«В ночь с 5 на 6 сентября на сцене новосибирского клуба НВН материализовалось супершоу Николая Фоменко «Империя страсти».
«Семь дней в Новосибирске», сентябрь 1998
Дело дошло до пошлых вещей: в газету я пришла на должность музыкального обозревателя, и вот меня уже гоняют по ночным клубам.
…Времена меняются, и газета меняется. Рубль в очередной раз упал, и газете «Семь дней» стало непозволительной роскошью освещать культурную жизнь Новосибирска. Ее телевизионный вкладыш «Телесемь» с программой на неделю нагло отвоевывал все большие позиции и диктовал новые условия, навязывая «желтый» стиль. Какие там концерты, все закрутилось вокруг телевизора.
Теперь на первой полосе еженедельника красовался портретный снимок какой-нибудь теле- или радиоведущей, а в каждом номере размещалось интервью с местной телезвездой аж на разворот.
…В будущий номер готовили материал про радиоведущую Радио НТН Оксану Г.
Краем уха я слышала препирательства по этому поводу.
Редактор Валентина отчитывала нашего корреспондента Третьякова за недостаточную «желтизну».
- Что это у тебя за дурацкий (вопрос: кого Вы больше любите, кошек или собак?
- Мой любимый вопрос: по нему сразу можно определить тип личности, - оправдывался Третьяков.
- А где личная жизнь? Скажите пожалуйста, Оксана Г. живет с черепашкой – жареная информация! Ты что, не понимаешь, что именно наши читатели хотят знать?
Но Третьяков у нас ревностный христианин, и это для него не довод. Валя со вздохом говорит фотографу Андрею:
- Зайди по пути к Оксане, сфотографируй ее хоть с черепашкой, а то в полосу нечего ставить.
…Музыковед с консерваторским образованием, я нехотя плетусь на дурацкое ночное шоу по холодку.
Ну почему я?
Во-первых, я живу в центре, и добираться домой мне легче, чем остальным. Третьяков, например, живет в Академгородке.
Другая причина – больше некому. Журналистов в газете – раз, два, и обчелся.
Лера – прима, негоже ей шляться по ночам. Третьяков принципиально не пойдет на шоу с раздеванием, поскольку он христианин.
Можно подумать, я какая-нибудь там нехристь. Ему противно, видите ли, смотреть на раздевание, а мне так нет? Просто я в газете недавно, вот они дедовщину и развели.
***
…На часах уже двенадцать без пяти. Я тихонько скрипнула дверью гримерки – и знаменитый актер и музыкант Николай Фоменко оказался вдруг блондином!
- Коля, - руку подает.
- Оля, - отвечаю.
- Вы курите? – в глазах у «Коли» надежда.
- Нет-нет, но если хотите, Вы можете курить, - великодушно разрешаю я.
- Да я бы закурил, если бы было что, - расстраивается Фоменко и хватается за крашенную перекисью голову.
- Как Вы придумали «Империю страсти»? – приступаю я к допросу, достав блокнот.
- Как, как – взял да придумал, - раздавший за день кучу интервью, Фоменко решительно не желает общаться, тем более без сигарет.
- Говорят, что Вы интеллектуально весьма развитый человек. Как же в Вас высокая духовность сочетается с этим занятием – раздевать людей физически?
- Да это просто веселая и смешная передача. Она является пародией на нашу жизнь. А тому, кто принял ее за чистую монету, - мои соболезнования.
В гримерку входит охранник.
- Сигареты есть? – кинулся к нему Фоменко.
Тот виновато качает головой.
- А что, на Радио НТН сигареты кончились, что ли? – спрашиваю я (Фоменко только что с прямого эфира).
- Да у меня тогда свои были, а сейчас нету, - горестно произносит Фоменко.
Охранник выскакивает из комнаты.
- Как скажется на шоу-бизнесе свободное падение рубля? – задаю я следующий вопрос.
- А черт его знает… Как у всех… А вообще смешно это. Все смешнее и смешнее… - мрачно сказал Фоменко. – Что там у вас еще? Чего молчите?.. Вопрос забыли? Да?.. Ну и журналист – приходит тут без сигарет и вопросы забывает!
- Во-первых, я ужасно хочу спать, во-вторых, я не журналист, - вяло отбиваюсь я.
- А кто вы?
- Музыковед…
- Серьезно? – Фоменко почему-то страшно развеселился. – Ага, Стравинского, поди, хотели под лупой рассмотреть, ан не вышло?
(«Ты знал, ты знал!»)
- Вышло, - гордо парирую я. – Стравинский – тема моего диплома!
- Ух как я попал в точку! – хвалится Фоменко.
Заходит охранник и, преданно глядя на любимого артиста, протягивает ему пачку «Мальборо».
- Значит, музыку любите… - затягивается дымом благостный Фоменко.
Кто кого интервьюирует? Вопросы здесь задаю я:
- Кстати, о музыке: Вы мне так нравились когда-то, когда работали в бит-квартете «Секрет»! Признаюсь, я пришла в легкое недоумение, когда увидела вас в роли ведущего «Империи страсти»!
- А это наша Родина: вы занимаетесь не своим делом, рубль находится в свободном падении, а по телевизору раздеваются, – спокойно парирует Фоменко.
- Но ведь происходит эдакая девальвация обнаженного тела! Это безвкусно, по-моему.
- О вкусах не спорят. Чайковский, если хотите, тоже безвкусен! Безвкусен и велик одновременно.
Ничего себе! А он не так прост.
- Первый раз встречаю человека, который… Действительно, Чайковский того… Так у вас есть вкус!
- И запомните: надо делать свое дело – при любых обстоятельствах, - назидательно заявил Фоменко.
«…После полуночи под оглушительную фирменную музыку передачи «Империя страсти» пестролоскутный Фоменко энергично выкатывается на сцену клоуном-затейником.
- Здрассте, меня зовут Коля!
- Знаем, видали по телевизору! – кричат с заднего столика.
- О-о, этот человек хочет дать всем понять, что у него есть телевизор!»
Газета «Телесемь», сентябрь 1998
…Вот настоящий актер: ему по плечу не только роли в Мольере, «Трехгрошовой опере» или мюзикле «Бюро счастья» (где он работает в дуэте с Гурченко), - но и вот эта трудная роль – сексуально озабоченного, туповатого, с плоскими шуточками мужлана.
По-дистрибьюторски цепко вовлекает он в диалоги ночных посетителей из-за столиков и у стойки бара, хватаясь за каждую случайно пущенную реплику, и чуть ли не под гипнозом заставляет выйти на сцену.
- Эй, малый с телевизором, а ну спускайся сюда!
В реальной, а не в телевизионной жизни страсти вокруг раздевания накаляются гораздо сильнее: возможность из зрителя перейти в разряд участника удивительно скандализирует ситуацию. А ну как не выйдет никто? Шоу-то должно прродолжаться! Но клоун-человековед «Коля» твердо знает, что эксгибиционистские задатки свойственны природе мужчины и женщины.
«Взялся сами знаете за что – не говори, что не смогу!» - его коронная фраза.
- Кстати, играем на утюг! С трудом достал. Чугунный! К нему – плита, на которой его надо разогревать.
«Прекрасная свинарка» Ларни, помнится, обнажила свою прекрасную грудь за миллион.
Но здесь товарно-денежные отношения – не главное: это вам не «Поле чудес»! Здесь нравится сам процесс. За право раздеться принято даже побороться. Парни на спор выжимают гири, дамы на скорость поедают фруктовый салат со сливками, лишь бы прилюдно раздеться.
- Ого, кого я вижу! Самая популярная в городе радиоведущая! Оксана Г.! Оксана, не хочешь ли раздеться? Давайте ее попросим! – и Фоменко принимается энергично хлопать, а за ним и весь зал.
Сопротивление бесполезно. Оксана из-за стойки бара выходит на сцену. Раздевание неизбежно, остается только расслабиться и получить удовольствие.
Оксана легко одерживает победу у девушки в красном, стремительно съев салат.
- Принесите диджею зубочистку! – суетится Фоменко.
И все заверте…
…Если бы это была не Оксана Г., я бы подумала, что Фоменко работает с «подсадками».
Но Оксана совершенно точно не собиралась участвовать в этом шоу: следующим утром она позвонила в редакцию с просьбой не печатать в газете снимки, где она голая.
- Как Вы оказались в «Империи страсти»?
- Случайно. Я возвращалась домой после интервью с Николаем Фоменко в эфире Радио НТН. Мы с друзьями проходили мимо ночного клуба, и меня уговорили зайти. Сели за стойку, заказали кофе, а тут Фоменко: «О, это именно та девушка, что нам нужна! Давайте все ее попросим!" – и на меня направили софиты… И я шагнула, надеясь, что не проиграю и ни за что не разденусь.
А потом я обнаружила себя … раздетой… И что мне довольно холодно…
…Чем-то все это напоминало шоу Воланда в цирке. По крайней мере, без гипноза не обошлось…
Чего только не пришлось вынести этим двоим «победителям», Оксане и незнакомому парню! Наощупь по очереди вынимали они из мешка фрукты и овощи непристойной формы (при этом «Коля» командовал мужчине «Суй!», а даме «Щупай!»). Ловили кольца на рога специальных шлемов, розового и голубого («Впервые совмещается голубой цвет с рогами!» - резвился Фоменко). Одевали манекены, разваливавшиеся на ходу.
- Не надо так истерично рвать колготки! – отругал Фоменко парня, пока тот нервно запихивал черные колготки под милицейскую фирменную юбку огромной куклы, придерживая отвалившуюся руку.
Чтобы узнать, сколько вещей придется снять с себя, участникам пришлось залезть под юбку статистки. Под коротеньким кринолином за кружевную подвязку была заткнута бумажка с заветной цифрой.
Увидев восьмерку, Оксана схватилась за голову, а наш Андрей – за фотокамеру.
- А еще говорят, что диджеи Радио НТН не должны открывать лицо, - за столиком никто не может до конца поверить своим глазам, глядя на обнажающуюся все больше и больше Оксану Г…
- А теперь аплодисментами попросим выйти ее соперницу!.. Если хочешь, ты можешь взять и раздеться безо всякой игры, – предложил он красотке, бодро выскочившей на сцену.
Без лишних уговоров, девица просто и скромно сняла с себя красный костюмчик, бюстгальтер, черные ботики и даже очки! (Забегая вперед, скажу, что она даже не постеснялась подать в суд на газету, опубликовавшую ее фотографию в голом виде. Дескать, газета вдруг испортила ей личную жизнь, и она рассчитывает на компенсацию морального ущерба).
При виде такой профессиональной готовности номер один к раздеванию Оксана даже отказалась от своего приза – какие-то джинсы! – в пользу отважной конкурентки.
Ну просто кричали женщины «ура» и в воздух лифчики бросали.
-…Ни фига себе – «с черепашкой»! – хмыкнул наш фотокорреспондент Андрей, выходя вместе со мной из ночного клуба.
- Что? Какая черепашка? – не поняла я.
- Сними, говорит Валя, Оксану с черепашкой, а то в статью нечего ставить! Весь день пытался ее поймать, и никак, а тут такое…