнуть что две недели воды не будет и научиться снайперски попадать в дыру в полу.В промежуточной стадии когда дыру зацементировали,а воду дали только в раковину на кухне надо смириться с мыслью что «где пьешь там и ...» Мужчинам несколько легче, как из этой ситуации выходят женщины технологию мне так и не выдали....
17. Отпугнуть соседей периодически стремящихся совершить налет на Вашу квартиру и демонстрирующих свои намерения криками можно куском старой рыбы периодически прожаривая его на плите с куском лука.
18. Мусоросборщиков можно не заказывать. Такие вещи как чугунная ванна, унитаз и доски вылетающие с 6 этажа уносятся еще до того как Вы успеете спуститься вниз.
19. Дорогие сердцу памятные вещи которые уже не помещаются в соседней комнате до начала ремонта лучше приклеить широко известными клеями «Суперглю» или «Хенкель» тогда на них будут просто смотреть.
20. Деревянный меч или сабля покрашенные под металлик легко помогут отпугнуть искусителя Вашей жены который обязательно найдется среди ремонтничков и явно пользуется своим преймуществом, что он в душе каждый день,а вы вторую неделю плюете на пальцы чтоб вытереть глаза.
21. До ремонта окон настоятельно рекомендую просмотреть видео курс для стриптизерш «Как красиво раздеваться». Занавески появятся нескоро,а вот зрителей при нашем расположении домов будет полным полно.Вопрос в том какой они ориентации иначе впоследствии подарки и цветы от мужчин не вызовут у Вашей жены восторга.
22. Во время производства санитарно-технических работ прорваться в туалет или на кухню будет явно не просто и тут на помощь может прийти «Памперс для малышей» он устраняет не только красноту и выпуклость глаз,но и неприятный запах.
23. Во время ремонта который вместо обещанных двух недель растянулся на «больше месяца» следует периодически себя взбадривать по японской методике произнося слово «МЕСТЬ» на разные варианты. Например: Меесть-Месссть-Мееееесть или по русской «Заплачу в кредит на 15 лет», «Объявлюсь банкротом»,»Расчитаюсь натурой – часть спичками,часть макаронами «Великая стена» Ну и самое страшное «Имейте меня во все...денег нет»
24. Гастарбайтеры. Ну... в принципе классные ребята, только до того как они швырнулись в работу надо поймать своего соотечественника «программиста» и узнать что он им впендючил в мозги иначе потом остановить процесс будет невозможно,а «программер» будет на другом объекте и появится лишь в конце.
25. Ввязываясь в ремонт надо четко осознавать что безоговорочной капитуляции заказчика хотят все и притом сразу еще до того как начался процесс. Если бы одни отдавали деньги ничего не требуя,а другие ничего не громя в мире царили бы мир и согласие, но увы....воевать придется сразу на несколько фронтов и притом на стороне ремонтников русская зима и морозы до которых они легко могут растянуть работы. На стороне заказчика лишь то насколько он хорошо подготовился к обороне и организовал работу тылов.
26. Инструкция неполная. Продолжение следует по мере развития боевых действий