#
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же спиZDила из моей комнаты
последнюю пачку этого табака!
#
Мальчик подсматривает за родителями через замочную скважину, когда они в спальне…
Отрывается от скважины и задумчиво так говорит: «И эти люди запрещают мне ковырять в носу?»
#
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Лет десять, внучек, исключительно тюрьмы.
#
Еврей пишет заявление перед атакой: «Если я погибну, прошу считать меня коммунистом. А если нет – то нет!»
#
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка ведро вареников налепила! Живыми не уйдут!...
#
Урок "Основы православной культуры". Учительница разъясняет:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марьванна, а что, закончить школу живым не получится?
#
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
#
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Судзуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Судзуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Лицо училки идет пятнами:
- Кто-о-о???!!!
Судзуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль из класса:
- Судзуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002
год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, учительница падает в обморок, грохот, и тут распахивается дверь, влетает разъяренный директор школы:
- Ё@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Судзуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
#
Предусмотрительные наши предки, проанализировав процессы развития общества, предвидели принятие закона «О депутатской неприкосновенности», и придумали пословицу «Дуракам закон не писан»…
#
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Да-да. Входите,- говорит пациент.
Входит молча медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья. Так же молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать на лобке растительность.
Мужик хренеет... Закончив бритье, сестра, всё так же молча, хватает его за руку и ногу, и резко переворачивает на живот, и засовывает ему в задницу, одну за другой, две свечки. И вдруг тихо говорит:
- Всё! Через 30 минут вам - на операцию. А пока отдыхайте. Выходит из палаты.
Пациент размышляя: - И какого х@я она стучала в дверь перед тем, как войти?!
#
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Сиплый старческий голос из-за печки:
- Не пи@ди!
#
У нас дело не в том, чтобы накормить бедных! У нас проблема, чтобы богатые нажрались бы!
#
В России единорогов теперь заменяют единороссы…
#
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Знаете что? При Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
#
Когда женщину сравнивают с кошкой, это означает, что она грациозная, ухоженная, сексапильная. Когда мужика сравнивают с котом, подразумевают, что он жирный, ленивый и гулящий…
#
Моня! Я Вам точно говорю: женщины нас, мужчин, со свету сживут!
Ой, Веня, я Вас умоляю! Откуда такие выводы?
Как? Вы не понимаете? Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
#
Приходит молодой еврей к раввину и говорит, что хочет жениться.
- Ну, так и женись!
-А если жена плохая попадётся?
- Тогда не женись.
- Да? А мне почковаться надо, род продолжать…
- Ну, тогда женись.
- Да? А если нерожучая достанется?
- Тогда не женись!
- Да? А стирать, готовить, убирать, гладить? Я уже устал!
- Тогда женись…
- Я что-то не пойму, Ребе!? То женись, то не женись… Как понять?
- Да просто! Что ты женишься, что нет – ты всё равно об этом пожалеешь…