Муж говорит жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо то вон какое отрастил!
– Это - не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним павший воин да?
#
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
#
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди, гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто безжалостный какой-то. Что, человека выручить трудно?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
-Ну, ты где?
Из темноты: - Зесь я! Зесь, зесь, на качелях!
#
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, навстречу сосед: Ты куда собрался? Немой жестами показывает будущий процесс. - Ясно. А лыжи зачем? Возьми лучше вина.
#
Собрался мужик урологу сдаться. Пришёл и попал к врачу-пессимисту. - Доктор, у меня не стоит… - Покажите. Да он у вас и висит плохо!
Мужик убежал и пошёл к другому, а тот оптимист до конца волос. Посмотрел хозяйство у мужика и успокаивает – Но он у вас висит очень красиво!
Мужик пошёл к третьему. А тот хам и грубиян. С порога, на жалобу мужика вопросом на вопрос; - А с кем ты здесь трахаться собираешься….
#
Азербайджанец приходит к врачу.
- Слюшай, дарагой, сделай, чтобы у меня был там, внизу был автомат!
- Это как?
- Чтобы толка падумаю, сразу встаёт, начинает работать!
Доктор осмотрел и говорит;
- Нет. Могу только сделать полуавтомат!
- Ц! Это как?
- Держишь – стоит, отпустил – упал!
#
Идет девушка по темной улице. Внезапно выскакивает мужик с ножом: - Деньги, золото! Это ограбление!! Из-за спины девушки два телохранителя. Один, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!
#
Армянское радио спрашивают: Почему Запорожцы в черный цвет на красят? Мерседес обижается, да!
#
-Меня только что оскорбил аптекарь, - говорит рыдающая жена мужу дома. Муж помчался в аптеку разобраться с аптекарем…
- Вы меня выслушайте! - просит аптекарь. - У меня не звонил будильник, я проспал. Выскочив из дома, захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
#
Худющий мужик пришёл к парикмахеру бриться. Тот ему шарик от пинг-понга предложил положить в рот, чтобы щеку побрить, а то впалая. Мужик спрашивает
– А если проглочу?
- Так ничего, вчера один проглотил, часа через три принёс…
#
Сидит солдат, рассматривает пачку «Беломора». Читает: «Минздрав предупреждает…» Мысль: «Вот суки! А на лопатах этого не пишут!»
#
Деревенская баба в секс-шопе выбирает себе дилдо…
- Мне вот эти, пожалуйста – чёрный, синий, бежевый и красный!
Продавец: - черный, синий и бежевый – без проблем, а красный не продаётся.
- Почему?
- Это огнетушитель, мадам!...