Но вот вышло так, что твой идеал понемногу стал распадаться, а ты никак принять этого не хочешь. Ты сама стараешься изо всех сил: не видеть, не слышать, оправдать, найти объяснение, винишь себя за несдержанность, резкость, неадекватность (он стал постоянно говорить о твоей неадекватности) и прощаешь, прощаешь, прощаешь.. Что произошло? Ему надоело. Любовь - это же большая работа, только когда любишь, ты этого не замечаешь и все мало, мало.. А потом вдруг устал. А надо куда-то ехать, бежать, встречаться, объясняться, недосыпать, тратиться - да, читай как написано, не перепутай - но и это тоже, что ты сначала подумала.. Все что-то надо, все она чего-то ждет.. И надо соответствовать, но сколько можно? Забила себе голову не пойми чем, все в облаках витает, тоже мне - тургеневская барышня..И глаза эти.. Искательные какие-то.., влажные, как у побитой собаки.. Ну, да, не сдержался, сказал грубость, ну не приехал, а она ждала.. Но может же быть у человека дело в конце-то концов! Я и так всегда с ней..был.. А ей все мало, чуть что - в слезы.. Надоело, устал..
Ты пойми, то, чего ты хочешь, уже не будет! Все меняется, и отношения трансформируются.. Ну не бывает так, что через три года отношения такие же, как вначале, не бывает! У тебя почему по-другому? Да я откуда знаю.. Да люблю я тебя, люблю.. Но, понимаешь, мы все последнее время только ругаемся, я так больше не могу.. Давай поживем отдельно, подумаем, надо как-то в себе разобраться.. Да не плачь ты!.. Ну все, все..
Дверь хлопнула.
И вот ты сидишь одна и крутишь себе мозги: почему так вышло? И больно, больно..
Самое лучшее, что ты можешь сейчас сделать - плюнуть и забыть. Но как раз этого ты сделать и не можешь. Ни забыть, ни плюнуть. В этом трагедия. Поэтому тебе остается только одно - пережить. Это сейчас тебе кажется, что это невозможно.. Все возможно. Нелегко, да.. И если ты на этом остановишься - ты молодец, ты вообще геройская девчонка! Хуже, если ты в себе сил на это не найдешь, и все повторится.. Хвост рубили по куску. Вот это на износ, вот такое состояние на грани. И не дай Бог никому. Но даже такое затяжное самоубийство когда-то заканчивается. И однажды ты обнаруживаешь себя на земле. Первое, что ты почувствуешь: запахи.. Остро и с наслаждением. Потом начнет проступать картинка. Звуки.. Ну вот и все, ты вернулась. Ты - есть. И все, что ты видишь вокруг себя - твое. И это, поверь, немало.
Пусть будут здоровы и благополучны придуманные нами любимые. Пусть все у них будет хорошо. Мы взваливаем на них слишком много - свои представления о счастье, гармонии, совершенстве.. И этот груз непосилен. Мы требуем от обычного человека гораздо больше, чем он может нам дать. Трудно быть богом. А когда мы любим, мы боготворим. И не их вина, что наши иллюзии порой заходят слишком далеко, что мы не можем вовремя остановиться и уйти, мягко захлопнув дверь уже за собой. А ведь умели. И закрывали. Плотно, так что ни один лучик света не проникал по ту сторону.. И кто-то надолго погружался в темноту и оставался незрячим, вслушиваясь в шорох удаляющихся шагов.