Марихуана
Да, кушать в "Макдональдсе" вредно. Все это знают, но опять-таки многим на это наплевать. Живем, знаете ли всего-то один раз. Вот и хочется поесть сочный гамбургер, выпить вредную, но безумно вкусную колу и съесть тарелку жареной картошки. А обслуживание в "Маке" прекрасное. То есть,в высшей степени оперативное. Заказал, заплатил и через минуту-другую тебе подают Биг Мак с картошечкой. А колу сам наливай - до пуза, пока не лопнешь. Можешь даже взять с собой на посошок. Не знаю, как вы, а Петр Сергеевич с супругой иногда этим делом баловались. А что, нельзя? Не велят врачи? Ну, так мы же не совсем того-с, сами с усами. Знаем, что все хорошее - в меру. Поди, не каждый день балуемся, а раз в две недели. А чаще не получится. Чаще нельзя, размер пенсии не позволяет. Хоть и недорогое это удовольствие, а деньги все одно счет любят. Пенсия, ежели социальная, трудом незаработанная, совсем маленькая.
Тщедушного сложения Петр Сергеевич Гальперин раньше жил в Белоруссии, недалеко от минского аэропорта. Жил тихо-мирно, жене не изменял, даже наоборот - любил, честно работал плановиком на местном кирпичном заводе и после работы спешил домой, к семье, деткам и приусадебному участку. Герой наш не закладывал, во всем знал меру, но вот советскую власть не любил. Вот не любил и все! Не нравилась Гальперину политика страны, престарелые вожди партии и правительства, не нравилась система контроля над душами и телами народа, а пуще всего не нравилась зарплата плановика, на которую нормально жить никак не удавалось. А потому Петр Сергеевич приветствовал распад Союза, образование новых республик, в том числе свою Беларусь. Однако, очень скоро обнаружилось, что новоявленный президент Лукашенко ничем принципиально не отличается от тех вождей, которые действовали не по закону, а волевыми решениями, очень даже вопреки закону. И бывший плановик начал действовать. И первое, что он сделал - это решил сыграть в лотерею, но не простую, а ту, где главным и единственным призом является так называемая грин-карта, дающая право жить в далекой, вожделенной стране. И, представьте, выиграл. Право жить и работать в самой вожделенной стране мира. И если вы думаете, что это страна называется Гондурас, то вы глубоко ошибаетесь. Это - Америка. Конечно, Гондурас тоже как бы находится в Америке, но, сами понимаете, когда мы говорим "Америка", то подразумеваем именно Соединенные Штаты Америки, а не какие-такие Гондурасы и Сальвадоры. И Гальперин с любимой женушкой выехал на ПМЖ, то есть, вульгарно выражаясь, на постоянное место жительства. Заметим, не просто в Америку, а в самое благодатное место - конкретно в Калифорнию. Солнечную, теплую Калифорнию. И по либеральным законам этого штата ему с супругой выделили жилье и назначили маленькую пенсию. Конечно, жизнь в солнечном штате весьма дорогая и супругам приходилось на всем экономить, тем более, что половину пенсии приходилось отправлять домой - материально поддерживать оставшихся там детей. "Детям" было хорошо за тридцать и не сказать, что являлись они лентяями, но зарплаты в бедной стране оставляли желать лучшего, а потому приходилось каждый месяц энную сумму из пенсии выделять в помощь отпрыскам.
- Странный ты, однако, Петюня. Ну как можно столько ворчать? Ведь кому помогаешь? Родным детям! И все равно ворчишь.
- Дак термостат пора менять. Интересно, на какие шиши, а? Может, в магазин пешочком начнем ходить? А? Все шесть километров?
- Обойдешься, родной. Через месяц, глядишь и купишь. А так, будем больше гулять!
- Ладно. Только учти, в "Макдональдс" пойдем пешком.
- Пешком, так пешком. Не пугай. Здоровее будем.
Поход в искомое заведение всегда являлся событием местного значения, к которому загодя готовились. То есть, соответствующим образом настраивались, как к небольшому, локальному празднику. По той простой причине, что больше никуда супруги не ходили. То есть, гулять - гуляли, накручивая положенное расстояние, но вот насчет похода на какое-либо культурное мероприятие - этого не было. Действительно, какое еще кино, а? Билеты дорогие - это раз, а во вторых, все равно не понимаешь, о чем болтают. Ну, ладно, жена Наденька еще кое-что в инглише кумекала, поскольку являлась особой прилежной, старательной и имела по части лингвистики способности. Но дед не имел ни способностей, ни терпения, что было для плановика несколько странным. Хотя законы штата от него ничего не требовали. Даже наоборот. Демократическое руководство штата выдавало старичкам не только пенсию, но и талоны на питание. Увы, магазин, где можно было отоварить эти талоны, находился в полутора часах ходьбы от социальной квартиры супругов, но зато рядом с "Макдональдсом". И вот, назавтра старички посмотрели прогноз погоды, обрадовались облачной погоде в середине лета, на всякий случай взяли широченный зонтик (подобранный еще в прошлом году рядом с магазином) и пустились в путь-дорогу.
- Нам две большие порции картофеля фри, два чизбургера и две колы.
- Петя, я возьму колу и буду ждать тебя за угловым столом.
- Наложи побольше льда.
- Не забудь соль и кетчуп.
Дальнейшие двадцать минут супруги неспеша ели, макая картошку в кетчуп, запивали колой и глазели по сторонам. И тут в помещение вошла пара. Высокий, худющий, грязный, бородатый парень лет двадцати и девица ему под стать - такая же грязная и нечесаная, в порванных джинсах и кольцом в ноздре. Парочка вывалила на столик рюкзаки и бородач стал в них рыться. Через какое-то время девка громко, истерично зарыдала. Та часть зала, которая уже наелась, моментально происшествием заинтересовалась и сразу же выяснилось, что "кретин" потерял самое ценное, что у них было, то есть двадцать долларов.
- И что мы будем делать? Так и ходить голодные, как последние собаки? И за что мне...
Девица натурально рыдала, парень тоже натурально ее успокаивал и говорил, что вот, через два дня ему должны выслать полсотни баксов и что тогда они, наконец, купят себе чего-нибудь поесть, а сейчас они пойдут к речке и там он попытается поймать рыбку, а на худой конец может, найдутся добрые люди...
И, представьте, добрый человек нашелся. Беззубый, бедно одетый старик подошел к девице, успокающе похлопал ее по плечу и торжественно вручил ей заветную зеленую бумажку. Разумеется, соблюдая правила игры парочка отнекивалась, а старичок настаивал и таки добился своего. А после в порыве благодарности девица старичка расцеловала, а сам благодетель прослезился, произнес небольшую речь на тему всеобщей любви и дружбы и, наконец, удалился. Парочка в темпе собрала рюкзак, заказала два колоссальных гамбургера и, как выражался лысый меченосец, "процесс пошел".
- Ты их помнишь, Петюня?
- Конечно помню. Только это было не в этом "Макдональдсе", а в городе, где мы были месяц назад.
- Ага, и там тоже их одарили. Только тогда им дала деньги одна толстая баба.
- Верно. А еще эта девица с ней долго обнималась...
Супруги развеселились и некоторое время живо обсуждали новаторский метод добычи денег. И тут бородач, внимательно прислушивающийся к разговору, встал, и дожевывая на ходу бутерброд, подошел к их столику и на чистейшем русском языке заговорил.
- Отец, извини если что, так это у нас на самом деле нету денег. И тогда, в том кафе тоже не было. Ну, жизнь у нас такая. Приехали с друзьями по обмену, немного поработали, а потом нас с работы поперли ну и пошло-поехало. А тебе спасибо, что смолчал. На вот, прими от меня.
Бородач достал из кармана две небольшие плитки шоколада и передал Гальперину.
- Это, отец, не шоколадка, а марихуана. Не видел таких, нет? Ну, тогда попробуешь. Мне плитки приятель дал, да я дурь не ем, а курю. Съешь одну, а если не торкнет, догони второй. Ну, бывайте. Спасибо вам.
Бородач фамильярно подмигнул.
- Попробуй, отец, не пожалеешь.
Парочка ушла, а супруга Наденька вспыхнула.
- Надеюсь, ты эту гадость немедленно выбросишь, не так ли?
Душа плановика немедленно взбунтовалась.
- С чего это? Вот так, взять и выбросить? А почему? Что, по-твоему это никаких денег не стоит? Может продадим?
- Ну да. Вот прямо сейчас встань и скажи. Так, мол, и так, есть марихуана на продажу. Ты, Петя, как ребенок, честное слово. А как в полицию заберут? Да посадят? Ты об этом подумал?
- Ладно, не продадим. Но ведь попробовать-то можно?
- Нельзя! Вдруг тебе это понравится? Вдруг ты привыкнешь? И что мне тогда с тобой делать?
Гальперин не ответил, но крепко призадумался.
- Действительно, а почему бы и нет? Конечно, в таком почтенном возрасте к дури уже не привыкнешь, а выбрасывать жалко. Вот и попробуем. Только как ее убедить, а? Может того, исподтишка? Эх, была не была. Так и сделаю.
Первым штатом, легализовавшим марихуану (она же каннабис), был штат Колорадо. И штат этот весьма преуспел, как магнитом притягивающий к себе любителей травки, и, как следствие, получая очень неплохие доходы. Ведь это драгоценное растение надо вырастить, собрать, обработать, расфасовать и отправить в специализированные магазины розничной продажи. А это - лицензии, налоги и деньги в казну. Кроме того, американцы - люди предприимчивые, а потому спектр услуг по продаже марихуаны оказался необычайно широк. Не хочешь курить - жуй. Не хочешь жевать - ешь, не хочешь есть - пей. В общем - продают они дурь в любом виде. Плати и потребляй. А остальное - твое дело. Это, друг, твое личное здоровье и что хочешь с ним делай.
Вечером Гальперин был задумчив, что не укрылось от жены.
- Говори, что задумал. Никак, хочешь потребить эту мерзость?
- Ну, хочу. Что, всем можно, а мне нельзя? Имею право на своей шкуре попробовать? Ведь забесплатно же!
Жена фыркнула.
- Что хочешь делай. Сам себе голова. А я ложусь спать.
Жена легла, а Гальперин, наконец, решился.
- Надо же в конце концов узнать, что это такое. И бесплатно! Вперед и с песней!
Пенсионер достал из кошелки завернутые в фольгу две плитки и одну из них отправил в рот.
- Ну что ж, шоколад, так шоколад. Ничего особого.
Прошло пять минут, десять минут. Гальперин сидел на кухне и никаких изменений в себе не ощущал.
- Как бишь он говорил? Ежели не подействует, догоняй? То есть ешь вторую?
Вторая плитка также была успешно съедена, после чего потянулись напряженные минуты ожидания.
- Ладно, в туалет и на боковую. Видно этот гусь меня разыграл.
Гальперин прошел в туалет и тут.... И тут началось! И началось с того, что Гальперину в голову пришла удивительная мысль.
- Я сижу тут, в туалете, а Наденька там спит!
Эта мысль оказалась настолько забавной и неожиданной, что Гальперин громко засмеялся. И чем больше он смеялся, тем интереснее и глубже становилась мысль.
- Нет, ну надо же! Она спит, а я в туалете! О! Ха-ха-ха.
Вдоволь насмеявшись, с тупой улыбкой на лице, новоявленный наркоман прошел в спальню, где был застукан женой.
- Петюня, с тобой все в порядке? Что случилось?
- Вопросы вызвали новый взрыв хохота. Действительно, ну не глупо ли спрашивать о его состоянии, если ОН только что вышел из ТУАЛЕТА? А ОНА как лежала в кровати, так и лежит. И как это интересно получается, что он должен лечь в кровать, когда ему совершенно не хочется спать. Ему хочется открывать новые законы физики, вот что. И он всегда об этом думал. Да. жаль, что чистой бумаги дома нет. А почему это нет, а?
- Надюша, а почему у нас нет чистой бумаги?
Жена оторопела.
- То есть, ты имеешь в виду туалетную бумагу?
Эта дурацкая фраза вызвала очередной взрыв веселья, минут на пять, после чего нить разговора на время была утеряна.
- А, так ты все же употребил эту ерунду?
Мозги у мужа были затуманены, но ненастолько.
- Да. И абсолютно об этом не жалею. Людям надо веселиться, поняла? Вот я, например, веселюсь. А ты - нет. И почему? Да потому что пока я был в туалете, ты спала, ха-ха-ха. А я не спал. В туалете не спал, ха-ха-ха. А ты, ты спала, ой, не могу!
- Петя, что с тобой. Я никогда тебя таким не видела.
Жена действительно выглядела встревоженной.
- Петенька, может полежишь, а? Полежи, родной мой, успокойся, хороший мой. Ну, пойдем баиньки.
- Не желаю баиньки! Мне и так хорошо. А ты иди спать.
- А ты?
- А мне надо решить одну задачу по физике.
Жена поразилась.
- Задачу? По физике? Ты что, Ньютон?
- Вот, кстати о Ньютоне, Наденька. Ведь никто ж не понимает, что закон инерции не работает. То есть он работает с машиной или поездом. Нажал на тормоз, а машина сразу же остановиться не может. Инерция! А вот человек может. Вот я иду себе, иду и вдруг бац! остановился, как вкопанный. И где же инерция? Отвечай! Не знаешь? То-то.
Пенсионер немедленно развил эту плодотворную мысль.
- Нету у человека инерции. То есть, инерция есть, но ее мало. Поняла?
Наденьке было на редкость неуютно. Муженек никогда склонностью к познанью природы не отличался, любил хорошенько поесть. посмотреть телевизор и покопаться в саду.
- Так вот, слушай и запоминай. Утром, когда я проснусь, ты напомни мне, что я тебе сказал, и я запишу этот закон в учебник физики. Инерции бывают двух типов. Для механических предметов и человеческих предметов. Ясно? А Ньютон этого не знал. Да откуда ж ему знать-то, ха-ха-ха. Тогда, Наденька, инерция была совсем другая, поняла?
Жена более ахинею эту выдержать не смогла.
- Ты как хочешь, а я иду спать.
- Иди, иди. Я тут на кухне посижу, ха-ха-ха.
Гальперин счастливо смеялся, время от времени икая. Потом на глаза ему попалась висевшая на стене картина. И тут настроение его резко поменялось. На картине был изображен незатейливый пейзаж: несколько деревьев на берегу небольшого, заросшего ряской болотца. И Петр Сергеевич с ужасом увидел, как из воды, раздвигая траву медленно вылезает премерзское хвостатое и рогатое существо с оскаленными зубами и начинает рыскать по берегу, не забывая время от времени поглядывать на него. Было совершенно ясно, что рано или поздно эта тварь найдет место, где рамка повреждена и сойдет с картины вниз, на пол. По его душу. И против монстра у него нет никаких шансов. Гальперин сначала окаменел от ужаса, затем потихоньку пришел в себя.
- Ты, подлое, мерзское существо. Я знаю, как с тобой справиться.
Петр Сергеевич снял картину со стены, обернул в висевший на спинке стула халат жены и прислонил к стене.
- Ну-с, каково тебе, а? Небось, уже не выберешься? Молчишь? Ха-ха-ха. Знай наших!
На такой приподнятой ноте Гальперин разделся и лег в постель. Однако благостное настроение очень скоро прошло. Перед его взором противоположная сторона комната исчезла, уступив место огромному холму, на склоне которого были натыканы сучья с выбеленными временем черепами. Некоторое время черепа вращались, принимая положение, при котором пустые глазницы были направлены точно по направлению к нему. Потом потихоньку на черепах стали расти волосы, в пустых глазницах появились огромные, сверкающие глаза, а сучья обрастали костями и мясом. Наконец, вся эта армада ожила и двинулась к нему, на ходу угрожающе размахивая руками. Хорошо, что в какой-то момент масса эта натолкнулась на невидимую преграду и остановилась, выкрикивая непристойные ругательства. А потом подул сильнейший ветер, сдувая всю эту армию со склона, чему Гальперин совсем не удивился.
- Вот так им и надо. А теперь надо разобраться... С кем? С кем же еще, с Надей! Я тут лежу, а она спит! Надо ее того, убрать отсюда. Как? Да прирезать к чертовой матери. Лучше сразу, топором. И где же у нас топор? А вот нету топора. Да, непорядок. Ну, тогда ножом. Чик-чик, и нету Наденьки, ха-ха-ха.
Петр Сергеевич тихонько встал, прошел на кухню и выдвинул ящичек со столовыми приборами. Острые ножи в количестве трех штук лежали в отдельном отсеке. Гальперин вынул все ножи и стал размышлять, какой же из них лучше всего подойдет для задуманного действия. Остановился на среднем, вчера заточенном. Тут его немного отпустило и он чуть не наложил в штаны от страха.
- О, господи, да что ж я делаю? Что творю? О, старый дурак, а если б...
В порыве раскаяния Гальперин сгреб разложенные на столе ножи, открыл окно и с ненавистью выкинул их в буйные заросли кустарника. Затем, успокоившись, поплелся к кровати, снял халат и лег, в надежде успокоиться и заснуть. Но не тут-то было. В голове снова щелкнуло и мысли вновь обратились к Наденьке.
- А что если ее того, не зарезать, а задушить? Навалюсь сверху, схвачу за горло, сожму изо всех сил и...
И тут старичок вспомнил, что левая рука у него плохо работает, с тех пор, как лет десять назад он упал и сломал ее, а кости плохо срослись.
- Ну, и как это с ней, а?
Сознание снова прояснилось и Гальперин прошел на кухню. Там ему на глаза попалась липкая лента, которую он недавно купил, имея в виду окраску натеков потолка.
- О! То, что мне надо.
Петр Сергеевич быстренько замотал себе правую ладонь, а затем, помогая подбородком, и левую.
- И захочешь, да не задушишь, старый дурак.
- Петенька, ты что это делаешь? Ты что, порезал руки? О, боже. Где? Как?
Петр Сергеевич сидел, раскачиваясь, как болванчик на стуле, опустив голову и плакал.
- Наденька, как мне плохо. Если б ты знала, как мне плохо.
- Успокойся, Петенька,
- Убью! Убью того мерзавца!
- Ты о ком, Петя?
- О том мерзавце, который скормил мне эту гадость.
- У тебя где-то болит?
- Душа, Наденька. Душа болит. Что я, старый сукин сын, так сплоховал. Ты уж прости.
- Да за что, Петенька. Ну, попробовал эту штуку и ладно.
- Да, родная. Забудем об этом. Кстати, когда пенсия подойдет, может съездим в церковь, а? Поставим свечку.
- Что-то ты, Петенька, темнишь. Да что случилось-то?
- Ничего. Просто я кое-что понял.
- Ну, и что ты понял?
- Век живи, век учишь, все равно дураком помрешь. Давай-ка спать.
Наденька поняла, что более ничего из мужа не вытянешь.
- Пошли. Только дай-ка я тебе эту ленту заменю. Мы же с собой настоящие бинты привезли, не помнишь?
Самым интересным был тот факт, что руки действительно оказались в порезах, чему Петр Сергеевич был немало удивлен и, по некоторому размышлению, даже рад. Но еще удивительней было то обстоятельство, что на следующее утро ни одного ножа найти не удалось, хотя искал их пенсионер долго и упорно.
После этого случая Петр Сергеевич еще долго был подавлен, вплоть до похода в церковь, после чего волшебным образом воспрял духом и вновь заговорил о походе в "Макдональдс".